Kako svećenik psuje svećeniku:
- "Popu Šimi ukrali bicikl."



Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin
raspravljaju kada nastaje život.
- Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca.
Tada bog unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer
tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi
vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, griješite obojica - reče rabin
- Život počinje kada djeca diplomiraju i isele se iz kuće.



Svađaju se pop, hodža i katolički svećenik koliko
ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop: "Ja povučem crtu i bacim, što ode preko crte
ide bogu a što ostane ide meni."
Svećenik: "Ja napravim krug i bacim, što ostane u
krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža: "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa
što dragi Alah uhvati uhvati..."



Dvanaest svećeničkih kandidata je na posljednjoj probi:
Još samo trebaju dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome
vežu zvončić na spravu. Zatim se pojavi predivna djevojka,
potpuno gola i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i
zvonio bez prestanka. Od silne zvonjave zvončić se odveže i
pade na pod. Osramoćeni kandidat u očaju i
panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića!!!!!



Razgovaraju neki lik i Papa:
Lik: "Jesi li ti onaj Papa?"
Papa: "Da jesam."
Lik: "Jesi li ti onaj Papa, pravi i jedini nasljednik Isusa."
- "Jesam a tko si ti?"
- "Pa ja sam ti pra-pra-pra unuk onog lika što je držo'
birtiju gdje je bila poslednja večera, i da ti kažem:
DO DANAS NIKO NIJE PLATIO TAJ CEH!!!"



Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će
mu ispuniti dvije želje ako je pusti.
Pop pristane i kaže: "Moja prva želja je da
ne želim više biti svećenik!"
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku,
baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere
se na njega: "Ma, koga ti zezaš!."



Pita Huso Hasu
- "Znaš li da su izabrali novog papu?"
- "Kako se zove?", pita Haso
- "Ivan!"
- "Jebi ga, opet katolik !!!