Pita žena muža:
-Jel ti se sviđa moj novi šešir?
-Divan je, zaklanja ti cijelo lice!



Ja i žena vodili ljubav sinoć, i ona mi kaže onako
u žaru borbe:- Dragi, reci mi nešto prljavo!
Ja joj počeo nabrajati: kuhinja, kupatilo…



Ljuta žena na muža, kaže mu: – Odsad ćeš sve da
plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž: – Draga ja bih da vodimo ljubav.
– E to će da te košta 1oo eura.
– Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš dušo?
– Šta tražim? Tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda!



Zenski prijatelji:
- "Zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je
prespavala kod frendice. Muz uzme telefon, nazove deset
njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!"

Muski prijatelji:
- "Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, da je
prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih
najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su
petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!"



Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta
seksa i minutu kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo
šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata
fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, pojebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam
morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan
brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a
bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće! Dođem tamo,
naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti
proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo
sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti! Nakon toga, još
sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…



Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam
strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"



Razgovaraju dva malisana: "Moj tata je najhrabriji na svijetu!"
Drugi pokunjeno odgovori: "A moj tata je kukavica."
"Kako to?" zacudi se njegov prijatelj.
"Cim mama ode na put, on odmah od
straha pobjegne susjedi !"