Sjedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju.
Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više bjesni,
ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice,
a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom
drkaš već pola sata, a on nista.



Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
- "'Ajmo ga srušit."
Drugi će:
- "'Ajmo."
Treći će:
- "Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?"



Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi ka u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u djevojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !



Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
Mercedes moga tate!
Marica:
Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
Menstruacija!
Učiteljica:
Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra
jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!



Amerika izvršila invaziju na Iran. Nakon nekoliko dana borbi, u Pentagonu se
održava konferencija za tisak. Portparol ministarstva odbrane SADa se
obraća novinarima:
- "Do sada je u borbama ubijeno 856 i ranjeno preko 2 000 Iranskih vojnika."
Jedan od prisutnih novinara ga prekide:
- "Izvinite, zna li se koliko ima ubijenih i ranjenih na našoj strani?"
Iz sale neko dobaci:
- "To sada saopcava Iranski portparol u Teheranu!"



Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"



Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
• Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punac i punica mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
• Je l' me zajebavaš, kako ti je to uspjelo!?



Malo smijeha:


Ugodan vikend