Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša
drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.
Nesreca je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobracajki.
Prema obecanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog
dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.
Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je
tu, cuješ li me??", i pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " o,
Francek, kako mi nedostaješ! kako li izgleda tamo gdje si sad?"
Konacno se javi Francek: " prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena
trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Marija placuci: "i što radiš vecinu vremena?"
Francek: "znaš, Marija, ustajemo prije nego izadje sunce, i nakon
obilnog dorucka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. nakon rucka,
imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. zatim
veceramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noci. uglavnom
to ovisi o spremnosti partnerice. oko deset sati zaspimo. i tako svaki
dan."
Marija, još uvijek placuci, ali ipak šokirana: "pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "
Francek: "u raju?. pa Marija, ja nisam u raju!"
Marija: "šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"
Francek: "ja sam ti sad zec u Medjimurju."


Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga.
Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace, naprci se i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"


Žali se Mujo Hasi bolan Haso izgleda da me žena vara s pijetlom našo sam perje u krevetu.
Haso ce njemu na to:-mene moja izgleda vara s kamionom našo sam šofera u krevetu.


U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?


Hehe dali ste ljubitelji Big Brothera,ovdje pogledajte švedsku verziju velikog brata! 16 MB

UGODAN VIKEND ZELIM SVIMA