Dolazi nogometaš u crkvu i pita svećenika:
- Oče, je li grijeh ako igram nedjeljom?
- Sinko, gledam te već godinama, za tebe je grijeh da uopće igraš.



Ide čovjek ulicom i slučajno ga udari žena sa dječijim kolicima.
Žena se izvinjava a na to će čovjek:
• Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema djetetu i drekne:
• A tebi, mali, jebem ti mater!



Sreli se Isus i Bog u raju i Bog pozdravi:
"Ej Isus, bog!"
a Isus odgovori:
"Ej Bog, bog!"



Na carini jednog tipa zaustave radi kontrole i narede da otvori kufer.
Carinik: Što je u onoj boci?
Paa, sveta vodica iz Luvra!
Carinik sumnjičavo otvori bocu i pomiriše: Ali ovo je viski!
Čudoo! Dogodilo se čudoooooo!



Ako vam ne uspije iz prve , onda padobranstvo nije za vas .



Na vratima javne kuće se pojavljuje elegantan, njegovan čovjek 50-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita: -Mogu li Vam pomoći? -Htio bih do Valerije!
-Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda
neku drugu djevojku? -Ne, hoću baš Valeriju! Madam poziva Valeriju,
koja silazi niz stepenice i objašnjava mu da je cijena 5.000 EURA.
Čovjek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Poslije nekih sat vremena silazi gospodin,
vidno olakšan i zadovoljan. Slijedećeg dana se čovjek opet pojavljuje i opet traži Valeriju.
Valerija mu objašnjava: 'Do danas još nitko nije dva puta zaredom došao
kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cijena je opet 5.000 EURA'.
Gospodin plaća bez riječi i odlazi sa Valerijiom. Poslije nekih sat vremena napušta
bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sljedeće noći se gospodin opet pojavljuje.
Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi
sa Valerijom. Poslije burnog doživljaja, Valerija ne može izdržati i pita ga:
- Niko još nije bio 3 puta kod mene, a ti dolaziš treću noć zaredom! Odakle si?
- Iz Müselbacha - neka zabit u Austriji, okolina Tirola.
- Stvarno, pa to je nevjerojatno! I ja sam odatle!
- Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat!
Ostavila je u oporuci da ti za života predam njeno nasljedstvo od 15.000 EURA..
Pouka: Tri stvari na ovom svijetu su ti sigurne:
1. Smrt 2. Porez i 3. Da će te advokat izjebati ko niko !!!



Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kavu,
pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas.,
i opet
- de kad si na nogama naloži vatru.
Konacno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo ce njoj:
- de dok si na nogama vrat se svome babi..


Ovo nije pametno pozeljeti hehe