Jucer me na zalost nije bilo,jer su iskrsle nepredvidjene poteskoce hehe,
sto znaci ako me nenajavljeno nema znaci ili sam bolestan,ili kompac ne radi,
ili sam umro...Jucer skoro da sam umro hehe...Sada je bolje i idemo polako dalje..



Četiri čuda kod žena:
- Navlaže se bez vode.
- Daju mlijeko bez da pasu travu.
- Krvare bez da se porežu.
- Govore sranja bez da ih itko išta pita.



ŽENSKA POEZIJA
Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
nek je galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
takvog muškarca ja želim voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.



MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku
s izvanserijskim sisama i čvrstom guzom,
uz sve to da ima i svoju birtiju,
veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me kita za rimu



Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i stanica hitne
pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka, tako da otkupi i
mijenjanja zemljišta (građevinskih ili ne) nisu problem.



Otišla baka na kiosk da kupi bon, i kaže:
- Jedan bon za moju unuku!
Prodavačica: - Od?
Kaže baka: - Od bake Mare za unuku Ivanu.



Na konferenciji MUPa Ministar se žali policajcima:
"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posljedica embarga i globalne
recesije naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio
ako netko ima neku ideju neka se javi.
.. Policajac Pero se javi: "Gospodo ja imam ideju, umjesto balona dat
ćemo im, da pušu u kondome." ali se začuje žamor: "Pa ko je lud da puše u kondom?"
Pero: "Pa onaj ko je pijan, njemu je sve jedno."
Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajde ti Pero idi do apoteke i kupi
par stotina kondoma."
U apoteci Pero ide preko reda i naručuje: "Tisuću kondoma molim...",
a jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu."
A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kućama ili da mi dođemo u stanicu?"



Učestvuje Mujo na kvizu i voditelj mu postavlja pitanje:
- koga biste poveli na pusti otok? pod A) vlastitu ženu,
pod B)jos nije ni rekao sto a Mujo k'o iz topa "B!!!"


Viagra je vrag hehe