Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na
leđa i ide uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede
koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:
- Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t' pomogne?
Mujo spusti ormar:
- Kako nemam... evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore!



Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan,
pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu .
- podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo,
ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti,
a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost,
izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron
iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se
ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo
posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao,
nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec
dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."



Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću.
Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže
kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu
u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita:
Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom:
Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmija i reče:
Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu:
Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!



Sretne Haso Muju pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odgovara: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'



Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur mjeseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primjetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi donio ovakvu, kad nema onu rupu.
Gdje da gurnem cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, šefe, dali feleričnu vazu na poklon,
žena zamalo da me linčuje. Ova uopce nema
onu rupu gdje se gura cvijeće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote!



Fata se žali da po cijeli dan samo čisti, pegla i kuha,
a onda je stigao od Muje urnebesan odgovor…
Godinu dana nakon vjenčanja Fata se žali Muji:
„Ja sam tebi poput Pepeljuge, po cijeli dan samo bolan kuham,
peglam, perem, čistim…”!
Mujo:
„Pa, bona, zar ti nisam rekao da ćeš živjeti kao u
bajci kad se budeš udala za mene tvog Muju“!?



Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
- Šta će ti, Fato, pegla ?
- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam:
Isključila sam peglu, nisam isključila peglu.