Veljača je jedini ženski mjesec u godini,
a mnogi tvrde da je upravo zato – prevrtljiva. Ima li istine u tome?
Otkrivamo vam zanimljive detalje o ovom mjesecu
koje možda niste znali



1. Veljača je drugi mjesec po gregorijanskom kalendaru,
kojem mnogi pridodaju epitet prevrtljiva. Iako zlobnici tvrde
da je prevrtljivost usko povezana s 'ženskošću' ovog mjeseca,
ona se zapravo odnosi na meteorološke prilike, odnosno vrijeme
koje može u drugom mjesecu može varirati od iznimnih hladnoća i
dubokog snijega do proljetnih temperatura,
koje upravo sada vladaju Lijepom našom.



2. Veljača je ime dobila prema danima koji postaju velji
(veći, odnosno dulji), ali i zbog promjena koji se događaju u prirodi,
jer velja znači i mijena, odnosno promjena.



3. Riječ je o najkraćem mjesecu u godini koji ima 28 dana,
a u slučaju prijestupne godine jedan dan više.
Tijekom povijesti zabilježen je kraći period u Rusiji, Švedskoj i
Finskoj kada je veljača imala trideset dana, zbog posebnog
računanja vremena i postupnog prelaska
s julijanskog na gregorijanski kalendar.



4. Ametist je zaštitni kamen osoba rođenih u veljači.
Riječ je poludragom kamenu ljubičaste boje, koji se nekoć
povezivao s plemstvom, pa je do današnjih dana ostao
simbolom ljepote i profinjenosti. Ametist je kamen smirenosti,
zadovoljstva i sreće koji uklanja negativne osjećaje.



5. Ljubica je zaštitni cvijet veljače koja dolazi u različitim
nijansama od izrazito plave do kremasto žute,
a simbol je vjernosti, pokornosti i čednosti.



6.U veljači dani postaju sve duži, temperatura raste i priroda se budi.
To je ono što kod mačaka potiče estrus, odnosno povećani
spolni nagon i želju za parenjem. I zapravo to nije samo u
veljači, iako je tada najizraženije. Mačke se u našem podneblju
tjeraju više puta godišnje, a najmirnije su u zimskim mjesecima
kada su niske temperature i dani kraći. Stoga, prvi topliji dani
donose i nove nagone za razmnožavanjem.

Isli Mujo i Suljo u lov na divlje guske.
Nekoliko dana bazali po mocvari... i nista. U povratku,
posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l sta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' nista."
- "Sto ne probate kupit psa pticara? Evo, ja ga imam.
Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmace, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta mislis? Da se uvalimo u tog pticara, pa da nam
se vise carsija ne smije?"
- "More."
Kupili pticara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjesnog lova,
Mujo ce Sulji:
- "Ma, znas sta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni
ruke vise otpadose! Ili ovo nije pravi pticar,
ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"



Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i
čekam. čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit
valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim.
Dodjem do njega, ali ispao problem - ko će ga
doteglit do auta Na jedvite jade nekako ga ja
dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u
auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem...



Nedjelju ujutro probudim se ja. Točno je pet sati.
Dignem se, obučem hlače,košulju,vestu.
Zavežem gojzerice,ruksak na rame, kofer sa puškom u ruke i u lov.
Otvorim ulazna vrata a vani snijeg. Pada ko lud, puše vjetar, hladno.
Prava mečava!
Stojim ja, razmišljam, krenut ili ne. Nakon petominutnog kolebanja odlučim se,
vec polupromrzao, vratiti u krevet.
Raspremim stvari,ponovno se skinem i legnem u krevet ne paleci svijetlo.
"BRRRR... Kak je vani zima, sav sam se smrznul za par minuta"-kažem ja.
"A ona moja budala je otišla u lov!"-odgovari žena.



Zašto lovački psi imaju uši okrenute prema dolje?
Dosta im je lovačkih priča.



Love sumom Mujo i Haso.Veli Mujo Hasi ajde bolan nabroj
5 sumskih zivotinja.Na to ce Haso 1 Zec, 2 Lisica, 3 Vuk i 2 Medvjeda.



U jednom zaostalom selu radi se reportaža o životu na planini.
Pita novinarka djedu dali ima lijepih sjecanja u svom životu.
kaže on da ima..
-Izgubi se ovca i svi je tražimo, kad je nadjemo onda je svi izjebemo.
A imate li ružnih sjecanja u svom životu-pita dalje novinarka.
- kako da ne, auuu, jednom sam se JA IZGUBIO.... - kaže djeda.



Vrati se lovac kuci,veoma kasno i
malo pod gasom a zena ga doceka
vec na pragu kuce,s prjekorom
i rafalom pogrdni rijeci.Lovac
uzvrati zaplicuci jezikom:
Ti si jedina divlja guska
koja moze lajati kao pas

Dragi, ovu juhu sam napravila po receptu iz
televizijske emisije - govori žena.
Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
Kamo ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
Idem smjesta popraviti antenu!



Četiri čuda kod žena:
- navlaže se bez vode
-daju mlijeko bez da pasu travu
-krvare bez da se porežu
-govore sranja bez da ih itko išta pita



Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće?
- Krvavo ćeš mi platiti!
A Eva upita: - Može u ratama?



Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom.
- "Kako ti je kceri?", pita mater. - "Pa ne znam sta da ti kazem,
ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu,
ja to ne mogu izdrzati." Mater: - "De kceri strpise malo, proce to njega,
sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju,
znas kako se tesko danas udati." I tako ubjedi je mater da ostane.
Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima,
a mati sva iznenadjena upita. - "Sta je sad bilo?"
- "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit
ostajem ovdje i gotovo." Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako.
- "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,
a sad je ko 5 KUNA!" Mati:
- "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"



Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana!



Koja žena dobije najviše cvijeća za 8.mart?
Pa ona koja umre 7. marta.



Idealan muž treba biti: Dobar Odan Brilijantan
Angažiran Razuman Kreativan
Uporan Radoholik Ambiciozan Cijenjen
Ako nije sve ovo navedeno,
onda su potrebna prva slova iz svakoga reda...

Dođe Lala kući pijan.
Sosa mu opali šamarčinu i kaže:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala ćuti. Sosa mu ponovo opali šamarčinu i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Lala i dalje ćuti. Sosa mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ Lalo?!
Kaže joj Lala:
– Ta ajd dobro, sipaj još jednu kad si toliko navalila!



– Dobar dan. Dobili ste call centar za pomoć alkoholičarima.
Recite nam vaš problem?
– Dobar dan, Marko kraj telefona, molim Vas,
recite mi kako se pravi tekila sanrajz?



Leži alkos na travnjaku pored puta.
Naiđe pandur pa ga upita:
– Je li čovječe, što ležiš tu?
A alkos mrtav pijan započne odgovarati:
– Ma izguuubioo sam, izguuubiooo sam…
– Šta si izgubio, iznervirano će policajac.
– Pa je l’ si ti ćorav, je l’ vidiš da sam izgubio ravnotežu!



Hrabrost je kad se vraćaš kući, iz kafane u
šest sati ujutro mrtav pijan, na vratima
te čeka zdravo bijesna žena sa metlom u
ruci, a ti joj dobaciš u prolazu:
– Šta to radiš? Metlaš dvorište ili se spremaš
do mame da odletiš?



Žena srednjih godina dođe doktoru, sva
otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
– Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne
ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i
sva sretna pohvali doktora:
– Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor: – Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik!



Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholičaru:
– Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja,
što bi konj popio?
– Pa, vodu.
– A, sad mi reci zašto?
– Pa, zato što je konj.



Što je vrhunac pijanstva?
Kad napušeš alkotest 2, 5 i kažeš
policajcu zaokruži na 3!!

Ovim porukama se možete
zahvaliti svojoj punici ili svekrvi hehe:

1. Majka vam daje život, a svekrva vam daje svoj život.

2. Svekrva je središte obitelji.



3. Iza svakog uspješnog muškarca stoji ponosna
supruga i iznenađena svekrva.



4. Kad imate divnu punicu koja se u svađi s vlastitom
kćeri zauzima za vas - to je predivno.



5. Pohvala od svekrve govori više u korist žene
nego bilo što drugo na svijetu.

6. Savjest je svekrva čiji posjet nikad ne prestaje.



7. Što možete reći o muškarcu koji na Majčin dan pošalje
cvijeće svojoj punici s notom u kojoj joj zahvaljuje što ga
je učinila najsretnijim čovjekom na Zemlji?



8. Snaha ne može sama biti savršena.
Svekrva joj pomaže da to bude.



9. Iza svake uspješne osobe stoji vrlo uspješna punica.

10. Budite ljubazni prema svekrvi, ali platite joj
pansion u nekom dobrom hotelu.

„Nije mi potreban muškarac koji će mi rješiti probleme...
Potreban mi je muškarac koji mi neće postati problem.“



- „uškarci kažu da uz žene treba da dobiju i uputstvo za upotrebu,
ali da li ste nekada vidjele da muškarci zaista i čitaju uputstva?“



- „Pored svakog uspješnog muškarca stoji žena koja prevrće očima.“



- „Pored svake ljute žene stoji muškarac koji apsolutno nema
pojma u čemu je pogriješio.“



- „Kada bi žene mogle da čitaju misli, svake sekunde bi
neki muškarac dobijao šamar.“



- „Koliko puteva treba da proba muškarac prije nego
što prizna da je izgubljen?“



- „uškarac ne kontroliše svoju sudbinu.
Žena u njegovom životu to radi umjesto njega.“

Oni koji duboko vole nikad ne ostare; ako i umru
od starosti, umru mladi. (Arthur Wing Pinero)

Žena se može izliječiti od svake izmišljene bolesti,
ako joj se kaže da je to znak starosti. (Oriana Fallaci)



Čovjek u mladosti mora se pobrinuti za štap o koji će da
se osloni u starosti. (Njemačke misli)

Starost i nije tako loša ukoliko imate u vidu
što joj je alternativa. (Maurice Chevalier)



Pitat će te starost gdje ti je bila mladost.
(Bosanske misli)

Star se pas ne uči lajati. (Bosanske misli)



Starost je učinila da svi oni izgledaju krotko kao ovce,
ali među njima je isto toliko kurvinih sinova kao i drugdje, ili čak i više.
Jer ovo su oni koji su potrajali i pokopali ostale. (Carlos Ruiz Zafón)

Velika nesreća čovjekova jeste što život počinje mladošću,
a završava starošću, jer bi život bio neizmjerno savršeniji
da počinje starošću, a završava mladošću. (Jovan Dučić)



Mlad je onaj koji se uvečer osjeća kao ujutru, a star onaj
koji se ujutru osjeća kao uvečer. (Tadeusz Kotarbiński)

Rad krijepi mladost, veseli starost, krasi sreću,
a nesreći pruža utjehu. (Ciceron)



Stare godine su uvijek one, koje su barem 15 godina
starije od nas samih. (Bernard Baruch)

Bilo bi dobro kad bi mladost znala što sve može,
a starost mogla što zna. (Burmanska)



U mladosti treba uspijevati, u starosti– biti mudar. (Bijant)

Svatko živi svoj život. Ničija starost nije nečija mladost.
Ničije iskustvo nije nečiji zakon! (Matija Bećković)

Imaš li Facebook?
Da.
Imaš li Instargram?
Imam.
Viber?
Imam.
Imaš li dečka?
Ma sad ću i njega instalirati.



Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.



Djevojka zove dečka:
Halo?
Halo dušo, što ti je?
Znaš ti dobro što mi je. Sad me zvala Marijana, kaže da
se vidjela sa Irenom koja se čula sa Danijelom i ona je rekla
da je Jasna čula od Sanje koja je pila kavu sa Sofijom i Marijom
da je Svjetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala
Tanji i Ivani da si ti samnom samo iz zezancije.
Gotovo je dragi, prekidamo!



Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"



Doveo Bosanac tri djevojke na kavu svojoj
kući i da ih upozna sa svojom majkom.
– Majko, ovo je Olgica, ovo Svjetlana a ovo je
Gordana.
Gleda ih majka ispod oka, skenira svaku ponaosob,
analizira koliko su našminkane, kako su se obukle
i bez ijedne reči izadje iz sobe.
Izadje Bosanac za njom i smješeći se upita:
– I majko, šta misliš koja je od njih tri moja djevojka?
Majka mu odgovori kroz zube:
– Ona Svjetlana.
Bosanac se baš zbuni:
– Jeste, kako si uspjela da pogodiš?
– Nervira me još kada se pojavila na vratima.



