Nakon Drugog svjetskog rata sjedi baka na pragu i plete ,
nailaze djeca iz škole i kažu:
- Dobar dan, bako.
- I vama, djeco, - odgovora baka.
Nakon par minuta nailaze druga djeca i kažu:
- Smrt fašizmu, bako
- I vama, djeco, - odgovori baka.



Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi
zabca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo.
Pocela je kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i
ozbiljnim glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"



Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE i SISE



Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i kad je ušao u dnevnu sobu,
ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
- Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi: - Dijete, bolan, na šta ti liči?
Mujo se počeše po glavi: - Pa čije dijete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima: - Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!



Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
"Zaboga, Haso, kako to izgledaš?!
Lice ti je puno ogrebotina i masnica.
Još i posrćeš! Hajde, odvest ću te kući!"
"Jesi li poludio?! Pa od kuće i dolazim."



Pričaju dve flaše piva, kad će jedna:
• E, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu.



Sto plavusa prvo uradi kad prestane pusiti ?
-Proguta


Ludi bosanci u snijegu hehe