Vozio se Crnogorac u tramvaju. Bila velika gužva,
a jedna stara gospođa reče:
- Zar nema ni jedan džentlmen da stara baba sjedne?
Crnogorac koji je sjedio reče:
- Ima džentlmena, no nema mjesta, baba.



Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku
knjigu i plače, zašto plaćeš bona?
Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.
Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?
Ma nije bona to je moja štedna knjižica.



Recept za kolace hehe:
1. uključi pećnicu..
2. makni sa stola prljave čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..
3. pripremi posudu i sve što ti jepotrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, vagni brašno išećer...
5. izvadi pazzle iz brašna..
6. otjeraj djecu iz kuhinje, očisti ih od brašna.
7. uzmi jaje, DODAJ MUŽU PIVO ..
8. vrati se otjeraj djecu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno...postolu i podu ..
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, otjeraj djecu iz kuhinje , počisti komadiće razbijene
posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo tijesto za kolače...
13. uzmi rum... neka ti muž vratirum...
14. otjeraj djecu iz kuhinje , operi sve tijesto koje je ponjima...
15. namaži pleh masnoćom..
16. DAJ MUŽU KRUH,
ČVARKE ,,, SALAMU .....
17. vrati se u kuhinju , otjeraj djecu izkuhinje izvadi orahe iz pećnice...
18. DODAJ MUŽU NOVINE...
19. vrati se u kuhinju , otjeraj mačka koji je upravo prosuo tijesto
za kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje...
21. operi pod, stol, stolice, suđe, frižider , peć, zidove djecui mačka ..
22. idi u slastičarnicu..
23. kupi kolače...



Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom
komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja
našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo
su kurve od svijećica."



Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? Ništa. Kaos ostaje,
ali gunđanje prestaje.



Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše
se oni i Mujo ga pozva kući na kafu…
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- ” Ljubavi, hajd’ nam skuvaj kaficu.”……Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- ” Srećo, hajd’ nam donesi po rakijicu”….ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- “Pile hajd nam nasjeci nešto za meze”…….nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- “Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco…..
stvarno super !
A Mujo će:
- “Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam
pojma kako se ona zove…



Ulazi Mostarac na polaganju vozackog u krivinu u cetvrtoj brzini.
Pita ga policajac, clan komisije:
S kojom ides?
S onom Tinom s Balinovca.



Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv."
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- "Uf! Blago tebi."


Zmaj od Sipova - Zmaj na vratilu