Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- Tata, kakve vrste cica postoje?
Tata odgovori:
- Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice,
okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise.
U 60-tim su kao luk!
- Luk!? - upita sin.
- Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!
Na to kćer pita mamu:
- Mama, koliko vrsta pimpeka ima?
Mati odgovori:
- Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast.
Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen,
ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
- Božićno drvce!? - upita kći.
- Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!



Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija
sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
• Kako se osećate sada kada imate bazen?
• Nikako!
• Zašto?
• Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nama,
video sam da mi je jedno dete belo!



Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Šta ti je, bolan, to? Mujo ponosno odgovara: - To ti je frižider.
Haso i dalje ne konta: - A čem' ti to služi?
Mujo slegne ramenima i objasni - Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari.
Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
Haso upre prstom: - A kakve su ti ovo rupice?
Mujo mahne glavom: - To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ...



Koja je razlika između stresa, napetosti i panike?
- Stres je kada ti je žena zatrudnjela.
- Napetost je kada ti je ljubavnica zatrudnjela.
- A panika je kada su ti obe zatrudnjele!



Intervju za posao
Komisija za prijem:
- Što smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat:
- Iskrenost.
- Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
- Jebe mi se sta vi mislite.



Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
•Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.



Sretne Haso Muju na čaršiji pa ga pita:
- Mujo, bolan, vidim da ste se ti i Fata pomirili?
Mujo odmahne glavom: - Jok, jarane, otkud ti ta ideja?
Haso zbunjeno odvrati: - Pa vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
Mujo slegne ramenima: - Jok, to smo dijelili namještaj!


Pocivali u miru ciganska sahrana: