Na vratima neba stoji
jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u
krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, -
odgovori Sveti Petar
- ali provjerit ču. Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
-Automehaničar.
- Ah. Da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35
godina!
- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve
sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 106 godina..


Idemo malo kazacoka:



Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.


Šta ciga voli da sluša od muzike?
Pa, sve živo… i Tošeta.


Ulazi retardirana djevojcica u pekaru i pita:"Jel imate kroasan?
"Prodavacicace:"Kakav, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ...
"A djevojcica ce:"Ma svejedno, ionako ce mi ispasti


Pita momak svoju djevojku: - "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?"
- "Ne, svi su imali auto."......


Mladost ludost

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže
dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta...
Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se digne
tek kad namirišem cevape???"


Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili.
Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.


Malo bosanske klasike hehe:vino piju Age Sarajlije



Na satu nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva
provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i
energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste
osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima.
Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"


Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu.
Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
•Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
•Čiju decu, dragi?
•Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
•Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
•Će gi imamo.


Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga:
- "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"


Ja budala hehe:


Od nedavno u eteru:http://www.euro-vikend.blog.hr/

Kada je, poslije mnogo vremena, nastavnik povijesti ipak poklonio
Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim,
ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina bili i mučili, al` od mene ni riječ nisu izvukli.


Pita jedna plavuša drugu:
•Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?
Druga odgovara:
•Pa da lakše možeš da dišeš.


Idemo malo do domorodaca Australije sa muzikom:



Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."


Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana
slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."


Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.


Svi za Vahida Halilhodzica,ni Shakira mu nije ravna hehe


Kako sam proveo vikend http://www.euro-vikend.blog.hr/

-Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.


Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
•Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
•Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.


Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
- Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će:
- I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- I ja?


Uz viceve poslusajte:Maxim Vengerov - Czardas



Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."


Poklanjam lijepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.


Husky Dog Talking - " I love you "


Vikend je proveden u prirodi sa kucnim ljubimcem i naravno na hokej tekmi.
Kog zanima neka pogleda na http://euro-vikend.blog.hr/

Priča Mujo:
- Je l´ti se ikad desilo da se tol´ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- šta si rekao.
Mujo:
- pa znaš ono, umjesto onog što treba da kazeš, kazeš ono o čemu misliš.
- Opet ne štekam.
- Pa evo, prije neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo
ženska boli glava. Sifoni kó lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- Ájde nastavi, sto si stao?
- Pa tu ti se ja sav zbunim i umjesto da kažem: "Jednu kartu do Sarajeva",
ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam razmisljao kako bi je opalio. Štekaš sad?
- Aaaa, štekam, štekam...
I meni se to desilo prije neki dan. Sjedim ja sa Fatom ujutru u kuči, pijemo kafu
i umjesto da kazem: "Deder mi dodaj taj šecer, matere ti", ja izvalim:
"Život si mi unistila, pi*ka ti materina!"


Dodje tip u samoposlugu i kaze:
-Dajte mi 100 g parizera.
Izreze mu prodavacica i kaze :
-Ima 110 grama , je li u redu?
- Ne , ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera.
Prodavacica skine nesto salame i pita ga:
- Ima 98 g , je li to u redu?
- Ne, ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera.
- Uhvatite me za sise!
-Zasto?
-UHVATITE ME ZA SISE!!!!!!
-Ali zasto?
- Volim da me drze za sise dok me jebu!


Uz viceve:Malo orijentalne musike:



Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.


Fata navrsila 110 godina.
Najstarija zena u Bosni.
Dosli novinari na
proslavu rodendana, pa pitaju oni Fatu kako joj pocinje jedan dan.A ona
veli:
"Paaaa, prvo se probudim, onda pisam, poslije toga serem, pa se dignem...."


Mazohista:
- "Udari me!"
Sadista:
- "Ne!"


Japanska preciznost:


Ugodan vikend i po vasoj želji

-Vozi covjek auto . Gluho doba noci. Odjednom ispred njega iskoci
crveni
patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam te zgazit!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta
iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam te zgazit !...
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta
iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, prometnu i osobnu kartu molim.


Irena se ispovjeda prijateljici:
- "Cudno, cim kinem, doživim orgazam!"
- "Da li nešto preduzimaš?"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"


Uz viceve poslusajte:Kaoma - Lambada



Licemjerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim
čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije plačući gledaš
u njegove kosti i pomisliš:
- "Bože, gdje je sada moj psić da pojede ove kosti!"


Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa
bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na
oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
sto ne rece da je kafa vruca!


Šta je rodeo seks?
On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš
da ostaneš na njemu bar 5 minuta.


Pauk odslepa auto hehe:

-Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.


Ciga:
• Jel' imate prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.


Probudila se plavuša nakon burne noći ispod krave i prvo ugleda vime (otkud mlijeko ide van),
pa kaže: Ma, dečki, jedan po jedan!


Poslusajte uz viceve:Zdravko Čolić i Sedmorica mladih



-Što je plavuša kad se okupa?
-Čista glupača!


Poslije smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
• Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
•Jesam, odgovara saobraćajac.
•A jesi li činio zla?
•Dešavalo se.
•E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
•Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?


Frajer očelavio i dođe mu žena jednog dana i kaže:
- Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kak ti stoje šiške!


Beograd-skidanje tablica


Od nedavno i moj novi blog http://www.euro-vikend.blog.hr/

Pita Ivica didu:
- dida, se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli dida
- kaj je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"...


Procitao negdje barba Tone da je kruh odlican protiv impotencije, te
se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila kruha!
Pekar: - Ma sto ce vam barba toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!
- Onda 15 kila!


Poslusajte uz viceve:Mujo kuje konja po mjesecu



20.7.1968 godine ...komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong, bio je prvi
covjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je cuvene rijeci: "Ovo je mali
korak za covjeka, ali veliki za covjecanstvo". Ove rijeci culi su milijuni ljudi na Zemlji. Prije
nego ce iskljuciti aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu
enigmaticnu recenicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile
u NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon sto su pregledali
sve liste kosmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije naveden u njima. Svaki
put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred novinarima, oni su mu postavljali pitanje
da im razjasni znacenje te recenice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u
Tampa Bayu, Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina.
Ovaj put Armstrong je odlucio da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je vec dugi niz
godina mrtav, te je astronaut pomislio da je doslo vrijeme da razjasni ovu misterioznu
recenicu. Daleke 1938. Neil je bio djecak i igrao je bejzbol sa svojim prijateljem.
Lopta je odletjela u susjedno dvoriste, gdje su stanovali gospodin i gospodja Gorsky.
Neil je otisao po loptu, i dok ju je uzimao, zacuo je kako gospodja Gorsky urla
svome muzu: "Da ti popusim?!? Ti bi da ti ja popusim, jeli?!? E, pa hocu, ali kad
ovaj klinac u dvoristu bude hodao po Mjesecu..."


Pričaju dvije plavuše: - Znaš, prošli tjedan mi se dogodilo nešto straaaašno!
Probudila sam se usred operacije! - Nije to ništa, ja sam se jednom probudila usred seksa.


MR BEAN


Od nedavno u eteru http://euro-vikend.blog.hr/

Stipe seta po splitskoj rivi i na uzici vodi puza. Sretne ga Jure.
- Ajme Stipe ca imas lipoga puza.
- Ima san ja i lipsega, ali mi je uteka.


Bili pudlica,doberman i doga kod veterinara.Pricaju tako oni i doga priupita pudlicu:
-Jeli pudlice,zasto si tu?
-Ma stara sam,pisam i kenjam svuda,pa me gazdarica zeli uspavati..
-U jebote-kaze doga-to nije dobro..
Pita doga dobermana:
-A zasto si ti tu stari?
-Ma ja sam ti ugrizao postara pa se gazda bojida i njega ne ugrizem pa
me zeli uspavati..
-U jebote ni to nije dobro--kaze doga..
A zapitaju pudlica i doberman dogu:
-A ti,zasto si ti tu?
-Ma jedan dan se gazdarica sagnula da pokupi rublje,a ja sam je zaskocio
i naguzio je..
-I sto i tebe ce uspavati?
-Ma ne,ja sam dosao skratiti kandze...


Dok citate viceve poslusajte;Edo Maajka-Prikaze



Vjerovao je da je odlican ljubavnik, sve dok nije otkrio da ona boluje od asme.


Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako ce napraviti
reklamu. Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s ledja pocinju da ih
karaju. Ruskinje se pocnu derati:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaze:
- Jebace vas i dalje ako ne kupite nase perilice!


E za ovo stvarno moras biti lud hehe



Ovaj vikend je bio sportski..Vise na http://euro-vikend.blog.hr/

Sveti Petar i Bog su se dogovorili da
ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do
stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa
kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo
infarkt i evo me kod tebe!"
- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu,
spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u
zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja
padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec
drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."
- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"


Poslusajte uz citanje:Vajta Lejla



Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je vrlo
rijetku krvnu grupu. Donator je pronađen, no uspostavilo se da je Židov.
No, šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti
dao mu je veliku kuću i skupi auto. Prošlo je neko vrijeme -
a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah pozvali istog donatora,
koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?...
- Tada u meni još nije tekla židovska krv ..


Sreli se čak noris i sok u tetrapaku,i kaze mu sok,
"udri jače noris čače",a čak mu odgovori,
"hoću soče tetrapače"


Ovo valja pogledati:Ostavila golog ljubavnika u sumi


NEKA VAM VIKEND BUDE PO VASOJ ZELJI

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
• Sine, šta si sanjala?
• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...
A majka će na to:
• Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško.
A Ciga će:
• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!


Šta radi plavuša poslije češljanja? -Navuče hlače.


-Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.


Dok citate viceve poslusajte:Vanessa-Mae plays Toccata & Fugue



Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."


Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa
mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i
šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu
što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da
vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah
pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?


Ovo je majstor hehe:

-Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!


Pošli policajci na maskenbal i na ulazu jedan od njih uđe go. Srete ga komandir i poče da viče:
•Da li si ti normalan, zašto si došao go?
•Gospodine komandire, da li vidite ovu čačkalicu u mom dupetu?
•DA!
•Pa, maskirao sam se u ratluk!


Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za zracnu pušku!"


Dok citate poslusajte:laboratorija zvuka - skakavac



Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!


Zašto pijetao kukuriče tako rano?
Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!


Najnovije iz Republike srpske…hehe:



Od nedavno u eteru i drugi blog http://www.euro-vikend.blog.hr/

Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot
njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg
ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"


-Koja je razlika izmedju babe na svadbi i Dinama?
- Baba odigra bar dva kola.


Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je video da će da padne, vikne:
• Ženče, turi ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!


Poslusajte i pogledajte dok citate viceve:
Michael Flatley Lord of the dance :



- Kako pocinje bracni recept?
- Dodaj mi dva jaja!


Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, pička ti materina luda !


Condom Rocket Gone Wrong


Od proslog vikenda u pogonu je moj drugi bolg http://www.euro-vikend.blog.hr/ pa tko voli neka izvoli...

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel
na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak
koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam
odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat,
ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovdje će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovdje će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovdje će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih ljepota čeka na
posljednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopce nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz
da je ženu nemoguće zadovoljiti''.


Dok citate viceve poslusajte:Doris Dragovic - Zute Ruze



- Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?
- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!


Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
• Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
• Sad jesu - odgovori Sosa


Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će im doneti šta god požele.
Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, kćerka bi Barbiku,
a na kraju dođe Ciga do najmlađeg:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese?
• Tatko, donesi mi 2 jajca.
• Ajoj, šta će ti 2 jajca?
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.


Techno dance


Vikend blog se nastavlja...Ovaj put smo posjetili Augsburger Plärrer ..
Drugi po velicini fest,odmah iza Oktober festa...Vise na http://www.euro-vikend.blog.hr/

Šta pjeva mali Ciga dok ga mama kupa?
• Ne pomaže voda, majko...


-Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!



Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- "Do kada ćemo skrivati ovaj patent?"
- "Dok ne presuše naftni izvori!"



Sjedi Piroćanac i plače. Dođe drugi pa ga pita:
•Što plačeš?
•Ma kupio sam dva bingo loza i dobio sam super bingo!
•Pa što onda plačeš?
•Pa što sam, kuku meni, kupio dva!



Htio mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca,
smisli kako da od mame izvuče pare:
- Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.
Mama mu da pare, a Perica će na to:
Rekao je: - Zatvori prozor, promaja je...



Silovali Huso i Haso dvije djevojke, i kako su bili optuženi, Huso dobije
15 godina robije, a Haso bi oslobodjen. Kad su se poslije izricanja presude sreli
na hodniku, pita Huso Haso:
- "Kako ti oslobodjen, a radili smo iste stvari?"
- "Znaš", odgovori ovaj, "ja sam reko sudiji da sam ja nju zguza pa je mogla pobjeci."



Dok citate viceve i gledate slike poslusajte:
shakira waka waka



UGODAN VIKEND

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?


Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"


Dok citate viceve poslusajte:adriano celentano AZZURO



Čitao Lala novine, pa našao oglas: "Prodajem dvije vreće brašna i tonu kukuruza." Nazove on i pita:
• Je l' vi prodajete dvije vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovjek mu odgovori:
• Da, prodajem.
A Lala kaže:
• Pa samo da vam kažem da uopce nisam zainteresovan!


Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradjevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradjevinar postavio kamen temeljac."


Što plavuša napravi prvo kad se ujutro probudi ? Pokupi stvari i ode doma.


Jedan i jedna od mojih omiljenih glumaca:
Adriano Celentano -Ornella Muti innamorato pazzo- tuffetto

Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.


Kaže ćerka majci:
•Znaš li da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim
četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
•I, da li se neko javio?
•Tata!


Došla slobodoumna cura u popa na ispovijed. -Oče, griješila sam.
-A što si zgriješila kćeri? - Griješila sam bludno.
- A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 7 puta.
- Ccc, veliki grijeh. Izmoli 9 očenaša i idi s mirom.
Došla poslije druga slobodoumna cura u popa.
- Oče, griješila sam. - A što si zgriješila kćeri ?
- Griješila sam bludno. - A koliko puta kćeri ?
- Zgriješila sam 6 puta. Misli se pop, ona prva je
zgriješila 7 puta i "dobila" 9 očenaša.
Kako će s ovom drugom ?
- Kćeri moja, idi zgriješi još jednom, pa izmoli 9 očenaša.


Dok citate viceve poslusajte:Niko Bete-Crna mi je u divojke kosa



-Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!


Odvjetnik upitno pogleda čovjeka koji mu je rekao da hoće da se razvede od žene:
- Zašto hoćete da se razvedete?
- Zato što me je nazvala kretenom.
- To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj.
Čovjek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom odvjetniku
i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj.
Čovjek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj odvjetnickoj kancelariji.
- I ja mislim da riječ kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče
mu i četvrti odvjetnik - ali da čujemo priču do kraja...
- Evo šta je bilo. Prije neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata,
ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja žena,
a kraj nje nepoznat čovjek, sasvim nagi... Ja zaprepašćen! "Karolina",
viknem, "šta to radiš?!" A ona meni na to mirno: "Zar ne vidiš, kretenu?"



dog catches laser light!!



Od ponedjeljka sam napravio i jedan novi blog pod nazivom
Euro-vikend u kojem cu
ponekada dokumentovati dogadjaje prek vikenda u slici i prici...Pa ako netko voli nek izvoli:
http://euro-vikend.blog.hr/

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- "Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "Da nije zagonetka!?"
- "Jest Fato, zagonetka, reci odgovor."
- "Odgovor."
- "Joj glupe žene, odgovor na pitanje?"
- "Koje pitanje?"
- "Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?"
- "A to: Mujo na magarcu."


Prodajem spermu, ugradnja besplatna.


Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."


Dok citate viceve poslusajte:Makarena!



Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!


Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći
kapital sa tekućim kamatama.


U velikom akvarijumu morski pas-ubica posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid.
U jednom momentu tužno uzdahnu:
- "Tako blizu a tako daleko!"


Grah


Od jucer sam napravio i jedan novi blog pod nazivom
Euro-vikend u kojem cu
ponekada dokumentovati dogadjaje prek vikenda u slici i prici...Pa ako netko voli nek izvoli:
http://euro-vikend.blog.hr/

Prije mnogo godina jedan zapadnjak nabas’o u jedno bosansko
selo za vrijeme Ramazana. Proveo tu desetak dana jer su domacini bili vise nego
ljubazni i s gostom se sporazumjevali i rukama i nogama.Vratio se covjek kuci na
zapad te prepricavajuci gdje je sve bio i sta je sve vidio na svom putu, za ove dobre
seljane i njihov obicaj rece:„ Probude me u toku noci i onda jedemo, zatim tokom
citavog dana nedaju nista jesti ni piti. Negdje predvece naprave hrane i jela kao da ce
ceta vojske jesi i cekaju znak. To im odredjuju mala djeca koja trce ulicom i dozvoljavaju
jelo i pice bas u to vrijeme. Najedemo se i napijemo, ma ljepota. E onda na vecernju fiskulturu.
Svi se spreme pa u jednu veliku salu. Trener ispred, pa muskarci i iza njih zene.
Onda trener naredjuje:-Gore, dole, gore, dole...Onda se svi usutimo i cekamo
da vidimo jel dobro.Trener sjedi i razmislja i onda se okrene na desnu pa na
lijevu stranu i kaze:-Ne valja, ne valja! Hajd ponovo!!!“



pa me to podsjeti na ovo:

NASRUDIN-HODŽA I FRANCUZ

Dosao nekakav Francuz u Stambol i prijavio se u carski dvor. Car ga primi lijepo,
a Francuz mu kaze da bi se poturcio ako mu ko mogne pogoditi misao.

Trazio car gore, dolje, ne moze nikoga naci ko bi mogao sa tako ucenijem covjekom
govoriti, a jos manje ko ce mu misli pogoditi. U tome trazenju kaze mu neko za
Nasrudin hodzu, veli: ako mu on ne pogodi sta misli, drugi niko ne more. Brze car
posalje sluge po Nasrudina. Trazili su ga dugo, nidje ga stici. A Nasrudin svaki bi
dan uzjaho magarca pa isao nekud po Stambolu, kud on hoce, a taj dan pustio
Nasrudin magarcu na volju, da ga nosi kud magarac hoce. Jedva u neka doba
nadju ga carske sluge i kazu mu da ga car odmah zove sebi. Nasrudin okrene
magarca, pa upravi carskome saraju. Gladan je ko vuk, jer vazdan nista nije jeo,
ko kad je iso za magarecom pameti, pa ga eto snadje jos veci belaj, jer zna da
nije dobra cim ga car zove preda se. Ele, kako mu nedrago, Nasrudin sjase s magarca,
priveze ga za avlinska vrata, pa pred cara. Kaze mu car sta je i kako je i zasto ga je zvao.
Nasrudinu ne bi drago, jer ko ce pogoditi tudje misli? Pravdase se da ne zna francuski,
no carski ljudi navale na nj, makar isaretom da govori s Francuzom, i tako ga skolesaju.
Udje Nasrudin u jednu odaju i sjedne na minderluk. Dok eto Ti Francuza i sjede prema njemu.
Nikoga vise nema u sobi, pa ih ne pometa u razgovoru. Francuz pogleda u
Nasrudina pa zaokruzi rukom ispred sebe poput kruga, a Nasrudin opet rukom
kao da presijeca krug na pola. Opet Francuz rukom ispred onoga kruga,
uzdignutim prstom gore, mice rukom nekoliko puta,a Nasrudin opet rukom
ozgor kao da sta prosipa po onom krugu. Cudi se Francuz, pa poteze jaje iz
dzepa, a Nasrudin komadic sira, pa prema njemu. Skoci Francuz pa upravo caru.



- Pogodi – veli – sve sto god sam mislio, i sad turci me kako god hoces!
- Kako to bi? – upita car.
- Eto kako: ja zaokruzim ispred sebe, ko velim: zemlja je okrugla. A on raspolovi,
biva: polovina je voda. Ja opet ozdo rukom pokazem kako iz zemlje raste svakojako bilje,
a on opet rukom ozgog, pokazuje kako kisa pada i da bez kise ne moze rasti.
Ja potegnem iz dzepa jaje misleci: evo ovaka je zemlja, a on komad sira,
biva taka je kad snijeg pada.

Izidje Francuz, i car zovne Nasrudina, pa ga pohvali i upita ga kako pogodi Francuzu misli.

- Hm, vrlo lasno – veli Nasrudin. – On zaokruzi ispred sebe ko veli: imam dobru
pogacu, a ja kako sam gladan, jedva docekam i prepolovim ispred sebe, misleci:
pola meni, pola tebi. On opet ucini rukom ozdo, ko kad kvrca pilav, i veli: imam
dobar pilav, a ja pokazem rukom ozgo, veleci: zamasti, dobro zamasti! On pruzi
jaje, ko veli: evo, pa cemo i cimbur ispeci, a ja pokazem komad sira,
- evo, velim, pa cemo naciniti i omak.
Nasmija se car Nasrudinovoj mudrosti, lijepo ga obdari i otpusti. I otada
osta rijec: razumjeli se ko Francuz i Nasrudin.


Bosanska baustela, zezancija motorkom bez lanca


Od danas sam napravio i jedan novi blog pod nazivom
Euro-vikend u kojem cu
ponekada dokumentovati dogadjaje prek vikenda u slici i prici...Pa ako netko voli nek izvoli:
http://euro-vikend.blog.hr/

-Zašto ste tako zabrinuti, susjed
- zapita konobar svog stalnog gosta.
- A, i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici...
- Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo pet godina...
- Da, ali je znao iglom da probuši sve moje prezervative koje je našao kući.


-Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!


Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
• Dragi, koliko si dobio glasova?
• Dva.
• Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!


Poslusajte dok citate viceve:Oliver Dragojevic _ Moj Galebe



Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"


-Kakva je razlika između političara i malog djeteta?
-Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !!


Krhki starčić došao kod doktora i slabašnim,drhtavim glasićem mu se požali:
- "Doktore,jako sam oslabio u zadnje vrijeme,izgubio sam svu snagu."
- "Pa vi ste skoro bili ovde i propisao sam vam bočicu vitamina.
Čudi me da niste povratili snagu."
- "Nisam imao snage da otvorim bočicu!


Čovjek jogurt

Došla Hitna pomoć kod Cigana na intervenciju, i sad ulaze oni,
a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi Ciga, Ciganka i 10 Cigančića, pa će Ciganki:
• Dobro bre Mileva, gde se vi ovde uopšte karate?
• Pa obično u pičku!


Koja je razlika između srpske svadbe i srpske sahrane?
Jedan pijanac manje.


Dok citate viceve poslusajte:Zeljko Bebek - Kucka Nevjerna



Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."


Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"


Ikar, čuveni prvi mitski letač, priprema se za svoj prvi let. Učvsrtio je krila za ruke i noge,
primakao se velikoj provaliji i kada spremao otisnuti u bezdan neko mu skoči na leđa,
stavi nož pod grlo i uzviknu:
- "Vozi na Kipar!"


A ona igra...

Ide Tito sa partizanima kroz džunglu i pred njih iskoči King Kong.
Kaže King Kong: "Smrt fašizmu druže Josipe Brože!"
Tito odgovara: "Sloboda narodu, druže Kinže Konže!"


Ide Huso pokraj bake koja se ceska po glavi.
Srbi bako?
Srbi sinko majku im jebem…


Bio perica u skoli (na satu biologije ucili sisare, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisara."
- "Stjuardesa."


Dok citate viceve slusajte:Srebrna Krila - O Ana



Kako prepoznati sljepca na nudističkoj plaži?
Nije mu dignut.


Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicama. A kaže mama:
- Pa ti onda pojedi sir a ostavi rupice!


-Šta radi djevojka izmedu dva napaljena Slovenca?
- Smeta !!!!


silent library