Vozite oprezno za vikend,a ne kao ja prosli i ode auto u kurac hehe



U apoteci: Jel mogu da dobijem jedan kondom?
- Jel vam treba kesa?
- Ne treba, nije toliko ruzna



Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepsi na svijetu?
Ogledalo će na to:
• Pa skloni se, ništa ne vidim!



Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima dvije godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste, ima 2 roga.



Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu
jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir
sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,
ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da
zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi
izloženi za javnost! - kaže kavalir.
Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:
- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje
ima 85 godina. A, šešir sam kupila jučer..



Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Jest ali mama kaze da je ipak bolje da to uradi bik."



Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?"
Policajac: "Policija."
Mujo: "Šta hoćete?"
Policajac: "Malo da popričamo."
Mujo: "Kol'ko vas ima?"
Policajac: "Dvojica."
Mujo: "Pa popričajte."



Probudi se Fata i kaže Muji: - Sanjala sam veliku livadu
punu velikih kurceva...
A na to će Mujo: - Jel tamo bio i moj?
Tada će Fata: - Rekla sam velikih.