Leži Mujo negdje na primorju, na plaži...
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
- 'Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!'
'Bi li me onda popio?', upita ona.
Mujo odgovara:
- 'Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!



Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.



Barica, selska puca koja je znala zakaj živi, vrača se v jutro s čage.
Onak umorna, dok hoda doma, cijelo vrijeme razmišlja.
Za kaj dečki curama koje spavaju s večim brojem dečkov vele da su kurve,
dečki koji pak spavaju s više cura, pa su frajeri.
I tak zamišljena sretne suseda Štefa, selskog bravarskog majstora,
koji švasa ogradu od ranog jutra i koji nomalno zna sve od rođenja,
pa ga pita?
- Gospon Štef zakaj curi koja spava s 10 dečkov vele, da je kurva,
dečko koji pak spava s 10 cura pa je veliki frajer.
Po kračem promišljanju veli majstor.
Znaš draga Barica to ti je tak:
- Brava koju otvara 10 ključeva ti je apsolutno pokvarena,
Ključ koji otvara 10 brava, pa je definitivno dobar ključ.



KUPIO JE MUJO BUREK I PREČICOM IŠO KUĆI.
KAD JE ZAŠAO U ŠUMARAK, RAZMOTA BUREK I ZAGRIZE.
ODJEDNOM IZ GRMA ZAČUJE GLAS:
- >DAJ TO 'VAMO!<
OKRENE SE I POGLEDA, KAD OVAJ IZ GRMA OPET:
->REK'O SAM, DAJ TO 'VAMO!<
KAŽE MUJO: >MA NE DAM TI, BOLAN, TO JE MOJ BUREK.<
- >MA JEBO TE BUREK...DAJ PAPIR!



Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.
A ona hladna k'o špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - bijesno je upita Mujo.
• Treći! - iskreno će Fata.



Zmaj je mitsko biće koje se hranilo djevicama,
a posljednji je umro od gladi.



Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena,
zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnog za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala je: Ako ti dam ove novce
hoćeš li kupiti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vrijeme po kupnjama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim
u nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu, pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas
večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga?
Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam.
Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od
šopinga, frizerskog salona i vina!!


Najbolji poklon za 8 mart


Nastavljamo sa Bolivudom,danas je na redu blogerica
"Moja Moda" u roli modnog kreatora,gdje nam predstavlja svoje nove kreacije.
Naravno svima ugodan i lijep vikend..

Moja moda: