Tko bi rekao ali je stvarno tako, 19 godina...
11.05.2004 je nastao ovaj blog..
I radi od tada non-stop..Prezivio i ebolu i Sars i pticju gripu i sidu
i svinjsku gripu i kravlje ludilo,koronuvaljda ce i ovaj rat u Ukrajini..
Bilo je svega i svacega ,uvredljivih komentara,bilo je svakakvih blogerki
i blogera,lijepih i ruznih i tuznih trenutaka ali uvijek je smijeh pobjedio,
neka tako i ostane....Zivjeli vi svi meni...hehe



Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac nehotice dodirnu
ženu laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
– „Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprosti ćete mi.“
A ova će: – „Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307.“



Vratio se Mujo iz Nemačke i zatiče Sulju kako mu kara ženu!
Poče ljutito Mujo: – „Pa zajedno smo u školu išli, pa vojsku odslužili,
pa cure ganjali: Stani bolan makar dok pričam!!!“



Razgovaraju tri penzionera o seksu, prvi kaže:
– „Ja mogu da kucnem u drvo, jednom tjedno“, drugi kaže:
– „Ja mogu da kucnem u drvo, jednom mjesečno“,
treći kaže: – „Ja mogu da kucnem u drvo“.



Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
– Gospodine, želio sam da Vas zamolim za pičku vase ćerke.
– Kakvo je to izražavanje, pa kaže se „ruku“.
– Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pičku!



Žali se plavuša crnki: – Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka: – Ja nemam tih problema, uvijek kada me boli grlo
ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša: – Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli,
tvoj muž nije mogao da vjeruje da je to bila tvoja ideja.



Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si 2 cm od šupka.



Pita dečko djevojku:
- reci mi iskreno jesi li se pretvarala za vrijeme seksa?
- nisam, stvarno sam zaspala.



Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lijepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cjenovnik, a tu piše:
kava............. 1 EUR
sok.............. 2 EUR
sendvič........ 3 EUR
drkanje...... 15 EUR
Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda dušo lijepo operi ruke i ... napravi mi jedan sendvič!



Postoje dvije vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu dobro držati K, pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.