Sjede dvije djevojke u kafiću i priča jedna drugoj:
Šetam ja juče gradom, prelazim pješački...
Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju,
nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmjenimo par riječi
i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
Bože! - iznenadi se ova druga.
Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20.
I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm!
Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao.
Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole,
i ja ti se zadužim do guše!



Pita djevojka na žurci u velikom društvu Bosanaca:
– Da li postoji muškarac koji bi me napravio ženom?
Nevina sam.
Javlja se Bosanac i kaže:
– Evo, ja ću rado da te načinim ženom.
– Ovo je moja adresa pa dodji da mi počistiš kuću,
opereš i ispeglaš veš.

Radili Mujo i Haso u fabrici čokolade.
Jednog dana u veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji telefon.
Kaže Mujo Hasi: - "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!"
Kaže njemu Haso: - "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati."
Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati.
Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći.
Kaže Haso: - "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"



Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu.
Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga
u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi.
Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."



Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 1000 eura, a kasnije čak i 2000 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!



Mujo se razbolio na poslu,zezalo ga srce.
Kardiolog dočeka Muju koji je došao na pregled i nakon
što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:
- Gospod'ne, vama treba hitna operacija srca...
Mujo uzdahne, a doktor reče:
- Sam' da vidim kad vas mogu ugurat' u raspored...
lista čekanja... evo ga: 20. 8. 2028. u 8 sati!
Mujo ga pogleda u nevjerici:
- Pa jel' nemere ranije?
Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:
- E, može... u pola osam, jel' dobro sad!



Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan
Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu
ostali rekli da im ne premašuje normu.
Trećeg dana je obojio samo 150m.
Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km,
a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je
daleko bila kanta trećeg dana!"



Mujo i jarani s posla sjeli i zapalili, kad uletava
šef i kad ih vidi totalno poludi:
- Šta je ovo, jesam l' rek'o da nema pušenja kad se radi?!
Mujo ga mirno pogleda i odgovori:
- A 'ko radi?



Mujo se zaposlio u općini i sve ide super – plaćica sjeda
svakog prvog, rano dolazi s posla i Fata je sretna. Jednog
dana Fata napravi ručak, a Muje nema pa nema….
Već se skoro smračilo kad Mujo napokon uleti u kuću,
a Fata ga napadne s vrata:
– Pa đe s’ ti, bolan, ručak se već dvaput o’ladio?!
Mujo uzdahne:
– Izvin’, Fato, jeb’ga, nisam čuo budil’cu…

Razgovaraju dvije prijateljice
pa se žali jedna drugoj:
Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
Nemoj tako, ti odma misliš na najgore.
Možda se utopio!



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova
na njezinim nogama pa je upita:
Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?
Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a
na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:
Dobro, de, šta to znači?
Fata uzdahne:
Pa da svratiš malo između praznika!



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je
ona udana, il' sam ja oženjen!



U petak, on:
Draga, mogli bi si priustiti jedan lijepi vikend.
Ona:
Super ideja!
On:
Dobro, vidimo se u ponedjeljak.



Ako poljubiš žensku:
u čelo znači da brineš za nju
u ruku znači da ju poštuješ
u usta znači da ju voliš
iza leđa njenog muža znači da si hrabar



Razgovaraju dvije prijateljice:
Dečko mi je za rođendan kupio tablete za mršavljenje.
Ostala sam bez teksta.
Kupi i ti njemu za rođendan Afričku šljivu,
ostat će i on bez teksta.



Razgovaraju dva prijatelja za šankom:
Stari, što ćeš popiti? Ja častim.
Zaš ti je danas rođendan?
Ma ne, žena mi je jučer pobjegla s najboljim prijateljem Nikolom.
Ma od kad je tebi Nikola najbolji prijatelj?
Od jučer.



Žena:
Komunikacija u vezi je najbitnija.
Muškarac:
Što nije u redu?
Žena:
Ništa, laku noć!



Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada.
Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale.
Prvo sjedne sa ženom:
Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
Tko je ova?
Žena odgovara:
Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je
pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj
da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
A tko je ova?
A ljubavnica odgovara:
Ne znam kako se zove, ali fina neka žena,
došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.



Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!



Doktor:
Jeste li ikada vidjeli lice svoga supruga za vrijeme seksa?
Ona:
Jesam jednom i izgledao je ljutito.
Doktor:
Zašto?
Ona:
Zato što me gledao kroz prozor!

Jedan bokser uđe u ordinaciju i kaže:
Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje...
Jesam. I?
Pa, ne mogu otvoriti flašicu.



Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:
A koja su ostala dvojica?



Kakve košarkaši imaju cure?
"Do jaja."



Sine, zašto želiš postati nogometni sudac?
Zato jer mi se fućka za nogomet!



Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat će ti snage za sutrašnju utakmicu!
Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?



Moja debela susjeda trenira atletiku.
Kako?
Preskače obroke.



Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je
završila utakmica. Kaže navijač:
Nula-nula.
A prvo poluvrijeme? - pita policajac.

Zena sretne muza za Valentinovo
s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"



Došao Mujo Fati čestitati Dan zaljubljenih i gleda u nju, gleda,
ne može skinuti oka s nje. Ukapira to Fata, pa mu reče:
„Mujo, nemoj me tako gledati, znaš da moje srce pripada drugom.“
Mujo: „Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa“.



Ona: Dragi gdje idemo za dan zaljubljenih?
On: Ti u bolnicu a ja u zatvor, budeš li me još jednom pitala!



Vidi Mujo na smeću vibrator koji je tek nedavno kupio svojoj Fati:
– Što si bacila poklon koji sam ti kupio za Dan zaljubljenih.
– Ma, bjež’, bolan, sve mi zube polomio.



Ako želite da vašoj djevojci duže traje poklon za
Dan zaljubljenih, kupite joj teglu ljutih papričica.



- Imate li možda čestitki za Dan zaljubljenih sa natpisom
„Mojoj jedinoj ljubavi“?
Prodavačica:- Imamo.
On:- Dajte mi jedno desetak komada!



Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji
poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne
razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo,
al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro
istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!

Policajac ispituje:
Je li vam taj diler davao drogu?
Nije!
Je li vam davala njegova žena?
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?



Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u
pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš
da se svi već vraćaju!



Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:
Dođi mi pušiti kurac!
Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:
Dođi mi pušiti kurac!
Bježi tako djevojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:
Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!
Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
Nemoj da ti ja pušim kurac!



Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
Ako izađem, opet neće raditi.



Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!



Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju.
Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i
zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je
zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
Pa, čovječe, zašto si pijan?
Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef
naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...



Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
Gospođo, prodajete li vi seks?
Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz
besplatnu demonstraciju.

Idu Mujo i mali Mujica čaršijom,
pa Mujica upita Muju:
- Babo, babo, a šta je to pijanac?
Mujo se zaustavi, zanjiše malo i objasni:
- Vidiš ti, bolan, one bandere tamo?
Mujica klimne:
- Jašta!
Mujo nastavi:
- E, vidiš, jarane, pijanac bi t' rek'o da su tamo čet'r' bandere,
a zapravo su samo dve!
Mujica ga pogleda i tiho reče:
- Al' babo, ja tamo vidim samo jednu banderu ...



Mali Mujica krenuo u školu, pa ga nakon par dana
Fata upita kad je došao kući:
- Muj'ce, bolan, šta ste danas uč'li u školi?
Mujica ispali kao iz topa:
- Uč'li smo pisat'!
Fata ga pogladi po glavi:
- I šta si ti pis'o?
Mujica slegne ramenima:
- Ne znam, bona, nismo još uč'li čitat'!



Mali Mujica se potukao u školi i poslije nastave zaglavi kod
psihologice na pranju mozga. Kudi ona njega, kudi,
da bi na kraju zaključila:
- Muj'ce, ne smiješ se tuć', nije to dobro, trebaš se
naučit' davat' i uzimat'!
Mujica se nasmije:
- Pa baš sam to i radio!
Psihologica ga zbunjeno upita:
- Kako to misliš?
Mujica ponosno ispali:
- Pa dao sam šamar i uz'o sendvič!



Fata kuha naveliko, pa u jednom trenutku zazove sina:
- Muj'ceee...
Mali Mujica se nacrta u kuhinji, a Fata mu tutne lovu u ruku:
- 'Ajd' u mesara, vidi ima l' telece nog'ce!
Mujica otrči i vrati se za deset minuta u suzama:
- Mamo, mamo, nisam mog'o da vidim, obuko je čizme!



Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju:
- Babo, babo, a što s' ti oženio mater?
Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:
- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!



Mali Mujica opet dobio jedinicu k'o kuća u imenik, pa mu
ljuta učiteljica zavari jednu za uho i izdere se:
- Muj'ce, bolan, ja sam u tvojim god'nama znala i čitat i
pisat i računat', a ti s' potpuno nesposoban!!
Mujica se primi za uho i ljutito odvrati:
- Očito ste imali dobru uč'telj'cu.



Dođe poštar jednog dana do Mujinog stana, pozvoni, a vrata
mu otvara mali Mujica - pod rukom Playboy, boca viskija u ruci,
velika cigara u ustima, dok iza njega trešti glazba i čuje se vikanje ljudi.
Poštar upita:
- Muj'ce, jesu'l babo il' mater kući?
Mujica se nasmije:
- A šta misliš?

Udala se cura u Međugorje pa nakon par
dana zove majku i priča joj telefonom kako je se dobro udala!
- "Draga mama sve mi je super, kuća mi je blizu crkve,
mogu misu slušat iz kuće."
A svekrva to sve slušala pa doda:
- "Da može, a koliki joj je jezik, može se iz kuće i pričestit"



Sto kaze narkoman popu kad udje u crkvu?
- Cao nindza dobri ti grafiti!!



Šta to zajedničko rade pop i mehaničar?
-Opela!



Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaša.
Ivica će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje,
neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina,
a najviše te molim Bože, da sjedala budu od kože. Amen!



Koja je razlike između ženidbe i ispovjedi?
U ispovjedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika,
a u ženidbi prvo ideš pred svećenika.



Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- "Ti si super ispao!"
Zatim pogleda ženu:
- "Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!"



Kaze Ive Mati:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Mate:
" zasto bas MIRA..?????"
Ive:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik
uvijek kaže IDITE U MIRU."

Znate li razliku izmjeđu Francuskinje i Bosanke?
– Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ima
ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe
blistavu budućnost, a na glavi šešir.
– A Bosanka, s lijeve strane ima djecu, s desne strane cekere,
iza sebe blistavu prošlost, ispred sebe nikakvu budućnost,
a na glavi muža.



Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
– Da nije komšijino?



Zašto Bosanci kopaju po pudingu?
-Traže doktora Oetkera.



Pitali jednom prilikom Bosanca:
– Što bi ti učinio da ti slome ruku na dva mjesta?
– Pa ne bih išao na ta mjesta!



– Kad životinje oponašaju ljude, to je basna.
– A kad ljudi oponašaju životinje, to je Bosna!



Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
– Sabira.



Otišao Bosanac u zoološki vrt. Kad je došao do kaveza
s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao
dvije banane u rukama:
– Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
– Dati ću ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Pričaju tri drugara i hvali se prvi:
-Ja sam moju ženu poslao u Vrnjačku banju na sedam dana!
Drugi kaže
-Ja sam moju poslao na Kopaonik na deset dana!
Treći kaže:
-Ja, na žalost, nisam pri parama pa svoju jebem sam!



Parama se ne moze kupiti sreća,
ali rado bi plakao u ferariju..



Sin :Tata našao sam 5 eura!
Tata :Super sine to je sreća!
DRUGI DAN
Sin :Tata opet sam našao 5 eura!
Tata :Bravo sine!
TREĆI DAN
Sin :Tata opet sam našao 5 eura!
Tata :Pa gdje ti pronalaziš tolike novce?
Sin :Pa u tvom novčaniku tata!



U mladosti sam mislio da je novac sve,
a sad sam u to siguran!



„Dobar dan, velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."!
"Hvaljen Isus, slobodno recite“!
"Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji,
bi li mogli napraviti misu zadušnicu za njega“?
"Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu.
Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći"!?
"Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 500 eura“?
"Čovječe Božji, pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik“!?



Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli,
pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz' ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š'a je bilo, š'a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid' kol'ko smo struje potroš'li, ‘ko će platit' ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak'e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo'š mislt' … da nis' više peglu
pozamljivala drugima po selu,
dosta je bilo tog trošenja struje!



Ulazi Mujo u banku i sa vrata počne vikati:
- Je l' mogu ovde da otvorim jebeni devizni račun?
Službenica sa šaltera mu kaže:
- Molim vas gospodine pazite kako se izražavate,
ovo je javna ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!
Mujo i dalje bahat pa nastavi vikati:
- Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti
meni je l' ja ovde mogu otvorit' jebeni devizni račun!?
Službenica sva pocrvenjela pa mu kaže oštrim glasom:
- Ako ne obratite pažnju na način izražavanja,
ja ću pozvati upravnika banke.
- Puče meni kurčina za način izražavanja, je l' ja ovde
mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!
Službenica ljutita ode i dovede upravnika. Upravnik pita Muju:
- Izvinite gospodine, zašto pravite probleme ?
- Aman - kaže Mujo - osvojio sam trideset miliona eura na lotou i
doš'o sam da pitam je l' ovde mogu otvorit' jebeni devizni račun?
A na to će upravnik:
- Ama, je l' ti ova glupa pčika stvara probleme, majke ti?

20 činjenica koje možda niste znali o Lijepoj našoj:

1.Hrvatska, zajedno sa Španjolskom, ima najviše
nematerijalne baštine pod zaštitom UNESCO-a u Europi.

2. Dalmatinac - jedna od najpoznatijih pasmina
- potječe iz hrvatske povijesne pokrajine Dalmacije.

3. Hrvatska je dom poznatog istraživača Marca Pola.



4. Hrvatska je dom jednog od najvećih izumitelja
na svijetu, Nikole Tesle.

5. Nudističke plaže su važan dio turističke ponude u zemlji
(ni Bradley Cooper nije mogao odoljeti
skidanju odjeće na našim plažama).

6. Neke od najvažnijih scena iz popularnog serijala
"Game of Thrones" snimljene su u Hrvatskoj.



7. Bijela kuća u Washingtonu je izgrađena od
kamena s otoka Brača!

8. U gradu Zadru se nalaze prve orgulje u svijetu
pokretane snagom mora i vjetra.

9. Prema Guinnessovoj knjizi rekorda, najmanji grad na
svijetu Hum nalazi se u Istri - ima samo 23 stanovnika!



10. Dubrovnik, neovisna republika u to vrijeme, bio je prvi
koji je priznao Sjedinjene Države kao naciju nakon što su
proglasili svoju neovisnost od Velike Britanije.

11. Kravata dolazi iz Hrvatske - u prošlosti to je bio dio
hrvatske narodne nošnje, a prema tradiciji, kada bi vojnik
otišao u rat, njegova supruga bi mu oko vrata vezala uski šal
- kravatu, kao podsjetnik na svoju ljubavi.

12. Na otoku Mljetu nalazi se Odisejeva špilja - legenda kaže
da se poznati avanturist ovdje spasio nakon brodoloma, upoznao
nimfu u koju se zaljubio i proveo narednih sedam godina s njom.



13. Jedna od najboljih skijašica na svijetu je Hrvatica
- Janica Kostelić je jedina žena sa 4 zlatne medalje sa
Olimpijade i jedina koja je osvojila 3 zlatne medalje
na jednim Olimpijskim igrama.

14. Gotovo 10 posto hrvatskog teritorija su same prirodne ljepote
- 11 parkova prirode, 8 nacionalnih parkova i 2 prirodna rezervata.

15. Hrvatska je dio Europske unije,Hrvatska je do ne davno imala valutu
Kunu. Kuna je dobila naziv po životinji čije se krzno nekoć
koristilo kao valuta za razmjenu robe.



16. Hrvatski izumitelj Slavoljub Penkala tijekom svog života
stvorio je preko 80 izuma, od kojih su neki nalivpero
(koje je dobio ime po njemu), sredstva za čišćenje,
električna četkica za zube, baterijska svjetiljka...

