Bio simpozij pivara pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči
Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja..."



Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam sef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."



Pijanac dođe na hitnu, jer ima jezik pun iverja.
Doktor ga upita, kako mu se to dogodilo, a on će:
„Vidite, gospon doktor, meni se doma prolilo pivo,
a imam drveni pod."



Tri najveće muške laži:
1. Idemo na jedno.
2. Popijemo i idemo.
3. Od sutra ne pijem.



Doktor govori pacijentu: „Zdravstvene probleme imate zbog pića.
Preporučujem vam da svaki put kad želite popiti pivo, umjesto
toga pojedete jednu jabuku." „Ali? to ne dolazi u obzir, gospod doktor!"
„A zašto?" „Jeste li vi nekad pojeli 25 jabuka u jednom danu?"



Dođe mladić u bar i naruči sedam tekila i jedno pivo za ispiranje.
Barmen natoči sedam tekila i ide točiti pivo. Vrati se za par
sekundi s pivom, a od tekila više nema ni traga. Pa rekne:
„Mladiću lijepo si ih slistio!" „I vi biste, da imate to što ja imam,"
odgovori mladić. „Da? A što to imaš?" Momak posegne u džep i
kaže: „Imam samo 80 centi."



Majka telefonira učiteljici: „Molim vas da djeci više ne zadajete
zadatke iz matematike u kojima boca piva stoji krunu i osamdeset.
Suprug cijelu noć nije mogao zaspati."