Dolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima.
Službenica ga pita:
• Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?
• Podižem. - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i pantalonama.
• Gospodine, jeste li nešto zaboravili?
• Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio...



Kaže Haso:
•Mujo, imam da ti saopcim dvije loše vijesti. Neko nam jebe Fatu!

-Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.



Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred
njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga
u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i
vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!



Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.



Mujo napreduje na poslu, i dogurao je do zamjenika direktora. Jednog dana
dolazi kući s posla i kaže Fati kako sutra ima važnu službenu večeru, na koju
mora dovesti žensku pratnju.
Drugi dan Fata cijeli dan pretura po ormarima, ne bi li našla nešto svečano, i
na kraju se odluči za jednu haljinu, obuče se i ode pokazati Muji u dnevnu sobu.
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
- Fato, bona, nećeš valjda u toj staroj haljini na svečanu večeru?
Fata se ozari, već računajući na shopping u zadnji čas:
- Pa, ne baš ...
Mujo vrati pogled na novine i procijedi:
-Dobro, to sam i mislio pa sam pozvao svoju sekretaricu da mi bude pratnja ...



Sin nekog arapskog šeika studira u Zagrebu. Nakon mjesec dana piše kuci:
-"Hrvatska je prelijepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovdje. Samo mi je
ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Poslije nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"



-Jaaao, što ti je lijepo krzno! - uzvikne jedna žena promatrajući bundu
svoje susjede. - Koliko te je koštalo?
- Jedan poljubac.
- Koji si ti dala svom mužu?
- Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.


Malac legenda:




Iduci tjedan je tjedan odmora,da se malkice napune baterije i odmori od svakidasnjice..
I vama zelim sve najbolje i citamo se uskoro...hehe