Žali se kćerka mami -"Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina"
Na to mama odgovara -"Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga "tamo",
on će ga probit i sve će biti u redu."
Na to kćer uplašeno pita mamu -"Hoće li on moći to probiti?"
-"Hoće,hoće, tvoj je otac probio lubenicu!!!" Ponosno odgovara mama!



Pričaju dvojica Mostaraca o tome , šta je to sex :
Jedan reče :
- Sex je kad ustaneš ujutro tiho da ne
probudis ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba,
dovučeš to kući, napraviš doručak i kavu i odneseš ženi u krevet.
- Ma, daaajjj bola pa nije to sex. - kaže drugi.
- E, mene moja žena tako jebe, a ne znam kako tvoja tebe.



Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
"Na koji način želite voditi ljubav?"
"Na hrvatski" - ponosno će on.
"A ne! Nema na kredit."



Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera.
On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati
“Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“.
I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice
kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.



- Šta je ironija?
- Da se snima serija "Lovačke priče" po istinitim događajima!



Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"



Gledaju Cigo i Ciganka pornić.
Puši ga ona tamo, a Cigo se zagledao!
Kaže on Ciganki:
- Puši!
- Nemoj Cigo, molim te!
- Puši, pička ti materina!
- Nemoj molim te, strah me!
- Puši, ili ću ti sve kosti polomiti, jebem ti mater!
- Hajde Cigo, barem malo meda namaži na njega!
- Eh, da je med na njemu, sam bi ga pušio!!!


learning serbian