Ulazi muz u kucu i kaze zeni:
-Prica se u selu da umro neki covjek koji je
imao prangiju 25 cm.
-Jooooj to Milutin sigurno!



Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na
selu i što je tamo vidio.
- "Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla."
- "Po čemu znaš da je bio bolestan?", pita ga učiteljica.
- "Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima."



Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane
1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati.
Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo
razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i
svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i
sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura.
Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno,
a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!



Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu oni tako na neku livadu,
tek kaže Mujo:
- Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put je*av'o.
A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeee.



Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
– Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
– Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? – začudi se prijatelj.
– Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je
puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile,
pa sam imao piletinu za večeru.
Drugog dana uginula joj je čurka, pa smo za večeru imali ćuretinu.
Trećeg dana uginulo joj je prasence, pa smo imali prasetinu za večeru.
Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.



Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo,
kad se pojavi nadobudna novinarka:
– Jel’ imate vi neku turis’čku atrakciju u selu da je snimim?
Mujo uzdahne:
– A bila je jedna…al se udala u Sarajevo prošle god’ne…



Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog
liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome
zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i
sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i
najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik
upita gospođu kako se osjeća. Ona odgovori kako ima lagane bolove
u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim
voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to
pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako
je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
" Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio
stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam
uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke.
To je moralo uzrokovati nekakve smetnje." Zadivljeni novak
upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u
slijedećoj kući i ovaj pristane. U slijedećoj kući živjela starija udovica.
Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim
novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom
za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga. Kad su izašli iz
kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga
zanima kako je mladi došao do toga. " Baš kao vi, ispustio sam
stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i
ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta."