Danas u Bolivudu blogerica smjehotvorine..



Carinik:Sta imate za prijaviti?
Imam 4 litre coca cole.
Kaze se 4 litre koka kole.
E,onda ni ti ne radis na carini nego na karini!



Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe
jedan gad i siluje me. šta da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmjeh s lica!



Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno.
Stajala je na vratima – odgovori Mujo.



Šetaju muž i žena kad pored njih prolazi jedan čovjek.
- Zar ovo nije tvoj ginekolog?
- Jeste.
- Pa što ti se nije javio.
- Jel ti misliš da on mene po faci poznaje?



Ugojila se žena pa jada se doktoru:
• Doktore, ne znam šta je sa mnom, za poslednja
3 meseca ugojila sam se 40 kila.
• Odmah ćemo pogledati, gospođo, samo zinite i kažite: Muuu!



Sin: Tata danas mi je u skoli jedan momak rekao da sam peder.
Otac: Sine sto ga nisi istukao?
Sin: A tata tako je sladak!!!



Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..