Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara.
Objašnjava njemu mesar kako se radi: – Vidiš, u ovu mašinu
ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
– A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– Ne, ali vidim da je tvom tati to uspijelo.



Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i
ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.



Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Njemačku.
Prode 5-6 mjeseci i vraća se Fata u Sarajevo sa
mečkom, bundom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.



Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on
nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže
da je platio 250 eura.
Sutradan ga ona zove: -Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila
sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!



Hvali se Mujo Hasi: – Znaš li ti, moj jarane, da sam ja njemački
naučio za samo nedelju dana?!
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumijem! – začudi se Haso.
– E, nisi ti jedini. Ni Nijemci nisu mogli.



Otišli Mujo i Haso u Njemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna,
imaće šta da pojedu.Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška,
a hrane nema. Pusti on medvjeda u kavez,
svi majmuni pobjegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sjede.
Dođe medvjed do njih i kaže: – Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!



Donijela Fata dva paketa kući, pa je djeca pitaju:
– Je li to babo poslao iz Nemačke?
– Ma kakav babo… Da sam ja čekala vašeg babu,
ne bih ni vas imala.