Prag, 1968. godina. Budi se sredovjecni Ceh,
ustaje iz kreveta i otvara prozor. Na ulici vidi americkog vojnika.
Sretan, uzvikne: "Ura, svoboda!"
"Njet tovarisj, eto maskenbal!"



BIL SAM VJUTRO U APOTEKI:
-DOBRO JUTRO DALI BUTE MI LJEKOVE ZA DEPRESIJU I SMIRENJE.
-IMATE RECEPT
- JOK. AL IMAM HRVATSKO DRŽAVLJANSTVO



Kaže slovo O slovu Q:
- Jarane, viri ti ćuna!



Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj
gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.
Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a
sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima,
potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i
potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i
treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i
veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!



Sjedi Mujo u kafani i lista novine, pa svako malo ispali:
- Katastrofa ...
Sjedne Haso za njegov stol, već malo pripit, pa ga upita:
- Jel', bolan, šta pričaš ti stalno nešto?
Mujo odmahne rukom;
- Ma vid' šta se to po svijetu događa, katastrofa jedna!
Haso odmahne glavom:
- Jok, jarane, katastrofa ti je kad se men' lis'ca uvuče u kokošinjac i
pokolje mi sve kokoši!
Mujo nezadovoljno reče:
- Jok, bolan, to t' je šteta, katastrofa je nešto drugo, ajd' probaj opet!
Haso se počeše po glavi:
- Pa dobro, 'ajd onda 'vako - katastrofa je kad avion pun naših polit'čara
padne u ocean i svi poginu!
Mujo klimne:
- Jest, vala, katastrofa, al' nije šteta!



Svaki muškarac se u prisustvu lijepe žene osjeća kao djete.
Sve bi da pipne!



Dolazi Fata kući kasno navečer, sva raščupana, a Mujo je ljutito upita:
- Fato, bona, gdje's' ti do ove dobe?!
Fata odmahne rukom:
- A ne pitaj, bolan ... imam dobru i lošu vijest, koju hoćeš prvu?
Mujo slegne ramenima:
- 'Ajd daj dobru, kad si me tako nasekirala ...
Fata uzdahne:
- Airbag u Golfu radi savršeno ...


Prvi maj negdje u Rusiji hehe


Danas u Bolivudu nas bloger NF;

Djeca na zadnjem sjedištu mogu izazvati nesreću.
Isto tako i nesreća na zadnjem sjedištu može izazvati djecu.



Pita mali Ciga svog oca:
- Tatko a kad ćemo da jedemo bre svež 'lebac?
- Sine, ćuti i jedi, sad nemamo svežeg 'lebca
Sutradan će opet mali ciga
- Tatko, smučio mi se bre ovaj pokvareni 'lebac.
Oćemo li ikad jesti današnji 'lebac?
- Da sine, ješćemo... ali prekosutra



skida se momak pred djevojkom...
ona kroz smijeh : koga si mislio sa tim da zadovoljis??
on: SEBE!



Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir…



Roditelji odlučili da će pred djecom, kad god će trebati reći nešto
o seksu, koristiti neku vrstu šifriranog govora. I tako jednoga dana
reče otac petogodišnjoj kćeri:
- Idi mami i reci joj da bi tata trebao natipkati jedno pismo.
Prenijelo dijete majci očevu poruku, a majka joj kaze:
- Kazi tati da je u pisaćem stroju crvena vrpca i da danas ne moze tipkati.
Nekoliko dana nakon toga majka ponovno pozvala kćer, pa joj reče
neka obavijesti oca da bi danas mogao natipkati ono svoje pismo.
Djevojčica otrči do oca i za nekoliko trenutaka vrati se majci s odgovorom:
- Kaze tata, da mu pisaći stroj više ne treba. On je svoje pismo već napisao rukom.



Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice,
sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera,
krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni ko
prolazi s druge strane ulice!



Kako se zove zlatna ribica koja je bankrotirala?
- ‘„Bronzana ribica'”


Sulejman I gospa u Medjugorju:


Danas u Bolivudu bloger Minus 40 kg hehe

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je
problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se...
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.
- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...
Dođe Haso doma:
- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...
-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!



Što znači PDV?
- Pola daješ Vladi!



Kaže majka kćeri:
- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čin' da se baš i ne
raduje kad ja dođem u goste?
- Ma ne, mama, on je samo Bosanac i to je samo zato što sporo misli!
On će se radovati tek kad ti odeš!



Dve prijateljice posmatraju treću, pa će prva:
- Njen muž joj nije ostavio mnogo kad je umro, zar ne?
Na to će druga:
- Nije. Ali ju je zato često ostavljao dok je bio živ!



Pijanstvo je kao djetinjstvo.... svi se sjećaju šta sam radio OSIM MENE



PSIHOLOZI TVRDE DA JE ZA DOBRO RASPOLOŽENJE
POTREBNO ZAGRLITI
BAREM 8 OSOBA DNEVNO ILI......... MLATNUTI JEDNOGA ..



Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa dužnosti?
- Pa-pa!


Svjetleci kip u Medjugorju


Danas u bolivudu blogerica Modrina neba:

Zasto uragani imaju zenska imena?
Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.



Poštar zvoni više puta na vratima operskog pevača.
Čuje se povremeno u bas-baritonu skladna pesma
: ''Ja see ku-uhupam''...
Zatim -
''Ja-ha se brii-ihišem...''.
Končano izlazi na vrata i kroz ariju pita poštara: '
'Šta-ha je bi-ihilo...''.
A poštar odgovara isto tako arijom: ''Umrla ti ma-ahajka...



šta je najveća glupost?
prekidati ženu kad šuti



Dalmatinska Crvenkapica.
"Bako, bako, zašto imaš tako velike oči?"
"Da te bolje vidim, dite."
"Bako, bako, a zašto imaš tako velike uši?"
"Da te bolje čujem, dite."
"Bako, bako, zašto imaš tako velika usta?"
"Da te moguu pismom zvatiii...."



Sjedi Mujo popodne u kafani i lagano pijucka rakijice, pa osjeti da je gladan.
Okrene se on po kafani, vidi da nema Hase pa ga nazove na mobitel:
- Haso, bolan, jel' stižeš ti skoro do kafane?
Haso uzvrati:
- Eto me za des' minuta jarane, upravo krećem ...
Mujo ga zamoli:
- E, super ... ajd' mi kupi nešto u pekari po putu!
Haso odgovori:
- Može, jarane, a šta'š da ti uzmem?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Dopičnjak!
Haso zbunjeno upita:
- Kak'i crni dopičnjak iz pekare, bolan?
Mujo se nasmije:
- Ma to ti je ono pecivo što im uvijek do pice stoji, al' vazda
zaboravim kako se zove!



Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- „Što ležiš tu?“
- „Ma, nešto sam izgubio.“
- „Što si izgubio?“
- „Ravnotežu!“



- I kako je bilo na Mont Everestu?
- Jarane...VRH, nema dalje !!!


specijalci hehe


Danas u Bolivudu bloger Vlad Krvoglad

U vlaku, dok svi spavaju, jedan čovjek se
igra sa svojom kuglicom.
Baca je u vis, prebacuje iz ruke u ruku, vrti je medu prstima...
Poslije dužeg vremena, čovjek sve u kupeu probudi jednim
neartikulisanim vriskom: Gdje mi je kuglica?!
Ostali putnici ne znaju što se dešava. Kada su došli sebi, pitaju
ga šta mu je. A on će opet:
Gdje mi je kuglica? Nema mi moje kuglice!
Šta ce, ljudi počeše da tragaju za kuglicom. Traže je oni tako po
podu, iza sjedišta, izvan kupea...
Kad, ovaj čovek u jednom trenutku stavi prst u nos i reče:
Ma, nema veze, napraviću novu.



Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?



Što više žena stenje po noći,to manje galami po danu...



Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i
dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad
prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...



VE GLEDIM NA ONOMU ANIMALS ČENELS
VELE DA RIBA IMA KRATKO PAMČENJE
OKOLI 2 MINUTE I POSLE SE VISE NICEGA
NE ZMISLI. PO TOMU AK PRIMEŠ ZLATNU
RIBICU MOREŠ TRI ŽELJE ZAMISLITI
SAKE 2 MINUTE...



Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
– Pazi kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana.
Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra.
Tuda prolazio šumar, pa vidi devojka se natrtila, priđe joj od pozadi i …
Uto ce crvenkapa:
– Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!



Prepiru se Amerikanac, Rus i Hrvat tko može duže spavat.
Kaže Amer: kad naš kamiondžija zaspe, spava 5 dana bez prestanka.
Kaze Rus: kad se jedan naš nalije votke, ne budi se mjesec dana.
Kaze Hrvat: nije to ništa. Nama Zoran Milanović došao na čelo Vlade
pa evo spava već dvije godine bez prestanka.


Sto reci hehe


Danas u Bolivudu nasa blogerica "Malo ti malo ja" hehe

- Samo Chuck Norris zna ko to tamo peva.



Pita učiteljica u školi ko je napisao “Na Drini Ćuprija” pa kaže:
-Ajde reci nam ti Perice.
Perica će na to:
-Nisam ja majke mi!
Učiteljica pukne I odvede ga direktoru i kaže:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on
mi na to kaže “Nisam ja majke mi!”
Na to će director:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole.
Sretnu oni policajca,
I učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi na to kaže
“Nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod direktora koji mi kaže
“Pa možda mali i nije.”
Policajac je zbunjeno pogleda i kaže:
-Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?



Dabogda ti mama prdnula na roditeljskom



Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan
k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'



Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali,
Einstein je rekao:
- "Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost.
Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli
svijet razumije...."
- "To je točno" - odgovorio je Chaplin, ali vaša slava je još veća -
cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije...!"



kako da od masine za pranje sudja napravite masinu za ciscenje snijega?
-date zeni lopatu.



Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!


10 crnogorskih zapovijedi


Danas u Bolivudu blogerica Mela hehe:

Pita Mujo Fatu:: "Fato, aj na kafu?"
Ne mogu Mujo dobila sam.



Dolazi Mujo kući u sitne sate pod gasom, skine se i stropošta u
krevet do Fate. Gnijezdi se on po krevetu sve dok se nije namjestio,
pa počne mrmljati:
- Volim te, volim te, jooo kako te volim ...
Fata ga klepi po glavi:
- Mrš svinjo pijana, to alkohol iz tebe govori!
Mujo se blaženo nasmije:
- Jok, bona, to ja njemu govorim!



Toliko je ruzna da kad kaže "osam"
svi šute....



Legli Mujo i Fata u krevet i počeli se lagano maziti, pa će
Fata nakon nekog vremena:
- Mujo, bolan, 'ajmo isprobat onu pozu 69?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Slušaj, bona, to ć'mo sutra, 'ajmo danas 68?
Fata ga zbunjeno upita:
- Kak'a je to poza?
Mujo se nasmija:
- Ti m' popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje!



Kako prepoznati djevojku sa Balkana u porno filmu?
Po vakcini...



KO ŠTA POMISLI KADA VIDI DOBRU RIBU NA ULICI:
  Sportaš: Kakvo tijelo ima, sigurno nešto trenira.
  Seksualni manijak: Cijelu bi je poliza'.
  Student: Šta ću s' njom, kad ni dinara nemam.
  Sponzor: Ova bi me skupo izašla.
  peder: Kakva predivna kosa, a tek torbica..
  Alkoholičar: U dobra, treba j*bati...tući po njoj ko po pivi, svaki dan.
  Perfekcionista: Dobra, ali malo kosa nije...krajevi joj nešto ispucali.
  Šovinista: Dobra, al' garant glupa ko konj.
  Narkoman: Vid' ribu brate, a šta kažeš opet ti nestalo...
  Debil: (Gadja je grudvom)
  Kockar: Eto, da je palo na crveno, sad bi joj prišao.
  Penzioner: Dal' da uzmem pola 'kruha, ili cijeli..
  Filmofil: Uf... ista Monika Beluči.
  Muškarača: Vidi ove drolje, ko na svadbu da je krenula.



Fata došla ginekologu...Totalno sijeda...I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste kao djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dolje razbibrige...


politicari


Danas u Bolivudu nas bloger Mrvicak hehe:

Zbog viceva koje sam pisao o njemu ,Justin Beiber
se naljutio i došao kod mene doma, pozvonio mi na vrata i rekao :
Zasto pišeš takve viceve o meni?!?!
Ja : Jer si peder..
On me udario torbicom i nazvao me gadom..-



Kako se zove cigo slomljene ruke??
Gipsi..



Seljak Rade kuka kako nema para i ne radi nigdje. Ode kod svog
kuma koji radi u pošti kako bi mu pomogao da se zaposli.
- Kume, daj nešto da radim, zaposli me negdje, pomagaj.
- Gdje da ti nađem posao, znaš kakvo je stanje.
- Ma daj bilo šta!
- Pa, uskoro će izaći natječaj za poštara, prijavi se, srediću da te prime.
- Jok, kume, znaš da sam nepismen, nemam nijednu godinu škole, ne
mogu da radim kao poštar.
- Onda idi u Ameriku, ima neka fizikalija i dobro se plaća.
Ode Rade u Ameriku, radi po cijeli dan. Nakon nekoliko godina kupi kuću,
kola, para koliko hoćeš. Preseli se u Meksiko, oženi se, žena bogatašica.
Kupi on ranč u Meksiku, napravi ogromnu farmu na njoj i veliku kuću.
Dođu ljudi iz naftne kompanije kod njega i kažu mu da ima nafte na
njegovom ranču. Dogovore sa sa njim da im dozvoli da rade na iskopavanju
nafte i naprave ugovor vrijedan milione dolara. Rade oduševljen!
Ostaje još samo da potpišu ugovor.
Kaže čovjek iz naftne kompanije:
- Rade, potpiši ovdje.
- A ne mogu ja, daj mojoj sekretarici.
- Rade, moraš baš ti potpisati.
- Ne mogu, ja sam nepismen, nemam nijednu godinu školovanja.
- Kako si nepismen?! Odakle ti ovolike pare kada si nepismen?
Šta bi tek bio da si pismen?
- Eh, da sam pismen bio bih poštar u selu!



Neko čeka da ga snađe ljubav neko novac neko novi posao..
a ja jedva čekam da me ništa ne snađe..



Šta Rusi rade u Crnoj Gori?
Peru rublje.



Sredjuje se ciga za grad, stane pred ogledalo i kaze:
Desi zete...



Učiteljica pita djake da nabroje djelove čovječijeg tijela koji su u paru.
Javi se Perica.
Pa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva polna organa...
Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim
ujutru piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.


Upade hehe


Danas u Bolivudu blogerica Zvonka uz moju asistenciju hehe

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će.
Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju
100$ za ono što tebi dajem džabe!
Haso se nasmije i reče:
Baš da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.



Ispitno pitanje na privatnom fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki



Carinik: Sto imate za prijavit?
Pirocanac: Imam papagaja
Carinik: Taksa za zivog papagaja ti je 10eura a za mrtvog ti je 5eura.
Pirocanac gleda onoga papagaja, pa gleda carinika, gleda papagaja,
gleda carinika i tako sigurno minut dva dok ga papagaj ne prekide
"ajde Raso idemo jeeebaleee te 5eura"



Naisao momak na bivsu I kaze:
Jao kako si se proljepsala.
A ona:
Nisam se ja proljepsala no se tebi prijebalo..



Zemunska poslovica:Klan se klanom izbija!



Pita učiteljica Pericu:
- Šta se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Odgovara Perica:
- Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!



Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga
dospio na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Prije nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja
kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.


Padaju li djevojke na dobra auta hehe;


Danas u Bolivudu blogerica Tigrica i Euro hehe:

Otišao politicar na operaciju i počeo na
operacionom stolu sa izlaganjem:
"Bit ću otvoren.."



Davi se mlada dama u bijesnim valovima. Dotrčava lijep, visok Francuz,
skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe na 2 metra od djevojke i
udavi se. Za njim dotrčava Nijemac, visok, lijep, snažan, sav u mišićima,
skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, dođe samo 1 metar od djevojke
i udavi se. Evo i Engleza, gromada od čovjeka, kao od brega odvaljen, visok
2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, pliva, taman što je
dotakao djevojku, ali i on se udavi. Dolazi naš Mujo, sav zakržljao,
sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k’o đavo,
skoči u more i odmah se udavi.



Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža
spava na sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!



Pitaju građane šta misle o svom gradonačelniku:
Lopov!
Svinja!
Kriminalac!
Onda pitaju gradonačelnika zašto se bavi tim poslom:
Ne zbog plate i privilegija, već zbog ugleda.



Zašto u Crnoj Gori nema Mc Donaldsa?
Jer crnogorcima ne pada na pamet da si sami nose
tacne sa hranom.



Dodje Mujo u video klub. Bilo ga je sram traziti pornic na glas pa stoga
pridjose tipu iza pulta i sapne mu na desno uho :
"Oprostite, gdje su pornici??"
Covjek mu odgovori: "S druge strane!"
Nato Mujo covjeku u drugo uho:
"Oprostite, gdje su pornici??"



Došao direktor škole na sat bosanskog, a učiteljica digne
malog Mujicu i počne ga ispitivati:
- Muj'ce, de reci jednu jednu rečenicu.
Mujica se digne i ispali:
- Moja tetka je lijepa.
Učiteljica nastavi:
- 'Ajd sad proširi rečenicu:
Mujica se nakašlje i ispali:
- Moja tetka je lijepa i ona je kurva.
Učiteljica se zacrveni i vikne:
- Sjed', nesrećo, pa zar pred direktorom tako!
Na sreći zazvoni za kraj sata, a na drugom satu nema Mujice,
ni na trećem i četvrtom, tek se vrati na zadnji sat,
a učiteljica ga krene ispitivati:
- Pa dobro, Muj'ce, đe's' ti nest'o?
Mujica slegne ramenima:
- Vodio sam direktora kod tetke!


Maca misli da je pas hehe:


Danas u Bolivudu bloger Walker Gjuro i njegov Ficho...Iduci tjedan nastavljamo sa
Bolivudom ima vas jos dosta ali bez brige svi ce kad tad doci na red...hehe

Došla ciganka kod ginekologa.
On joj reče da ode iza paravana, da se skine, da legne na krevet i da digne noge.
A ciganka kaže njemu:
Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo prvo malo da se ljubimo!



Pričaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo reče:
- Jes bolan Haso bit će građanskog rata.
A Haso će:
- Uh! Dobro je da mi živimo na selu.



Nastavak bajke o ribaru i zlatnoj ribici.
Posle 10 godina starac je ponovo ulovio zlatnu ribicu. Starac:
Hej, dugo se nismo videli, opet 3 želje?
Ribica:
A kaži mi, da li je još živa ona tvoja žena?
Starac:
Da.
Ribica iznervirano:
Onda bolje da me pojedeš.



Koja je razlika izmedju plavuse i Porschea?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.



Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici."



Momak i djevojka u krevetu:• Pa, počni već jednom, život je kraći
nego što misliš - reče djevojka.
• Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš
- odgovori momak.



Dotrči Ivica kod mame i viče:
-Mama, mama u sobi su školjke!!!
>Kakve školjke??? Nema tamo nikakvih školjki!
-Mama, mama dođi pa ču ti pokazati da su tamo školjke.
Otišli u sobu a tamo sjedi baka na stolici raširenih nogu bez gača.
Ivica pokazuje prstom na bakinu pi.ku pa kaže:
-Mama, mama gledaj jesam li ti rekao da su školjke.
>Ivice to je bakina piša a ne školjke.
-To nisu školjke???
>Ne Ivice.
-A šmeka kao školjke...


Djete koliko je sati:


Danas u Bolivudu nasa blogerica Shadow of soul,sjena duse hehe

Leži Mujo na trotoarau i drži natpis
"PARALIZOVAN OD ROĐENJA".
Prolazi neka gospođa, stavlja mu pare u kutiju, pa kaže:
Ne brini, moglo je biti i gore, magao si biti slijep!
A, to nikad više, kad sam bio "SLIJEP" neko mi stavio lažne eure,
za malo da završim u zatvoru!



Sjede dvije plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo mineralne vode, pa ćeš podrigivati na usta."



Gleda moj djeda
predizborne priče pa
kaže :
Sunce ti jebem koliko će radnih mjesta biti
još ćemo morati i mi penzioneri da se vratimo na
posao...



Kako kazu Hrvatice za momka koji je lijep ali nema para?
- Grihota



Tata,tata, šta je to abortus ?
Pitaj sestru.
Ali tata, ja nemam sestru !!
Pa o tome ti pričam ..



Pita ćerka mamu:
- Šta je to ginekolog?
- To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.



Pita učiteljica:
- Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
- Ogromne ruke!


Pusenje ubija hehe


Danas u Bolivudu Lastavica i Euro hehe

Kako izgleda poza 114?
Muskarac i zena na krevetu u pozi 69 a muz
na vratima s Magnumom .45



Dodju Mujo i Haso na sud zbog kradje.
Pita njih sudac:
-Ma Jel istina da ste vas dva ukrali cisternu
sa 600 litara konjaka?
-jesmo.
-pa sta ste napravili sa cisternom?
-prodali je sta cemo!
-dobro a sta ste napravili sa novcem?
-zapili ga!



Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!



- Zašto je Chuck Norris najjači?
- Zato što vježba dva dana dnevno.



Kamiondžija na putu spazi jednu ciganku kurvu, pokupi je i obave posao.
Nedugo dobio on picajzle i sad tu prodje vremena kad opet kamiondžija
na tom putu gde je bio s onom cigankom, kad eto i nje...Zaustavlja on kamion,
spušta staklo prozora i viče : Da ti jebem mamu, dobio sam picajzle
od tebe prošli put!!!. Tek će ciganka: A šta bi ti za 10 Eura, bubamare ?



U porodilištu:
- Da li to tako plaču one petorke od jutros?
- Ne, to plače njihov otac.



Instruktor u auto skoli:Sa jedne strane je baba,sa druge full ženska dobra ,
šta ćeš da nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Kočnicu , pi*ka ti materina


Ribolov:


Danas u Bolivudu je na red dosao nas bloger Franc Ribarnica hehe:

Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo sa
HALO, a sada sa KAŽI BABA!



Ako nekoga voliš zbog ljepote to je požuda.
Ako nekoga voliš zbog bogatstva to je čist interes.
Ali ako nekog voliš a ne znaš zašto, e to je Alchajmer!



Svadjaju se kurac i sisa kome je gore. Govori sisa:
- "Mene konstantno diraju, štipaju, grizu, udaraju me..."
Odgovara joj kurac:
- "Draga moja nije to ništa. Meni nabiju vrećicu na glavu i muče
me dok ne povratim!"



