Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:
"Gospodine, vi ćete sada puhati ! "
A ovaj odgovara:
"Neću ja sada puhat, ... nego ću povračat !"



Muji crkne auto i odšeta do obližnjeg samostana, gdje pita fratra može li prenoćiti tamo.
Fratar mu dopusti, te ga dovede do spavaće sobe. Usred noći Muju probudi
nekakav izrazito čudan zvuk, nešto što nikada u životu čuo nije. Ujutro on odmah
upita fratra što je to bilo, na što mu ovaj odgovori: "Ne mogu ti to odati, ti nisi fratar."
Godinama je Muju mučilo što je bio izvor zvuka te se odluči vratiti u samostan i
zamoliti za još jednu noć tamo. Kad ono, ista stvar. U neko doba noći se sobom
razlijegao nepoznat zvuk, pa Mujo odmah ujutro krene gnjavit fratra:
- Dobro, kakav je to zvuk?
- Neću ti reći. Nisi fratar.
- Pa kako da postanem fratar?
- Obiđi svijet i prebroji svako zrnce pijeska i svaku vlat trave.
Mujo odmagli i nakon još sedam godina vrati se sa svojih putešestvija.
- Oče, obišao sam čitav planet i utvrdio da na njemu
ima 132431663784282000000 vlati trave i 274628568755857376332765383240
zrnaca pijeska. Jesam li vičan fratrovanju?
- Jesi. Pođi, da ti predam Sveti ključ.
Pođu oni u podrum, gdje fratar preda Muji ključ, usmjeri ga prema drvenim
vratima i kaže: "Sada ćeš saznati što proizvodi taj zvuk."
Mujo otvori drvena vrata, kad ono nađe se pred kamenim vratima.
Otvori i njih, pa na red dođu vrata od tvrde gume, pa bronce, srebra, bakra,
platine, zlata, safira, topaza, ametista...
Nakon što je pootvarao nebrojeno mnogo vrata, okrenuo je ključ drhtavim
rukama i otvorio posljednja vrata. Mujo je tada konačno ugledao izvor zvuka
koji ga je kopkao godinama. Stajao je zaprepašten, bez riječi. Znate li što je vidio?
Ne mogu vam to otkriti, vi niste fratar!!!!



Ranije se znalo, odmah u porodilistu ti kazu:- Musko je!
Danas cekas da poraste pa da se samo izjasni.



> Žena je ušla u prodavnicu da kupi mužu jednog kućnog ljubimca za rođendan.
Kad je malo razgledala vidjela je da su sve životinje skupe.
> Rekla je trgovcu da želi kupiti kućnog ljubimca svom mužu, ali da nije
spremna platiti neku ogromnu svotu.
> "Pa", odgovori trgovac, "imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da
popuši muškarcu!"
> - Da popuši? - iznenadila se žena.
> - Pa, nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih
ovog mjeseca! - odgovori trgovac.
> Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan, ali šta ako je istinito...
Neće ona morati popušiti nikad više. Odmah je kupila žabu!
> Kad je došla kući i dala poklon mužu i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako
skeptičan i dugo se smijao tome.
> Žena je pošla u krevet sretna, misleći da više nikad neće morati oralnozadovoljiti
muža, jer ionako to nije nikada baš voljela raditi. U sred noći, ženu probudi galama
iz kuhinje. Posuđe je lupalo, čulo se kreketanje i glas njenog muža. Ona potrči niz
stepenice dole do kuhinje. Tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu: "Domaća kuhinja" i
druge kuharske knjige.
> - Šta radiš ovdje u kuhinji u ovo doba noći?! - upita žena.
> - Ako naučim ovu žabu da kuha... ti otpadaš! - odgovori muž.



U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon.
Muž se protegne, dohvati slušalicu telefona i kaže:
“Halo ? … Do vraga, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ?” i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita: “Tko je to bio?”
Muž joj odgovori: “Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist!?”



Veli Ivek Joži:
"Ak' Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..."



Sastali se Roko, ribolovac i Duje, lovac, pa se natezu ko je bolji strucnjak.
Veli Duje: - "Ostavi se ti Roko ribolova, zaludo citav dan ribariš i na kraju samo
jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" – pohvali se Roko.
Duje na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh
da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj trenutak naide sumar i
htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo.
Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Roko.
"Roko, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR."


Kinez i rom na pijaci: