Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.


Kako Crnogorac deklinira pridjev lijep?
Lijep, ljepši, a viđe meine.
A Srbin?
Lep, mnogo lep, lep u pičku materinu!


Ulazi čovjek u apoteku i traži:
-Molim vas jedan crni prezervativ.
Apotekarica traži i nakon nekog vremena odgovori:
-Nažalost, imamo sve boje osim crne.
-Ali, meni je potreban baš crni.
-Ako mi možete reći zašto možda vam mogu pomoći.
-Pa, znate, idem jednoj udovici pa nije zgodno bijeli ili u boji.
-Ma, nema veze stavite bijelog na pola koplja.


Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli
mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama
ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje
vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj,
samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je
razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea,
but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and
they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to
try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called: Yeboga tea!"


Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."