17. Tijekom godine Hrvatska ima oko 2715 sunčanih sati,
što je više od Sydneja u Australiji.



18. Najveći tartuf na svijetu pronađen je u Hrvatskoj.

19. Pula je grad koji Dante Alighieri spominje u svojoj
Božanstvenoj komediji, ali i grad u kojem su
Rimljani izgradili šesti amfiteatar.

20. Podvodnu napravu za uništavanje brodova
- torpedo - izumio je Ivan Vukić u 19. stoljeću u Rijeci.

Prva žena na Mjesecu :
Jacksone, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
Znaš ti dobro što je problem!!!



Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla?
Trebao bih sa ženom u kupovinu!
Žao mi je, ne možeš!!!
O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!



Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo,
ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena.
Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja.
Mujo će joj na to:
Zvuk si podesila, ali miris nisi.



Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje
da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.



Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:
U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.
Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:
Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!



Žene imaju problem za svako rješenje.



Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso:
Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
Pa ne želim si pokvariti vikend.

Nakon brodoloma,
Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im,
kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez
puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF!
Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!



Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i zadere se odmah s vrata:
- Ibro, bolan, daj jedno pivo!
Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?
- Koje, bolan?
Mujo sjedne za stol vrteći glavom:
- Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!



Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja.
Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će:
„Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod."



Tri najveće slovačke laži:
1. Idemo na jedno.
2. Popijemo i idemo.
3. Od sutra ne pijem.



Doktor govori pacijentu: „Zdravstvene probleme imate zbog pića.
Preporučujem vam da svaki put kad želite popiti pivo, umjesto
toga pojedete jednu jabuku." „Ali? to ne dolazi u obzir, gospod doktor!"
„A zašto?"
"Jeste li vi nekad pojeli 25 jabuka u jednom danu?"



Dođe mladić u bar i naruči sedam tekila i jedno pivo za ispiranje.
Barmen natoči sedam tekila i ide točiti pivo. Vrati se za par
sekundi s pivom, a od tekila više nema ni traga. Pa rekne:
„Mladiću lijepo si ih slistio!"
„I vi biste, da imate to što ja imam," odgovori mladić.
„Da? A što to imaš?" Momak posegne u džep i kaže:
„Imam samo 80 centi."



Majka telefonira učiteljici: „Molim vas da djeci više ne zadajete
zadatke iz matematike u kojima boca piva stoji euro i osamdeset.
Suprug cijelu noć nije mogao zaspati."

Doktore, možete li nešto preporučiti za moju
bolesnu nogu? - upita mlada dama liječnika.
Dva broja veće cipele! - odgovori doktor.



Doktor govori zabrinutom pacijentu:
S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
Eto vidite!



Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat.
Izađe on van iz auta, izvadi kitu i taman da krene pišat',
otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora.
Kad je stigao, pita ga doktor:
Što je Mujo?
Doktore, otpala mi kita od zime!
Pa di je, možemo je zašit.
A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
Pa di ti je, Mujo?
A Mujo će na to:
Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.



Došao Mujo po Fatine nalaze kod doktora,
ali medicinska sestra mu priopći vijest:
Znate, imamo jedan problem. Danas je bila velika gužva i
napravili smo propust, imali smo dvije Fate, tako da ne znamo
koji je nalaz vaše supruge, a nalazi su kritični,
pa nemam pojma što da radimo. Naime, jedna od njih ima sidu,
a druga Alzheimerovu bolest!
Pozvat ćemo doktora pa što on kaže da napravimo, tako ćemo!
Nakon kraćeg vremena, dođe doktor:
Ovako ćemo. Otiđi kući i odvedi Fatu u centar grada.
Ako se vrati kući, ni pošto ju nesmiješ ševiti.



Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže
da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a
doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
Što je? Jel rak? - upita žena.
Nije rak, ali nema ti pomoći.



Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze.
Doktor je pregleda od glave do pete.
E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać'
jednog muškarca pa bi se izliječila i ne bi te više boljelo.
Tako ode Sosa kući.
A isto tako je tražio Lala pomoć od liječnika da mu nije dobro,
da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne
nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao naći jednu
žensku pa bi ga ona izliječila.
Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarati,
gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora,
a Lala njoj radi čega je on bio.
Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i
radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:
E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo,
a mi se samo liječimo...



Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
Dobar dan, dugo vas nisam vidio.
Znam, bio sam nešto bolestan.