stoji mujo na mostu i riješio si skratiti muke,
ide mu haso u susret i kaže :jel bolan mujo što to radiš?
mujo: e riješio sam moj haso da skočim s mosta da se ubijem,
haso: a zašto bolan mujo da se ubiješ?
mujo: zato,neće me više fata kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem štaće mi ovaj život bez moje fate.
haso: aha,aj ti mujo samo skači idem ti ja kupiti cvijeće.
vraća se haso kad mujo još stoji na mostu
upita haso i bolan mujo šta se nisi ubio?
mujo: e moj haso treba imat muda i za to.



Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?



Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.



Dolazi Ciga sa malim sinom kod ljekara: - Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa.
Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobase, ni ribu... ništa! - Zašto bre Cigo? - Pa nema se...



Kaze Perica:
- kad se kunem majkom lazem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lazem majke mii!



Klinci u školi dobili zadatak da napišu zadaću na temu :
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade, ja i brat se nikad
ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema
opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, tko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti,
ali ima kurac, za svaki slučaj."



Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kave-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
„Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori !“


Sladoledni prodavac u Turskoj: