Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče
da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
- Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio,
pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,
sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju,
a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.
Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga.
Na to oduševljena publika počne da viče - Mujo, Mujo, .....
Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
- Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro' od straha?
Na to će Mujo:
- E budalo, pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?



Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo
nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept juče preko mobitela izdiktirala prijateljica.;
pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezama!



U kancelariji sjedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, ocesljan, ne
narocito raspolozen i drzi govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
- Covjece, sto se ne ozeniš, vrijeme ti je ?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, vjerojatno si bancio cijelu noc i
jurio koke, neocesljan, kosulja ti je izguzvana, spava ti se, malo se i
osjecas na viski ...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa
sad kad odem kući, ceka me rucak, novine, kavica, zenica na vratima, pa mi
cvrkuce ... pa cvrkuce ... pa cvrkuce ... PA CVRKUCE, PICKA JOJ MATERINA,
NIKAD DA STANE ! ! !



Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi!"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi!"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi!"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA!"



Statistički gledano, čovjek pješači 1500 km na godišnjem nivou.
Također, ako je vjerovati statistici, čovjek popije prosječno 90 litara alkoholnog
pića na godišnjem nivou. Iz gore navedenog,
možemo zaključiti da čovjek troši 6 litara na 100 km.



Bracni par se svadja
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe!
On : - to su i dokazali!



Stoji starija žena u tramvaju i nagne se prema momku koji sjedi:
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir.
Momak ne reaguje, pa ona ponovi glasnije:
- Mladost ne poštuje starost! - Vilijem Šekspir.
On opet ne reaguje, ona i treći put ponovi isto, a on će:
- Ma mrš u pičku materinu - Suad Zeljković.


Oj rakijio,rako hehe