Marketing
Negdje na pivce za vikend hehe..
Nakon brodoloma,
Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im,
kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez
puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF!
Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
Dolazi Mujo u svoju omiljenu kafanu i zadere se odmah s vrata:
- Ibro, bolan, daj jedno pivo!
Ibro ga zbunjeno pogleda iza šanka?
- Koje, bolan?
Mujo sjedne za stol vrteći glavom:
- Šta ko je? Pa ja sam, Mujo, šta ne vidiš?!
Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja.
Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će:
„Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo, a imam drveni pod."
Tri najveće slovačke laži:
1. Idemo na jedno.
2. Popijemo i idemo.
3. Od sutra ne pijem.
Doktor govori pacijentu: „Zdravstvene probleme imate zbog pića.
Preporučujem vam da svaki put kad želite popiti pivo, umjesto
toga pojedete jednu jabuku." „Ali? to ne dolazi u obzir, gospod doktor!"
„A zašto?"
"Jeste li vi nekad pojeli 25 jabuka u jednom danu?"
Dođe mladić u bar i naruči sedam tekila i jedno pivo za ispiranje.
Barmen natoči sedam tekila i ide točiti pivo. Vrati se za par
sekundi s pivom, a od tekila više nema ni traga. Pa rekne:
„Mladiću lijepo si ih slistio!"
„I vi biste, da imate to što ja imam," odgovori mladić.
„Da? A što to imaš?" Momak posegne u džep i kaže:
„Imam samo 80 centi."
Majka telefonira učiteljici: „Molim vas da djeci više ne zadajete
zadatke iz matematike u kojima boca piva stoji euro i osamdeset.
Suprug cijelu noć nije mogao zaspati."
Post je objavljen 02.02.2024. u 05:12 sati.