Dva poznanika razgovaraju:
- U nedjelju sam bio na utakmici i doslovce - izgubio glas od vike!
- kaže prvi.
- Sjajna ideja! - dodade drugi.
- Za šta?
- Povešću punicu u iduće nedjelje!



Pita kulturna muha drugu muhu:'Ispričavam se
- je li ova stolica slobodna?'



Čovjek leži na samrtnoj postelji, oko njega obitelj, žena i četiri sina.
Trojica od njih lijepi, naočiti momci, a najmlađi je mali, ružan i buljook.
Kada su sinovi izašli, čovjek kaže ženi:
- Draga, želio bih umrijeti mirno. Reci mi sada slobodno:
da li je najmlađi sin moj?
- Dragi mužu, možeš umrijeti mirno, kunem ti se svime što
mi je najsvetije da je on tvoj sin.
Čovjek sljedećeg trenutka sa mirnim osmijehom na licu ispusti dušu,
a žena padne na koljena:
- Gospode hvala ti što nije pitao za prvu trojicu!



Nabroji mi sest duvačkih instrumenata.
- Gajde.
- Frula.
- Truba.
- Stanija.
- Soraja
-Severina


Milorad Dodik Popravi me majstore hehe


Danas u Bolivudu nastupa nasa blogerica "Samo tvoja" hehe

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- Nikada ne trebate biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji. Pametni
ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore. Samo idioti uvijek sve potvrđuju.
- Da li ste sigurni u to što govorite? - upita ga jedan student.
- Sto posto!



Pesimista vidi samo tamu u tunelu, optimista vidi svjetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svjetlo u stvari vlak, a mašinovođa
vidi tri degenerika na pruzi..



Juri Mujo 200 kilometara na sat s plavušom u automobilu i ona viče:
- Nemoj, Mujo, smanji! Ako poginemo, stara će mi srati!



Sud
Poslije kafane, mjesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.



Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!



Pricaju dva kladionicara:
- šta ti radis ponedjeljkom kad nema ništa da se odigra
- izvadim krv pa čekam nalaze, jednostavno
moram čekati neke rezultate..



Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila
obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.


Pa ti budi debela hehe


Danas u bolivudu nas bloger Frau Gavun dosao na red hehe:
Iduci tjedan nastavljamo sa Bolivudom i kao sto sam rekao svi do zadnjega
ce doci na red,samo polako,ugodan vam vikend jos jednom:

Upozorenje
Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!



Sa svima imam normalan odnos.
Samo sa mužem – bračni.



Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom
godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"



Cula djevojka da postoji bioenergeticar koji zna metodu za povecanje
malih grudi i,pošto je imala takav problem,ode do njega.
On je pogleda i kaže:”Nema problema,možemo to riješiti.Pridržavaj se
sljedeceg:tri tjedna,svaki dan tacno u podne skini se do pojasa,
15 minuta kažiprstima obe ruke kruži oko grudi i pjevaj: ide maca oko
tebe,pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi,ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Djevojka se pridržavala pravila,svaki dan tacno u podne.
Nakon dva tjedna poceli da se pokazuju prvi rezultati.
Treci tjedan djevojka je nekuda putovala vlakom.
Sjedila je u kupeu sa nekim covjekom.
Sjeti se da treba da obavi seansu u podne.
Pogleda na sat,deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zakljucano.Pogleda u hodnike – gužva.
Vrati se u kupe i ne zna šta ce.Podne samo što nije,nema kud,tu je
taj muškarac,a ako propusti seansu gotovo je.
Šta ce,savlada stid,bolje i to nego da sve propadne,raskopca bluzu i pocne:
”Ida maca oko tebe,pazi da te ne ogrebe.”
Covjek je pogleda:”Šta,zar je vec podne?!”,gurne ruke u
džepove i zapjeva:”Pusti pužu rogove …”



Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!



Halo, mačkice. Imam praznu gajbu!!! Uzeo sam bocu vina, dođi da
radimo neke zanimljive stvari...
Halo, ovde je mačkicin tata. Mačkica je otisla u kupovinu
ali ti otvori tu bocu, stižem...!!!



Sjedi Mujo u kafani i lagano rakija, kad na vrata uđe Haso. Mujo sagne glavu,
ali ga Haso ipak ugleda i dođe do njegovog stola:
- Mujo, bolan, jes' to ti, matereti?
Mujo kimne glavom, a Haso će:
- Pa dobro, jarane, jel' se sjećaš ti da sam ti posudio 200 maraka ima tri god'ne?
Mujo kimne:
- Jašta, jarane, pamti'ću to cijeli život!


Purice


Danas u Bolivudu nastup vezan za Blogericu Just me,samo tako hehe

Vijagra je jedini lijek od koga vam je gore.



Stepeni pijanstva:Prvi stepen:
Sjediš sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kažeš mu:
-Čuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Drugi:
…Sjediš sa ženom i kažeš joj:
-Sestro '‘oćes da mi nađes jednu kurvu,ali ljepšu od tebe?!
Treći:
Ulaziš u taksi i taksista te pita:
-Kuda idemo gospodine? A ti odgovarašs:
-Šta tebe briga kuda?!
Četvti:
Ideš ulicom i čudiš se zašto asfalt skače i udara te po glavi.
Peti:
Sjediš za sankom, pozoveš konobara,i kažeš mu:
-Sefe,donesi mi vrata,hoću da idem kući!



Tridesetpetogodišnja djevojka,usedjelica, u svojoj sobi depilatorom
depilira svoje noge.
Iznenada joj u sobu upade njena baka koja je upita:
-”Što to radiš?”
-”Depiliram noge,želim da budem seksi!”
-”Samo te gledam,briješ noge i pazuhe,čupaš obrve…
Što to radiš od sebe,drago dijete?”
-”Ti si tako zaostala,bako, i dalje živiš u svom vremenu kad
ste bile dlakave i čupave.”
-”..ali smo sve bile i udate!”



Miljojka, 'ajd dođi kod mene na kafu
Neću, Živadine, 'oćeš da me jebeš
Ma, dođi bre, neću da te jebem..
Pa koji ću ti andrak onda...?



Zatekne žena muza u krevetu sa jednom maloljetnicom
i onako iznervirana pocne psovati, kad će muz na to:
"Što ti je, sto psuješ pred djetetom?"



Ona njemu:
- "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen."
On njoj:
- "Bilo bi uzbudljivo da si imalo lijepa."



Došavši kući muž, još s vrata, osjeti neki miris, pa upita ženu:
- Draga, da li nešto kuhaš, ili...?
- Ili - šta? - zapita žena.
- Ili peglaš! - pojasni pitanje muž.


super reklama hehe


Danas u bolivudu blog B-612 Moj prijatelj Nenad i njegov vjecni komentar na
svim blogovima hehe
(Rekli su mi da će mi blog biti čitan ako se budem javljao na drugim blogovima...
Hmm... Baš me zanima...)
i ujedno cestitke za sutrasnju godisnjicu braka doticnom blogeru...

Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u
Ličkom Kurjaku.
Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe.
Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac
koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara
šume, pašnjaka i oranica.
Posjedujem kuću, staju, ambar,
svinjac i čeku za međede .Imadem jošte stado ovaca i
krava, motokultivator i volovsku zapregu.Vrijedna sam i radna, vuka bi
udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko
kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug
Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i
nakurnjaka.U obzir dolaze samo ozbiljne ponude,
poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da
je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji
jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi
koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”



Mjenjam LADU sa kukom za FICU sa kukom.SIFRA:KUKU MENI,KUKU TEBI.

stan s pogledom na buducnost
stan kraj groblja

Vlasnica vikendice traži hitno momka koji iz nje ne bi izlazio cijele zime!
Šifra: Raj

Prodaje se Opel Korsa, malo prešla, vlasnik žena, odlična!
065 206 9..3

Tražim za održavanje čistoće u kancelarijama ženu koja nije baš previše čistunica!
Šifra: Prethodna očistila i sef..



Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu!
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja.

Jedem sarme po sahranama.

Prosle godine na moru izgubljena nevinost. Trazi se posteni pronalazac
da plati alimentaciju. Sifra: 9 mjeseci



Iskusnim damama podmazujem ljubavni aparat vrhunskom mazalicom,
neiskusne strucno obucavam, a za skinutu nevinost dajem dozivotnu
garanciju. Sifra: Busman

Prodajem grobnicu… Odmah useljiva.

Trazim zenu s autom. Pozeljna slika auta!

Hitno potreban muskarac koji pere, kuva, cisti, itd. Voljecu te, majke mi

Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu
hitno bi prodala motokultivator IMT 506.



Udala bih se bez razmisljanja za muskarca koji se ne slaze sa
teorijom da srecu cine male stvari. Sifra:Iskusila

Sačuvajte živce Vas i Vaše djece… Vi imate Play Station, ja imam
vrijeme, znanje i iskustvo. Uz simboličnu naknadu, prelazim najteže nivoe…

Prodajem toalet papir koriscen samo sa jedne strane.

Prodajem babu, godiste 1928, dobro ocuvanu sa dosta dodatne
opreme (proteza, slusni aparat… ).
Dodatne informacije na tel. 94- intezivno odjeljenje.



Cuvam zensku djecu od 16 do 36 godina. Garantujem da ce spavati
mirno. SIFRA: SEXISITER.

Jebemo po kucama, alat nosimo sa sobom!!!!!!

Na autobusnoj stanici--- Tješim putnike kada zakasne na autobus!!

Devojka rođena u znaku Vage traži, provoda radi, mlađe muškarce!
Šifra: Obavezno mjerenje..



Rado bih pravio društvo lijepoj ženi koja uživa u kišnom vremenu!
Šifra: Uvek uprskam..

Mijenjam šlagiranog dedu za neku drugu vrstu nekretnine.

Mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Šifra: ''Parkins''.

Mijenjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu,
jer umirem od gladi.


Strani jezici:


Danas u Bolivudu nasa blogerica O-Da-Zivotu hehe

Svima neka vam je Sretan Uskrs i da Uskrsnje Blagdane provedete lijepo
i dostojanstveno...



Razgovaraju Mujo i Haso:
- 'Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.'
- 'I? Ima li kakvih rezultata?'
- 'Da. Više ne pijem i ne pušim.'



Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave.
Nakon 15-ak minuta, čovjek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!



Moji prijatelji jako loše podnose alkohol.
Sinoć sam im tri puta ispao dok su me nosili iz kafane.



Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje,
i to bas babi između nogu... (I sad pošto se krtica cjelog života služi samo
njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno...
kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se
par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pizda ti materina!?



Pozvao vodoinstalatera, da odčepi začepljenu wc školjku.
Došao on, kleknuo, stavio usta u wc školjku i cijelom snagom
isisao kolko je mogao.
Poslije toga sve je ispljunuo na pod.
Gleda u ispljunutu gomilu govana a u njoj sjedi djevojćica.
Majstorr pokazuje na nju i sa zadovoljstvom ustvrđuje:
-Ona je začepila školjku.
Djevojćica klimnula ramenima pa kaže
-Nisam ja ništa začepila! Samo sam srala kat niže!



Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gdje si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gdje si tiiiii?!



Hoćeš bombonu?
- Je l' to droga neka? Hoćeš da me nadrogiraš i iskoristiš!
Ne seri to je obična bombona.
- E pa onda neću.


Sretan Uskrs


Danas u Bolivudu bloger Plastik (plasticno je fantasticno) hehe,poslije
Uskrsnjih blagdana nastavljamo sa Bolivudom i kao sto sam rekao svi do zadnjega
od blogera koji ovdje pisu komentare ce doci na red hehe..

- Dragi, imaš li ti dvojnika?
- Ne. Odakle ti to?!
- U, jebote, opet sam spavala sa poštarom!



Razgovaraju momak i djevojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali posle deset idem
sa društvom na pivo.



Sjede Štef i Jura u birtiji i Štef se hvali:
- Jura, ja sem ti zdrav kak dren!
Jura ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa kak, kad tol'ko piješ?
Štef se nasmije:
- Je, pa u tom i je štos, Jura! Gle ovak - pivu pijem za bolju probavu,
kad mi je slab apetit, zemem belega vina, a kad mi je tlak niski onda črnega.
Kad mi tlak skoči, popijem si konjaka, za anginu su cugnem votku ...
Jura ga prekine:
- Jebate, Štef, a kad vodu onda piješ?
Štef ga pogleda prek čaše:
- Takove bolesti još nisem 'mel!



Učiteljica:- Ivice, zašto si donio mačku u školu?
Ivica:- Jer sam čuo jutros tatu kako govori mami:
Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu!



Mujo i Fata već dugo se nisu seksali, i Mujo pošalje Fatu liječniku
da ustanovi zašto joj se ne da seksati s njim.
Fata sjedne u stolac, a liječnik je upita:
- Pa dobro, bona, što nema seksa kod tebe i Muje?
Fata uzdahne:- Vid' vamo doktore, 'vako ti je to ... ja ujutro krenem na pos'o,
komšija me vozi pa kad stignemo pita: "Fato, 'oš platit' benzin il' šta?",
pa ja moram il' šta jer nemam para nikad.
Zakasnim na pos'o pa me šef pita "Fato, 'oš ti otkaz dobit' il šta?",
pa ja opet moram il' šta. Kući me opet vozi komšija, pa opet moram il' šta ...
i kad dođem kući, stvarno mi nije do seksa.
Liječnik se nasmije:- Dobro, bona, 'oćemo l' to tako reć' Muji il' šta?



Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"



- Kako da je osvojim, brate?
- Pa budi joj sve!
- Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.


Prvoaprilska sala hehe


Danas u Bolivudu je na redu blogerica Dinajina sjecanja hehe: