Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
Ma jesi, ja sam je odmah i napunio, ali kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli.


Razgovaraju Mujo i Haso u restoranu:
- "Poslije vecere imat cemo rekreaciju", kaze Mujo.
- "A zasto bismo to radili?", upita Haso.
- "Zaboravio sam novcanik !!!"


Dosao Haso kuci pijan. Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
• Haso, bolan, jesi li to ti?
•Jesam, bona...
• A sta to tresnu, matere ti?
• Pao kaput...
• Tako jako?
• Pa ja bio u njemu!


Dodje Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kisem, jedva disem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.


Zatrazio Mujo od Hase njegov mercedes,odvojio novu ribu i da ide u seks.
Poslije vracanja kola,Mujo izvrsi spoljasnji pregled kola da vidi da li mu ih nije slucajno negdje udario,ostetio.
Zadovoljan,on izvrsi vizuelni unutrasnji pregled,kad tamo sve ulijepljeno,od sjedista,instrument table,plafona,mata,ma sve.
Sta je ovo,pita ga on sav zgrozen.
Ja svrsio deset puta.
A ona.
Ona nije ni dosla.