Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.



Uhvatili Muju kriminalci i da bi ga zaplašili da im kaže sve što ima vezali ga
za noge i uranjaju mu glavu u more.
- "Ima li zlata?"
Mujo uzima zrak i kaže:
- "Nema!"
Ponovo ga uranjaju:
- "Ima li dijamanata?"
Mujo bez zraka:
- "Nema!"
Ponovo uranjanje.
- "Bronce ima li?"
- "Nema!"
Mujo će sav uspaničen...
-"Čujte momci ili me držite više vremena pod vodom ili me uranjajte dublje ,
ovako ništa ne vidim..



Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe ispred TV-a kao medvjed, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.



Otišao Dobrinjac kod nane na selo.
Pita ona - Hoćemo kafu?
Dobrinjac - Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Poslije nekoliko minuta ona opet pita - Da pristavim kafu?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
Nana malo sačeka pa opet - Može li sad kafa?
- Ma nema frke, skuhaćeš kasnije.
A ona će - Skuhaću ja nama sad a Frke kad dođe..



Kada biste birali između dobre žene i dobrog auta,
da li bi taj auto bio benzinac ili dizelaš?



Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom
slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju
dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
'Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako
ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno
mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona... 'Samo za noćas... da se pravimo
kao da smo u braku... '
'Hej!.. Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno.
'Doobro,' odgovori ona... 'Digni se onda i uzmi tu deku sam.'
...........Nakon kraće tišine... on je prdnuo.



Najkraći vic o plavuši
"Jeste li vi Ivana?"
"Ne, Ivan je mene."


Da li bi i vi ovo uradile hehe
)