Danas u Bolivudu semper contra hehe



Pita Mujo ćerku: Sine, gdje si to krenula?
Kaže ćerka: Odo babo kod Fatime na konak.
Veli ti njoj babo: Šćero ponesi kakvu zaštitu sa sobom,
prošli put ti je Ramiza dijete napravila.



Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
• Što više kupiš - jeftinije. - kaže trgovac.
• Haj' tovari dok ne bude besplatno! - reče Mujo.



Pita momak jednu djevojku: Da li bi spavala sa
mnom za recimo 100 000 dolara?'
Cura: 'Pa znaš, kad razmislim, bih!'
Momak: 'A za pet dolara?'
Cura: 'Kako se usuđuješ? što misliš tko sam ja?'
Momak: 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!



…Lep sončni den…
…Ljubljana…
…kroz dvorište se širi Fatin glas:
"Mujooooo, 'ajde se ba javi na mobajtel,
zove te Low Battery - već četvrti put!!"…



Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno
pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade
prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se
obući kada ide u Poreznu upravu!...
- "Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se
oni uvjeriti da nemaš novaca,
i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako
gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za
savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni
pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš,
pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole
misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika,
pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je
najbolje obući za prvu bračnu noć.
Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih
rukava. Upita ona i svoju stariju sestru,
a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
- "Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
- "Ista je kao tvoj slučaj, sine moj...
Štogod da obućeš - bit ćeš jeben!"



Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
- Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
- Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.



Pita policajac kamiondžiju:
- Šta imate od zimske opreme?
- Duge gaće