Kako Bosanac naručuje Tuborg?
- Konobar, de mi ono pivo što se otvara k'o pašteta ...



Zadovoljstvo je biti 50-60 godišnjak/inja i više...:

1. Otmičari nisu baš zainteresirani za tebe.
2. U slučaju otmice vjerojatno će te prvu pustiti.
3. Nitko ne očekuje, da ćeš kamo pobjeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što trebaš naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h poslijepodne.
9.Možeš preživjeti dan bez seksa, ali bez naočala ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko mirovinskih stupova.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.
13. Pjevaš i zviždiš uz melodiju mobitela.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.
17.Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sjećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo..
19. Ne možeš se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
20. Primjećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti
bilo što lakše čitati.
Pošalji svima, kojih se još sjećaš..



Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ispravljač:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač (nervozno):
-Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:
- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.



Mujo: “Fato, da li si našla ordinaciju?”
Fata: “Jesam iz prve!”
Mujo: “Kako je bilo kod ginekologa?”
Fata: “Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio!”
Mujo: “Da ti nisi fulala zgradu?”
Fata: “Nisam sto posto, na ploči je pisalo "kod pica majstora"!



Upozorenje na EU puzzlama:
- Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutat Sloveniju.



On: Ljubavi.
Ona: Molim?
On: Srce moje.
Ona: Molim?
On: Anđele moj.
Ona: Zaboravio si mi ime jel tako?



Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"


Negdje kod nas