Jedan čovjek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući,
na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za
njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe lika sa Yugom
da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu,
a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!



Najnovija dijeta:
- Za dva tjedna izgubiš 14 dana!



Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom,
nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i mrkvu - odgovori zeka.
• Daj , zeko, umalo da me strefi srčani.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi cigo, u pičku materinu, isprepada me!



Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...



Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni
kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on
sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor.
I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i
Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše
blokovi, ja ciglu pa u glavu.



Legao čovjek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa.
On pogleda, ali nastavi da spava. Poslije toga padne mu ljudski prst, pa drugi.
Čovjek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
• Voli me, ne voli, voli me, ne voli...



U otmjenom restoranu pita gost konobara:
. Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
. Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto
prstom, higijenski izvadim kašičicom.
. U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u
hlačama?
. Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu
stvar već ga izvadim na lančiću.
. Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u
hlače?
. Higijenski ga lagano poguram kašičicom!


baba živana o asfaltu u Srbiju hehe: