Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih
ima najbolji
sluh.
Kaze Srbin: Jedno vece nisam mogao da spavam od
neke buke. Ja
udem u
kuhinju kad ono mis jede secer.
Kaze Hrvat: Nije to nista. Ja neku vecer nikako
da zaspim. Pa
sidem u
garazu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaze Bosanac: Eh, nije vam to nista. Ja neko
vece sjedim, a
nekakva
buka se cuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi
kaput izlazi iz
mode.


Putuje Mujo avionom. Avion pun ko šipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona. Šta će, kud će, zna da ne smije tek tako to obznanit' da se raja ne uspanići, i on počne pjevat': "Gori krilo naseg aviona!!!"
Raja odmah prihvati za njim: "Hej, gori krilo naseg aviona."


Nasli Pericu mrtvog u rijeci Savi. U jednoj ruci
vrecica s kruhom, jogurtom i mlijekom a u drugoj
ceduljica:
- "Dragi Perice, otidji u ducan po kruh, mlijeko,
jogurt i skoci usput u Savu , vidi jesu li dosle moje
nove zimske gume, voli te tata"


Isla Madjarica preko groblja i nosi tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sjedne ona na najblizi grob i place:
- Torto, jadni moj Torto...
Naidje neka baba, cuje jadnu zenu kako place i pokusa ju utjesiti:
- No, no...nemojte plakati....naci cete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja - kaze Macarica.
- Ahhh... takvoga ne budete vise nasli!


Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!


Svima lijep i ugodan vikend