Stoji Mujo u kupatilu ispred mašine za veš,
drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne:
- Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini?
Što da namjestim?
Fata viče iz kuhinje:
- A jeb'ga, šta ti piše na majici?
Mujo odvrati:
- Real Madrid!



Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na
plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela
im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti
počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su
polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita
što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!



Prostitutka kod ginekologa:
- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!



Priča lovac u kafani drustvu kako je prije neki dan bio u lovu...
-Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim.
Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim
da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata.
U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao
pričati priču, upita gdje je stao.
• Ono... njene noge tebi oko vrata...
Sjetio se lovac i nastavlja:
• Da, da! I jebem ja nju, jebem...



Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.



Dan Zaljubljenih:
Večera:80€
Taxi:10€
Soba u hotelu:300€
Izraz na tvom licu kad ti kaže da ima menstruaciju...
Neprocijenjivo!



Došla nastavnica u razred gola
- samo na intimnim dijelovima tijela ima list.
Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: Što je
Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?
- Čekam jesen da opadne lišće.