Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj
parnici sudac čita presudu: - Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u
iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
- Suče, ovo je pravo lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura ...



U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam jebenih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga jebenoga zeca !!!



U parkovima su se pojavili seksualni manijaci.
Oni su kod nas prvi vjesnici proljeca.



Mujo: ''Haso, šta je to merak?''
Haso: ''Jesi kad jebavo ovcu?''
Mujo: ''Nisam''
Haso: ''A neznam onda kako da ti objasnim''



Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško.
Teško je drugima.
Isto je i kad si glup.



- Vratio se europski turist iz Engleske i priča prijateljima:
- Tamo sam shvatio zašto toliko vole čaj!
- Zašto?
- Probao sam njihovu kavu!



Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
- Što među noge?
- A nije ni ona odavno ništa vidjela!


Motor u Maroku: