-Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!





Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.
Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.


Kaže djevojka majci:
- Ja bi kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."


Dolazi Mujo kući sav u bedaku...
- Šta bi, bolan?
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 20 feninga.
- Pa što si sad ljut? - Sad manje uštedim kad dođem pješke!


Preporuka ex filma:"čudo nevidjeno":



Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće ‘troši’ sa svojim ljubavnikom,
kad se iz predsoblja kuće čuje:
- “Honey, I am homeeee.”
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- “Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?”
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po
njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- “O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u
spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?”
On:
- “Pa… nije loš, mislim…”
Istu večer muž i žena legli spavati, a ‘kip’ sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je ‘kip’ pomislio da se može malo opustiti,
muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi ‘kipu’ i kaže:
- “Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao.”





Hvali majka kćer pred budućim mužem:
"Znate kako je tek dobra kuharica...Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?"
"Nisam, mama, nestalo deterđenta."


Sex ili tekma hehe:


Vama ugodan vikend a ja odoh malkice slaviti hehe

-Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!


Pitali Cigu koji su mu omiljeni morski plodovi. A Ciga će:
- Lignje, dagnje, jagnje...


I kako ti je u školi Ivice?
- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!
- Zašto?
- Pa stalno nas nešto pita!


Preporuka ex serije:"top lista nadrealista":



Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca!
2. Zemlja je ravna ploča!


Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
• Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
• Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.


U Sjevernoj Koreji konačno uveli i Drugi program na televiziji. Obradovan narod nije ni
slutio da će se na novom programu sve vrijeme pojavljivati policajac, koji će ponavljati
jednu te istu rečenicu:
- Šta je, ne sviđa ti se Prvi!


Roko brblja na telefon: hehe

Michael Jackkson nece biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada
od plastike.
Umjesto toga, bice recikliran u tvornici LEGO, tako da ce i dalje
moci da se igra s djecom.


Samo u Americi možeš da se rodiš kao siromašan crni djecak i da umreš
kao bogata bijela žena.


Stiže mali Ivica kući i govori mami:
- Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
- A koga je trebalo cinkati?
- One koji su ubili Julija Cezara.


Preporuka ex filma:"Velo misto":



Poslije rata u Bosni kupio Haso novu "mečku", otvorio prozor, izbacio ruku i vozi se gradom.
Naiđe Mujo i pita:
- Šta ti je?
- Zar ne vidiš, bolan, nova "mečka" - odgovara Haso.
- Ih, danas svaka šuša vozi "mečku"!
- Jest, al` nema svako ruku.


Natpis na poljprivrednoj školi 1998. godine u Brčkom:
Preminuo je prosvjetni radnik. Obdukcijom će se utvrditi od čega je uopšte živio.


- Koja je slicnost izmedu kratkovidnog ginekologa i psa?
- Oboje stalno imaju mokar nos.


Šta u Bosni piše na tabli prije ulaska u kružni tok?
- Maksimalno pet krugova.


-Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!


Durex hehe:

Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...


Negdje oko Mostara ude covjek s bijelom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz
Sarajeva. Izvadi pistolj i kaze:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlato, sve na sunce!"
Jedan od putnika vice:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli pljackas:
- "Ma cuj njega! Ovo je pljacka, nije ti ovo popis stanovnistva."


Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.


Preporuka ex filma:"Variola Vera":



- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- “Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?”


Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- "Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!"


Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da cujem prvo
dobru! - Penis ce vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zlocudno je!!!


Prave dible made in gemany hehe:

Vec dugo lajkujem jednu malu..Ima dugacke statuse,kratku pamet,
caroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodusna.Vrlo cesto mi kaze
kako voli moj dugacki.. spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link...
I izasli smo par puta..Na Chat..Znate,to vam je ono mesto,desno od profil slike,prekoputa
aplikacija..Moram priznati da sam bio odusevljen..Istina,pricamo razlicitim jezicima,ali
ljubav ne poznaje barijere..Poceo sam da ucim..U pocetku su mi tesko isli nepravilni glagoli
BTW,WTF,OMG...ali zato briljiram sa LOL,BWE i XEXE..Vremenom je i ona mene
pocela da lajkuje...Jednom smo cak izasli i na MSN..Tamo je mirno i tiho,i mogli smo
pricati bez bojazni da nam neko gleda profile!
Lepo nam je..Izlazimo svako vece,druzimo se,razmenjujemo slike i linkove..Iskren da
budem,razmisljam o svadbi...Zakupicu ceo Chat,svi cete biti pozvani! Svirace nam
najbolji muzicari sa Youtube-a,a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije:
najsveziji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!!Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostavicu
na statusu,neka svi vide da sam nasao srecu u zivotu! I ona je obecala isto! Kupicemo
divan stan u Yovillu,a ja cu dobiti dobar posao u Mafia Wars-u,pacemo imati od cega da zivimo!
Nasi prijatelji dolazice nam u goste redovno,a za njih cemo otvoriti posebnu grupu,
da imaju gde da se smeste. Mrzecemo sve koji nas hejtuju,a lajkovati sve koji nas vole..Zajedno!
Obecavam da cu joj biti veran,da necu lajkovati slicice drugih,i da necu sa drugima izlaziti na Chat...
Decu cemo praviti u Photoshop-u,i ziveti srecno sve dok traje Facebook...ili dok nam ne ukinu profile!!


Preporuka ex filma:"Bolji zivot":



Šta radi 5 cigana u čošku? - Smrde.
A šta radi 25 cigana u čošku? - Smrde u pičku materinu.


-Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje.


Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči, devojka ga upita:
• Koliko si ti visok?
On odgovara:
• Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.


Došao Perica u restoran i počeo da privlači stolicu uz švedski sto. Priđe mu konobar i kaže:
•Perice, ovo je švedski sto!
A Perica će:
•Pa, dobro, ustaću ja kad dođu Šveđani.


Sve za pivo hehe

Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro.
Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor.
Slupao auto i sebe i sada sam tu."
Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom.
Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed i umro od gladi."


Hodaju muškarac i žena već tri mjeseca. Pita muškarac nju:
-"Jesi ti bila prije u braku?"
-"Jesam, već tri puta, ali se još nisam seksala."
- "Kako to možeš biti u braku a ne seksati se" upita muškarac?
-"Pa jednostavno. Prvi je bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo mazio.
A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao.


Preporuka ex filma:"Maratonci Trče Počasni Krug ":



Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.
Posljednji test za njih je bio da se
poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.
Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki
čije zvono zazvoni neće biti zaređen jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po
redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.
Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.


Otišli Pirocanac i Pirocanka na njivu da kopaju.
Moderno doba, mobilni telefoni i Pirocancu zazvoni telefon.
Švalerka od Pirocanca:"Dolazi brzo da se pojebemo, ovaj moj otišo u varoš"
Prekine vezu Pirocanac i rece ženi kako su mu upravo javili da mu je teca umro pa da
ona nastavi da kopa a on mora do tecine kuce, da im se nade, da se odredi red. Ode tako
Pirocanac, kresne švalerku i vrati se na njivu i rece ženi:
"Lele ženo, kakvi su ovo ljudi, neko se zajebavao sa mnom.
Ja odem kod tecu a on živ i zdrav, sedi u ladovinu i pije rakiju. Kad sam vec bio tamo,
pitasmo se za zdravlje popismo po neku i ja dodo da kopam.
"Lele" zalelece Pirocanka - "Ovde prodoše dvojica i kažu mi:jel ce pevaš ili da te jebemo".
"I šta uradi ženo?" pita Pirocanac.
A Pirocanka: "Kako da pevam, kad je teca umreo"...


Oprez kod gledanja tekmi hehe:

Why SOME Women Hate Football - Click here for more blooper videos

ugodan vikend svima...

U nekom zatvoru došao novi policajac da radi kao čuvar.
Upravnik ga upozorava na neposlušnost zatvorenika.
Na to će on:
- Ma nema problema, šefe, ko ne sluša, ima da leti napolje!


Kada Piroćanac kolje petla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je petao bolestan.


Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba,
a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!


Preporuka ex filma:"Oficir s` ružom":



Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru zeli?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate


Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put?
- Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati!


Jednog dana casna sestra na vjeronauku odluci da pita djecu nesto drugo
osim o Isusu. I zapocne ona:
- "Djeco, sta je to malo, dlakavo ima veliki rep i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda casna nastavi:
- "Malo je, dlakavo, kitnjast rep, zivi na hrastu i skuplja zirove preko
jeseni. Sta je to?"
A djeca slijezu ramenima, nitko ne zna. Onda dize casna malog Pericu i pita
ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."


Šta Isus pjeva u disku? Sve oko mene je grijeh!


Kako znas da si Hercegovac?hehe:

Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
•Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcu!
Na to će tata:
•Ali, Perice, dobro znaš da sam i ja policajac.
•Nema veze, tata, ispričaću ti polako.


doveo mujo kravu na pijacu da je proda pa naide musterija i pita ga:
-jarane, kolko ti stara ova krava?
-6 godina a izgleda kao da ima 3
-vidim da je mrsava a ovi rogovi sto joj idu nadole jeli joj smetaju dok pase travu?
-ma jok, takve rogove ima već 16 godina i nikad joj nisu smetali


Kako se zove križanac zeca i konja?
zekonja

Sta se dobije kad se krizaju krava i pcela?
Pcela koja nosi med i mlijeko

Preporuka ex filma:"Dom za vešanje":



Nakon sto su se ujutro probudili, muz se okrene zeni i ozbiljnim glasom
joj rece:
"Zeno,danas moramo nasem psu odsjeci rep!"
Zena ga sva u cudu pogleda:
"Zaboga, pa zasto bismo psu odsjekli rep?"
A muz joj objasni:
"Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne zelim da stekne utisak da joj se netko raduje..."


Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić i razgovaraju....
Kaže Roger Federer: "Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena."
Kaže Cristiano Ronaldo: "Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš
svih vremena i da zavedem sve žene."
Kaže Ivica Olić: "Nisam ja nikoga poslao."


Macka i pasek hehe:

Desperate House CAT Move - Get Out The Way!" - Celebrity bloopers here

Četiri vrste orgazma kod žena:
1. pozitivni: OH, DA!
2. negativni: OH, NE!
3. mistični: OH, BOŽE!
4. lažni: OH, DRAGI!


Rješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni
pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmjeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto.
Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je
tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Je l', pa posle mene da jebete!

Preporuka ex filma:"SJEĆAŠ LI SE DOLLY BELL":


Ide Ciga ulicom i viče:
* Neću da pravim baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
* Ko te bre tera da praviš baklave?
* Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave a mi Cigani krali, a sada Srbi
kradu, Šiptari se bave politikom a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!
Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa!


Sjede dva penzionera u parku na klupi. Jedan promatra puža kako ide pa upita svog kolegu.
- Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
- Nemam pojma. - odgovori drugi.
- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.


Da se malo jos vratimo na izbore hehe:

Od danas će se u sredini viceva naći i video klip sa preporukom
za neki od filmova ex nam zemalja,sto znaci miš maš-od hrvatskih,srpskih,bosanskih,crnogorskih
serija ili filmova a koji se i sada rado mogu pogledati...Pa ako vam se svidi klip filma
potrazite ga i pogledajte..Na dnu i dalje ostaje neki od smijesnih klipova..
Nadam se da će vam odgovarati ova solucija..



-Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.


Pita mali Ciga svoju majku:
• Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
• Ima, sladak kupus.


Prodajem polovnu protezu!
Šifra: Umrla mi baba


Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'


Preporuka fima:"otac na službenom putu":



Razgovaraju Kanadjanin i Srbin:
S: Kolika ti je plata?
K: $ 2000
S: Auuu! A koliko mjesecno potrosis?
K: $ 1500!
S: Pa sta radis sa ostatkom?
K: E, to se kod nas ne pita! K: A kolika je tebi plata?
S: 200 EUR
K: Ijuju! A koliko ti treba za zivot mjesecno?
S: 500 EUR!
K: Pa odakle ti ostatak?
S: E to se brajko kod nas ne pita!!


Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- “Crvenkapo, šta to nosiš Baci?”
… i crvenkapa baci!


Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
• Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila!
Uostalom 100 eura je malo!


Imao Perica pismeni iz matematike.
•Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ, reče profesor Perici.
•I ja se nadam, gospodine profesore.


Snijeg i poledica:

Funny Lucky Accident Woman Dives out of Car Before Crashing Uk 2009 Snow Ice Skid - Watch today’s top amazing videos here

-Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!


Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato,
svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobičajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!


Koja je razlika između škole i ludnice?
U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi!


Sin pita majku:
- Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
- E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!


Pita čovjek Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana - odgovori Ciga.
- A piće? - pita čovjek dalje.
- Može! - kaže Ciga.


Uciteljica ispituje djecu što bi htjeli biti kad narastu:
- "Ja bih htio biti astronaut ili pilot", javi se Vedran.
- "A ja cu postati nogometaš", ponosno vikne Hrvoje.
- "Ja cu svakako biti lijecnica", pohvali se Marija.
- "A vas dvoje iz zadnje klupe?", zapita naposlijetku uciteljica.
- "Ja bih htijela biti mama...", prizna stidljivo Eva.
- "A ja bih...kako se kaže...ovaj...ja bih htio biti pomagac."
- "Pa kakvo ti je to zanimanje, Ivo?", zacudi se uciteljica.
- "Pa, pomogao bih Evi da postane mama!"


Besplatno hehe:


Lijepo i toplo provedite vikend..

Susede Janica i Barica komentiraju Izbore..
Bara: - Čuj stara, da se nas pita,koji je tebi
bolji frajer, - mislim ono, znaš več.. ?
Jana: Paaa, onak vu poverenju, - ja sem
doznala da onaj Ivek ima jaako dugačkoga !
Bara: Je,- to babe veliju, ali da mu je preveč
mlohav i tanki...zato sam ja za Bandića -
ipak je frajer MARATONAC !!!


Došao Ivo Josipovic u prvu posjetu Kini. Na aerodromu ga dočekao kineski premijer i
pita ga :-Koliko vas Hrvata ima? Ivo će na to ponosno: -Pet milijuna. A Kinez razdragano:
-Pa šta niste svi došli?!


Bila jučer u Bosni veelka gužva na Izborima. Raja
nije mogla dočekat da dođe na red i zaokruži svog
Milana...Samo je Mujo malo zbunit bijo što je tamo
pisalo ime još jednoga lika za kojeg on u životu još
nije ćuo da takav jedan postoji...?Pita on Hasu jaro
de matereti koji je to sad Ivo ?- da se nije Sanader
možda ubacio u listu, al' nemere bit kad su ga neki
dan šupirali ovi njegovi iz Adezeja...???
- More ne beri brigu, nego tamo okruži di piše: dva
Bandić Nezavisni kandidat pa idemo na ćevape...
- Al opet mi nije jasno koji je to Josipović, sigurno
nije iz našeg kraja...
- Puno me pitaš, jaro, - ne znam ni ja tog hajvana,
more bit da je to neki lik iz romana izmislit - 'nako,
radi dekoracije samo, kužiš - nemere bit samo
jedan kandidat ako se već bira...
- Mislio si valjda reć: radi demokracije ! ??
- Tako nešto... nego piši Dva i ne filozofiraj.


Kako se vrše " informativni razgovori " = tj.
tortura u zloglasnome konc - logoru zvanom
Guantanamo Bay ?
Primjer najopakije torture: Isljednik (- agent
C.I.A.e) ispituje talibana:
Hoćeš li nam dakle odati adresu / skrovište
Osame Bin Ladena ili da ti narežemo još
malo ovog finog reššš - odojka ? ! ?


Svadba u Azerbajdzanu hehe

Dosao ludjak u ludnicu po prvi put i nakon pregleda pozove ga upravitelj
u svoj ured i kaze mu.
Upravitelj: "reci ti meni sta bi najvise htio u zivotu"
ludjak: ""pracku"
kaze upravitelj nista od ovoga vodite ga natrag u njegovu sobu.
i tako proslo par tjedana i opet ga zuovne upravitelj u ured i pita ga
sto bi najvise htio u zivotu, a ludjak odmah odgovori da zeli pracku.
nista upravitelj vidi da nema poboljsanja i posalje ga natrag u sobu.
tako je prosla godina dana u kojoj je nekoliko puta zvao ludjaka da ga
pita isto pitanje ali ovaj je svaki put htio pracku.
taj zadnji put ga je pozvao u ured i pita ga upravitelj vec ppoznato
pitanje sto bi on htio u zivotu a ludjak odgovori da bi htio curu imati.
ajde vidi upravitelj da ima poboljsanja bar nije pracka i pita ga dalje
sto bi on sa tom curom radio a ludjak odgovara kako bi ju vodio u kino
na veceru, bio bi pazljiv s njom.
pita ga uprvitelj sta bi recimo poslije kina, restorana ili sta vec,
kaze ludjak pa odveo i ju sebi doma.
upravitelj se zacudi kako ludjak normalno razmislja pa ga pita pa sto bi
s njom doma. kaze ludjak sramezljivo da bi se ljubili i bio bi romantican.
pa sto bi onda poslije toga upita ga upravitelj a ludjak kaze da bi ju
skino.
i sto bi onda kad bi ju skinuo upita upravitelj a ludjak odgovori da bi
joj skinuo i gace.
upravitelj: "i sta bi onda napravio kad bi joj skinuo gace?"
ludjak: "pa izvukao bi joj gumu iz gaca i napravio pracku"


Michael Jachson i Elvis Presley se natječu u prodaji albuma... Zasad vode mrtvu bitku...


otisla lezbijka ginekologu i nakon pregleda, ovaj zadivljen rece:
zaista nisam do sada vidio nesto ovako odrzavano i cisto, svaka cast!
tek će ova:
pa... dolazi zena triput tjedno...


Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
Pijanac: Na predavanje.
Policajac: Daj , pa tko sada predaje?
Pijanac: Moja žena.


ozenio se Mujo pa ga pitaju sutradan dali mu je zena bila nevina.
Odgovara mujo: "neznam, nisam je nosio na potok da vidim dali pusta mjehurice."


Kako japanci reklamiraju žilete:

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade,
teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu
su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno
bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "


Kakva je razlika između Domovniskog rata i hrvatske mirovine?
U domovniskom ratu mozes prezivit..


Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve.
Rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."


Stoji mis nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga sta radi. Na to ce mis
- "Nista ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slusaj misu, ako mi ne kazes sta radis sad cu te tu zgaziti."
- "Ok", rece mis: "dodji ovamo, nagni se dobro dole, jos malo, jos malo",i
kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."


mališani i Mc Donald´s hehe:

Ovo vise nije normalno ovdje,pol ulica zatvoreno radi snijega...Evo sad tek stigao na posao..
brrrrrrrrrr..ali idemo dalje...



-Sta je bolan Suljo,da li je istina da hoces da se rastavis od Fate?
-Hocu dragi Muju i to sto prije.
-Ama, koji je razlog,kakav je problem?
-Provucala se bolan,samo hoda od kafane do kafane.
-Bezbel pije?
-Ma jok, trazi mene.


Dragi Djeda Mrazu...... U prosloj si godini uzeo mog najdražeg pjevača, Michaela Jacksona,
mojeg najdražeg glumca, Patricka Swayzeya, i moju najdražu glumicu, Farrah Fawcett.
Pišem ti, da ti kažem koji su moji naaaajdraži političari....


-Šta je H2O + H2O + H2O + H2O?
- Poplava


što je hercegovac bez novaca?
-obična bosančina...


Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4 učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Hmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!


Mi biramo precjednika dok japanke tope led..
Zar nisu japaneri jedna veoma interesantna nacija ..
Obratite pažnju na ovu đevojku koja se mnogo uživila u topljenje ustima na specifičan način:

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase: Ali u selu nema djece! I djecu ćemo da vam napravimo!


Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio Fati dodjelit alimentaciju od 300 eura.
Na to če Mujo:
-Lijepo od vas, ako treba dodat ču i ja nešto.


U posljednje vrijeme stalno sam sa nekim visokim politčarima hvali se Mujo.
-Ma jebeš političare odmahnu Haso rukom.
Pa to iradim-reče Mujo.


Kako se na srpskom kaze gej parada?
U dupe na vasar.


Trči zeko kroz šumicu i dere se: "Pederi, pederi!"
Sretne ga medo i kaže: "De zeko, nekulturno je, prestani!"
Zeko i dalje trči kroz šumu i dere se: "Pederi, pederi!"
Medo mu se opet obraća: "De zeko, tako mlad, još mlijeka imaš na bradi, a tako nekulturan."
Kad zeko će: "Nije mlijeko, pederi su!"


Mujo se zaposlio kao kustos.
-Evo dragi posjetoci ,ovo vam je lobanja cara Lazara.
-A ova manja -pita ga jedan od posjetilaca.
To je isto njegova,al kad je bio mali objasni Mujo.


Da ga ne pisem neka ga on isprica hehe:


Dobro se utoplite prek vikenda...

Čovjek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovdje da parkiram?"
- "Ne", reće policajac.
- "A šta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito će vozać.
- "Pa oni me nisu pitali", kaže policajac.


Operisao Mujo slijepo crijevo , i pita doktora.
Doktore hočul ja da izvinite moć sad jebavat.
Ma kako da nečete reče doktor.
Fala Bogu doktore , dosad nisam mogo.


Skinula se Fata gola da bi se preobukla,jer se sprema nekud da izadje.
Pogleda je Haso tako golu, pa reče:-Nečeš valjda ici tako neobrijana?


Kako ti je u braku-pita Haso Muju.
-Ne valja.Znaš,navikli smo da vodimo ljubav u parku,pa
nam sad nedostaju prolaznici-odgovori Mujo.


Kaže učiteljica svojim učenicima: Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe: Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!


Zajebant
Sprdao se Mujo sa ljudima po kafani.
Priđe stoli i pita:
-Koliko je jedan i jedan?
Dva odgovori jedan.
-Jebo te ja-pređe ga Mujo
I tako od stola do stola:
-Koliko je jedan ijedan -Dva -Jebo te ja!
Dođe do poslednjeg stola.
Koliko je jedan ijedan pita Mujo jednog tipa.
Ustade rmpalija od svojih dva metra i 130 kg i odgovori
Dva !
A Mujo če uplašeno:
-E, jebo ti mene!


Dali i vi vidite lose hehe: