malo savjeta:

Timski rad je zakon.
Uvijek mozes okriviti nekog drugog.

Imati odjeljak za pusenje u restoranu
isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Nikad ne ispituj dubinu vode s obje noge.

Udaranjem glavom o zid trosite 200 kalorija na sat.

Alkohol je nas najveci neprijatelj.
Samo kukavice bjeze od neprijatelja.

Bio sam na IQ testu.
Srecom bio je negativan.

Moguce je spasiti puno stabala ako
drzava prestane tiskati obrasce za porez.

Prodaje se pas. Jede sve i voli djecu.

Nepismeni?
Pisite za besplatnu pomoc.

Nikad nista nemojte raditi po prvi put.

Kokos je nacin na koji se jaje razmnozava.

Postoje samo dva pravila za uspjeh:
(1) Nikad nemoj reci sve sto znas

Nitko nikad nece pobijediti u borbi spolova.
Ima previse suradnje s neprijateljem.

Cestim spavanjem mozete sprijeciti starenje.
Pogotovo ako to radite za vrijeme voznje.

Tesko je biti nostalgican kad se
nicega ne mozes sjetiti.

Ako nosite jednu crnu i jednu smedu cipelu, velika
je vjerojatnost da kod kuce imate jos jedan takav par.



Neznam kako je u Lijepoj Nasoj,ali ovdje u Njemackoj Nijemci su ludi za Halloweenom,na sve strane samo bundave,kostimi,partiji...To su preuzeli od Amerikanaca..
Sutra u respekt svim nasim dragima koji su nas napustili nece biti upisa...

Zasto uvijek treba spavati u pidzami hehe:



U specijalnoj školi pitala uciteljica djecu koliko je 2+2. Razmišljaju djeca i nakon 10 minuta javi se Perica i kaze 4, a sva djeca u glas: - "RAMIZ KOMPIJUTER, RAMIZ KOMPIJUTER!"


Pita mali Mujica: - "Djedo pa kud si ti pošo sa mojim biciklom?" Djed ce ti njemu: - "Idem sine kod bake na groblje!" A Mujica ce njemu: - "Idem i ja sa tobom, mora neko vratiti biciklo!"


Gleda Mujo kroz prozor i vidi cudan sprovod. Gleda on i nije mu jasno: vidi prvo idu dvije crne limuzine iza njih Haso sa njegovim ovcarom a iza njega red oh hiljadu muskaraca postrojenih jedan iza drugog. Sidje Mujo ispred zgrade i polako pridje Hasi te ga upita: - "A jel Haso ciji je ovo sprovod?" Haso onako tuzno odgovara: - "Vidis ove dvije limuzine, eh pa u prvoj je moja pokojna zena a u drugoj pokojna svekrva." Mujo i dalje zbunjen pita: - "A sta je s psom?" Haso: - "Ama Mujo napo pas moju zenu, te je za vrat i ubi je, a u tom trenu svekrva prileti da je spasi pa pas i nju!!" Gleda Mujo i kaze: - "Hej Haso mogu li ja da posudim tvog psa?" Haso: - "Moze vala, al' stani u red!!"


Sta treba dobaciti crncu koji je do guse u zivom blatu ? Odgovor: zenu, sina, kcerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta.....


Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dolje, na ulici, vatrogasci su rasirili platno. Razmislja crnac: "Majku mu, ne znam sta da radim. Skocio bih ja dole, nego se plasim, bjelci su to; izmaci ce mi platno i razbicu se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorit cu". U tom trenutku odozdo se cuje glas vatrogasaca: "Hej Spanac, skaci vec jednom, sta cekas!" Crnac pomisli: "Super, misle da sam Spanac. Nece me preci. Skocit cu". I skoci. A vatrogasci viknuse: "Ole!" I izmakose platno.


Kako je najlakse skinuti crnca sa drveta? Prerezes konopac.

Romeo i Julija (radnja- negdje u bosni)


ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje
a ovoga će uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeš, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi caše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceš valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*


UGODAN VIKEND SVIMA

Pardon sto je na ekavici hehe
FICO HEHE

Prevozno sredstvo s tockovima, velikodušnije "automobil".

Iako predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, "Ficom" su citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posetu rodjacima na drugi kraj zemlje.

Kupovina "Fice" je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u porodici. Inicijacija novog "Fice" vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao neverovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledecem obredu:1. ritualno pranje; 2. pazljivo namestanje nalepnice "YU"; 3. ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim rukavicama.

U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane, napred, nazad i - za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci "Fica" zakljucili da su postigli sve što su mogli i da je zivot lep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sedista (za "Ficu" ih niko nije pravio). Najcenjenije su bile one od vestackog krzna, na sta su vozaci "Fice" jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan.

Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sedista Zastave 1300 (kod "Fice" je nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastucica (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca "Fice" da se ovo nivelise dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!"), ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli.

Ipak, vozaci su do kraja branili svoj integritet, pa makar i "Fica" stradao: poznat je slucaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz rucnog bacaca razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokusao da mu mazne brisace.

Poslije cjelodnevne vožnje kolima, stranac dodje u pola noci u hotel na Crnogorskom primorju. Prijavi se, uzme kljuceve od sobe i zamoli na recepciji da ga probude sutra u pola osam jer ima važan sastanak...Sutradan zvoni telefon i bude ga:
Jeste li Vi narucili budenje u pola osam?Da, jesam.Pa, ustaj, jado, sad ce 11!


Cuo Crnogorac da u Americi para ima samo tako, da su ih pune ulice i rijesi da se odseli tamo. Ode on u Los Angeles i odmah na aerodromu cim je izasao vidi on novcanik pun para, sve stotke unutra neko ga izgubio. On ga onako bijesno sutnu u stranu i rece: - "A u picku materinu ko ce prvi dan raditi?!"


Razjareni Crnogorac na Divljem zapadu ulazi u salun i okupljenim kaubojima kaže:Ako mi smjesta ne vratite konja kojega ste mi ukrali, uradicu isto što je moj ded uradio kad su tako njemu ukrali konja!Zbunjeni kauboji se pogledaju, malo razmisle i odluce da mu vrate konja.Crnogorac uzjaše i krene prema izlazu iz grada, kad ga zaustavi gradonacelnik:Stani! Molim te, kaži nam šta je to tvoj ded uradio kad su njemu ukrali konja?Vratio se kuci pješke.


Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?". Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a. Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi... Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca ..... - "Ej, da te pitam nesto", kaze ona. - "Pitaj, zeno." - "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura A Crnogorac joj odgovara: - "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"


Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome kurcu: - "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!"


Leži Crnogorac na Crnogorki. Leži, leži...Oko pola noci pita Crnogorka:'Oce li se dizati jedan od vas dvojice?

Razgovaraju gluhi, slijepi i copavi.
Gluhi: Cuo sam da ce biti rata.
Slijepac: Vidjet cemo!
Copavi: Ako bude rata bježat cemo!


Pronadjen je 'blackbox' od aviona koji je udario u TWC u New York-u. Svi se okupili na konferenciji za stampu da cuju traku...
Prvo sumovi.. a onda cuju :
Skreni levo bre Milosave, promasices toranj, lebac ti jebem ...


Dosla zena u bolnicu na pregled kod ginekologa.Popne se na prvi sprat,pokuca i ude u sobu, kad tamo stoji frajer u bijelom mantilu.Kaze ona doktore ja ne mogu da zatrudnim.Kaze on hodi vamo da vidim sta je problem i odradi je.Kaze ona hoce li sad biti u redu,a on kaze nisam siguran,odi u drugu sobu nek'' i moj kolega pogleda.Posto je i onaj zavrsio pita ga zena:'Doktore hoce li sad biti u redu',a on joj kaze:'Idi na drugi sprat, gore su ti doktori,a mi smo moleri.'


Razgovaraju Mujo i Haso.
- Cuj, a gdje je tvoj jaran Suljo?
- Pa, zar nisi cuo da je on poginuo?
- Cuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut'' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je cack''o nos.


Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:
-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!

10 ZAGORSKIH ZAPOVIJEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi


10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc


10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!

Cigo

Scena: Kajmakcalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...
Jedna ceta srpske vojske zauzela neku isturenu cuku. Stiglo naredjenje da se cuka sacuva po svaku cenu. Ali, švabo navalio, okružio cuku sa tri strane, a
nestalo municije i provijanta, nije bilo nacina da se opstane više tako.
Kapetan reši da ceta napravi proboj kroz usko grlo koje švabo još nije zauzeo, da se docepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže cuku do daljeg.
Ali, neko mora da ostane...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa cetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sacuvaš cuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ceš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO CU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je vec tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!
- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji.
I krene ceta u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraca se ostatak cete na cuku. Kad, imaju šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema:
- Ajmo, braco Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?


Djevojke citajte pažljivo!!!

Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u lijevom uglu radnje.
Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih ociju koja je primijetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI...Znaš da ih i ona želi bar u istoj mjeri i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi!!!
Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidješ i da joj zauzmeš mjesto i da odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš torbu i novce pri sebi.
Prodavacica je potpuno mirna i ceka razvoj dogadjaja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima torbu sa novcanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim ocima. Sprema se da ti dobaci svoju torbu.
Ako ti uspije dobaciti onda hladno možeš zaobici zajapurenu djevojku ispred sebe i kupiti cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi baciti torbicu i ispred djevojke i dok je ona još "uvijek u letu" ti možeš zaobici djevojku i uhvatiti ju i odmah kupiti cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge djevojke dok torbica nije bacena u tvom pravcu.

CESTITAM! - Upravo si naucila pravilo OFSAJDA!

Uživaj u nogometu i prestani me pitati zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!


Radi nepristojnih komentara pojedinih anonimnih korisnika u toku zadnja dva dana iskljucio sam mogucnost komentiranja anonimcima..Isti su vrijedjali moju malenkost navodeci da se nezna tko je gluplji ja ili korisnici koji dolaze na ovaj blog..Zato kazem jos jednom da osobama koji ne razumiju viceve iako ih procitaju po 20 puta,kao i osobama koji ne vole humor,kojima smeta pravopis pristup nije preporucljiv na ovoj stranici..Molim za razumijevanje....Svima zelim ugodan vikend....

hehe evo malo i cistopravopisno Hrvatskih,kriticari idemo hehe:

Iskreni Zagorac!?

U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske 'narukvice' kod troje novorodjencadi. Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti cije. Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u novorodjencad, kad iznenada zagorac zgrabi crno djete i snazno ga prigrli!
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je ociti otac tog djeteta?
Na to ce zagorac:
Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca!!!


Udje Škot u banku grada New Yorka i potrazi sluzbenika za pozajmice.
Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dva tjedna i zeli pozajmicu od $5000.
Sluzbenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakvu garanciju pa Škot izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provjere i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na racun Škota jer je iskoristio svoj $250000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije Škot se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.
Sluzbenik mu kaze:
"Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Škot odgovori:
"A gdje bih drugdje u New Yorku mogao parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41!?"


Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu, king kong-a) dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
Loviiiiš !


Auu danas kasnim,prespavao...jebiga..

Mladi Crnogorac se obraca svom ocu: - "Tata imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest." - "Ajde sine prvo tu losu da cujem." - "Tata ja sam peder." - "Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?" - "Pa decko mi je sa Cetinja."


Crnogorac u prodavnici kupuje bicikl. Prodavac mu objašnjava:-Ovo vi je svetlo za noc, ovo vi je prednja kocnica, a ovo zadnja...Crnogorac plati, izade i sedne na bicikl. Vraca se posle pet minuta, sav izguljen, noseci izgužvan bicikl na ledima.-Šta je bilo, jadan ne bio? - pita prodavac.A što mi ne rece da je kiper? - uzvrati Crnogorac.


- Koja je najgora Crnogorska kletva? - Dabogda ti dete nikad ne videlo Beograd.


Vraca se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovcen da isprica ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa. Ostali ga upitaju:A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao? Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!


Dode Crnogorac u Beograd, ude u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:Pušcaj, narode, sada ja držim - ne boj se!


Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.Prvi dan kada je došla u kucu, ona uzme cetku i prekreci sve zidove. Medutim, kako je cetka bila velika, nije mogla da okreci i coškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odsece brkove, napravi cetkicu i okreci coškove.Sutradan se mladoženja vrati sa posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuce. Pita ga on:
Tata, jadan, šta ti je? Što si se popeo na drvo?A otac ce njemu:
Znaš, sine, tvoja žena mi juce odsece brkove da napravi cetkicu da bi okrecila coškove, a danas pravi palacinke, a u kuci nema jaja!


- Kako crnogorac prosi curu? Pita je: - "Hoceš li, devojko, da se kopaš u grobnicu moje familije?"


Koje su bile poslednje Isusove reci koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!

Smijesni horoskop

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa djevojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.

BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sjednete, a prethodnik jos nije ustao.

BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sjedite na svojoj ljevoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju ljevu ruku.

RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cjenu za ruke.
Ljubav: Ne mjesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promjena partnera izaziva rak materice.

DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece donijeti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.

VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.

SKORPIJA
Posao: Ne mjesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema domovini i vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se rjesite pletenica pod pazuhom.

STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osjecate li roznata zadebljanja na glavi?

JARAC
Posao: Za poslovne neuspjehe utjehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.

VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?

RIBE
Posao: Posao cvjeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.

Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ruckom. Odjednom naidju na mladu turistkinju, koja je ocigledno zalutala.
• Tata, hocemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju cemo da odvedemo kuci... A mamu cemo da pojedemo.


Ušla cerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
• Je l'' mama, a šta ti je to?
• Pa to je ženski polni organ.
• A kad cu ja to da imam?
• Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i cerkica ulazi unutra:
• Tata, a šta ti je to?
• To ti je muški polni organ.
• A kad cu ja to da imam?
• Strpi se, zlato, cim mama ode na posao...


Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, procita je i objavi putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da cujete?
• Hocemo prvo dobru vest! - svi uglas.
• Dobili smo 11 OSKARA...


Voze se Bosanac ,cigo i Turcin u autu.
Ko je vozac?
POlicajac!!!


Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- U životu ništa gluplje nisam procitao!


Došla baba sa zabodenim nožem u koljenu kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, bako?
- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!


Ide Hitler Ausvicom i na njega padne malo pepela.Hitler otrese rukom i kaze- ma okani me se covjece.


Prezivio Mujo Ausvic i prica dozivljaj.Kaze dovezli nijemci 10 kamiona ljudi pred veliku jamu i poredali ih jedno za drugim.Na samoj ivici jame stoji svabo sa velikim maljem i jednog po jednog udara u glavu i obara u jamu.Kaze Mujo doso na njega red, onaj ga zvizne i slomi drzalicu.Ode po drugu-zviz, i ona puce.Ode po trecu, i ona pukne,a Mujo kaze:'Jebo te, meni neprijatno, raja ceka.'


Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

klikni ovdje i pogledaj smijesni auto gol hehe

Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu.
Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju
kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
"U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i
vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s
njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su
noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi
se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu
na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stijena
na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za
lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
on skoci kroz prozor za stijenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje
#3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."


Vjezbica ako ste pod stresom....

Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka .
Cuje se cvrkut ptica, mirise cvijece, duboko udisete cisti, svjezi planinski zrak.
Niko i nista vas ne moze uznemiriti.
Ovo je samo vase skriveno mjesto.
Slusate umirujuci zvuk potocica i blagog vodopada koji ispunjavaju sumu.
Potpuno ste oslobodjeni.
Voda je kristalno bistra i cista.
Jasno raspoznajete lice osobe ciju glavu drzite pod vodom.....

Sto je najveca ironija? -Usred si pustinje a imas vodu u koljenu!

otisla ti baka kod doktora da je pregleda.nakon pregleda doktor joj kaze da bi joj trebala njega.
baka ce na to"njega, njega"!njega nisam vidila od 1946!


Poslije skupstine kaze Alija:'Hajmo minuta cutanja za poginule u Americi'.
Minuta se zavrsila, kad neko iz sale:'E sad Fatiha za pilote'.


Kako su se zvale zgrade Svjetskog Trgovinskog Centra?
- Bliznakinje.
A sada?
-Zemljakinje.


Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- 'Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.'
- 'Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja.'
Drugi put:
- 'Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!'
- 'Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?'
Treci, cetvrti... 78-mi put:
- 'Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje.'
- 'Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!'
- 'Dobro, Vladiko, al'' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat''!'


Pito hitler gataru kada bi on trebao umrjeti. Kaže ona:'Pa na Jevrejski praznik!' Pita Hitler što baš na Jevrejski praznik. Odgovara ti gatara:'Pa kad ti umreš biti će svakako Jevrjeski praznik'


Ide tata ljudožder kuci i nosi mrtvacki kovceg na ramenu. Izašla djeca ljudoždercici da docekaju tatu ispred kuce, kad ce jedan:
- Evo tate, u picku materinu, opet ce biti konzerve za veceru.


Dosla zena u mesnicu s djetetom i dok je kupovala meso zamoli mesara da joj onako usputi zvaze sina na stocnoj vagi da vidi je li se mali sta udebljao.Mesar pristade i odvede malog u neku prostoriju, a zena ceka...i ceka.Kad nakon 15 minuta ide mesar sam.Upita zena:'I koliko mali ima kila?'
A mesar ce:'16 kila i 750 grama bez kostiju'


PS..E SADA POSTO SU SA STRANE STAVILI ARHIVU PO MJESECIMA,MOZETE POGLEDATI STO JE SVE OBJAVLJENO U PROTEKLE DVIJE I POL GODINE NA OVOME BLOGU...

Negdje oko ponoci ide pandur kroz park i spazi zbun koji se ljulja. Uzme pendrek, pridje zbunu i drekne: "Sta to radis ? Momak onako zbunjeno: " Jebem..."
Na to ce pandur otresito: "Pet 'stotina kazna!"
Ide tako dalje i vidi jos jedan zbun koji se ljulja.Naravno prica se ponovi, momak izvadi pet 'stotina i plati.
Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi jos jedan zbun.Pridje, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica. " Pet 'stotina kazna!" uzvrati pandur. Tu se momak nadje u nebranom grozdju, pa rece prisutnoj osobi suprotnog spola: " Maco, znas, kao, pet soma, jer imas.."
Tad ga pandur prekide: " A, dvoje, vas je - tisucu onda!!!!"


Dodje pandur kuci, i sa vrata zove zenu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
"Vidi, zeno, u sta bih ugazio da nisam bio pazljiv!"


Cuo policajac da se od pusenja smanjuje zivotni vijek na pola pa se zabrinuo. Sretne djecaka koji pusi te ga pita kojiko mu je godina. Ovaj odgovori da mu je deset godina. Policajac mu opali samarcinu i rece:"Da nisi pusio sad bi imao dvadeset."


Kad ce policajac biti mudar? Kad na muda istetovira `R`!!!


Sjede tri drota u sobi i gledaju prenos utakmice, tek ce jedan: -Eh, da nam nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u Mraku!


Peder priveden u policijsku stanicu kaze policajcu:
" Bas si mi nesto fin i sladak, tako bih te rado pojeo". Policajac malo ljut odgovara: "Daj,suti i ne jedi govna".


Prolazi mali pored drota i kaze mu :"DROTE,DROTE POZDRAVIO TE IZO!"-pita drot :"KOJI IZO!-kaze mali:onaj sto si mu ga lizo! Drugi dan opet malac prolazi pored drota i kaze mu:"DROTE ;DROTE POZDRAVIO TE IZO"-ma koji izo -ONAJ DROTE STO SI MU GA LIZO! Dopizdilo drotu i on odluci da zajebe malca i treci mu dan kaze :MALI;MALI POZDRAVIO TE KEMO-kaze mali znam- Pa kako znas? "REKO MI IZO" pita drot "PA KOJI IZO? malac -"PA ONAJ DROTE STO SI MU GA LIZO"

Za sankom sjede Tony Blair i George Bush i o necemu zustro raspravljaju.
'Mogu li znati o cemu raspravljate'? pita barman
'Pripremamo 3 svjetski rat'odgovara Blair
'A kako bi to izgledalo'?zanima barmana
'Pobit cemo 14 miliona muslimana i jednog advokata!' kaze Bush
'Kakvog advokata?' pita barman
Bush Blairu:'Vidis jesam ti rekao da nitko nece pitati za muslimane!'


Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže: "Vodite veoma lijepe krave, sir!" Predsjednik zastane i odgovori:"Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu." Marinac ponovno salutira i kaže:"Odlična razmjena, sir!


sretno razaranje Amerike zeli amidza IRAQ i IRAN, dajdza AFGANISTAN i PAKISTAN, tetka LIBIJA, strina SIRIA,
cestitkama se pridruzuje nana KINA.


Razboli se Bus, razletili se ljekari i utvrde da mu jedno moze pomoci zamjena krvi nekom specijalnom. Utvrde nadalje da takvu krv ima jedino Usama bin Ladin!
Dogovore oni sve oko transfuzije i on kaze
-ok kad je on u pitanju dacu mu!
Prodje izvjesno vrijeme, Bus ozdravi, vrati se na posao i zove ga bin Ladin:
- Kako je kolega, jeste li ozdravili!?
- Elhamdulilah, Allahu dzelesanuhu dobro sam. Fala ti na pomoci ko bratu!!!


Odlucio Bush da porazgovara sa Bin Ladenom.Zovne ga na telefon i kaže mu-
Bin Ladene hajde dodji kod mene u Bijelu
kucu da popricamo.Kaže mu Bin Laden-izvini Bush nemam sad vremena ali cu NALETITI.


Koja je razlika izmedju Klintona i Busha?
Klintonu'puse'a Bushu'ruse'!

Teroristi u Serbiji hehe:

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:

Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za gubitak prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda…
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30
Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajakaju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05
Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07
Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35
Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara", seksualno iskoriscava obojicu.

Nedelja, 19:45
Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati.


RADI PROBLEMA SA INTERNETOM DANAS KASNIM DIBI-DUS...ISPRICAVAM SE HEHE

U prevodu:
"Mi se brinemo i za najmanje stvari u zivotu"

Majka pokorava kcer: 'Tako dakle, ti si u drugom stanju!' -'Da mama.' 'Zar te nisam ucila da lijepo kažeš - ne?' -'Rekla sam mama.' -'Ma kad?' -'Kad me pitao imam li šta protiv da...'


Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odjeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva:
• Što bacaš odjeću kroz prozor?
• Kad spori Joe jebe i moda prolazi.


Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konacno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubedjivanja Milojka konacno pristade.
• Milojka, deder malo desno... Milojka, ajd'' malo levo.... Milojka, ajd'' sad malo nazad...
• Ta, bre Milojko, jel'' me jebeš il'' me parkiraš?


Sjede dvije djevojcice i igraju se u pijesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mjesec dana. I na kraju kaže jedna djevojcica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobicemo šecernu bolest.


Kako se zove Bosanski bog sunca
suljo BA


Pita mali Mujo oca:- "Babo, 'ocemo li na ljeto na more?"Kaže babo:- "Šta da ti kažem... Šanse su 40% da hocemo... a 100% danecemo."


UGODAN VIKEND SVIMA

Mujo kaze Sulji:
- 'Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.'
- 'Sto bolan Mujo?', pita ga Suljo.
- 'E, za to postoji tri razloga:
1. ljepsa je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka..


Dosla zena kod doktora i zali se:' Doktore pomagaj, muz mi je 200% impotentan!'
'Kako to ba, 200 %?!' - cudi se doktor.'Ama fino, prije je bio 100%, juce mu se okliznulo na ulici, razbio se ko konj i odgrizo jezik!'


Došao Mujo kuci sav radostan i kaže Fati:
"Joj, Fato, jebacu te tamo gde jos niko nije!"
A Fata se uhvati za usi i kaze:
"E vala neces."


Žena dolazi kod lijecnika i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!
- Da, ali to me skoro uvijek probudi...


Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Uhh Mujo, jesi l'' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes'' ti normalan?
- Jel'' da ga vadim?
- Nemoj sad, al'' drugi put pitaj!


Doktor i njegova žena svadjaju se za doruckom.
- Ni ti nisi uopce dobra u krevetu, - rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju
- Bila sam u krevetu
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

U apoteku ulaze dva mladica i zale se apotekarici:"Vasi prezervativi su jako lose kvalitete. Stalno pucaju." Tada se javi jedan stariji gospodin: "U pravu ste. Cak i spadaju."


Sreo Haso-Muju ovaj sav razbijen!?Sta je bolan Mujo,sta bi''?Ma posvadjali se ja i Fata oko alimentacije!Pa kako oko alimentacije?Pa eto jucer ja kreno da stopiram u grad,kad se spusti pljusak lije kisa ''ko iz kabla.Ja sav mokar sve se cijedi s''mene,al'' nigde nikog !Kad u to naidje Fata i stane sa glanc novim autom.Te mi rece slusaj Mujo,prije svega moram ti reci tri stvari: 1) Nema pusenja. 2) Nema mrdanja kad mi udjes da se najlon ne pokida. 3) A ako se pokida pa procuri,ti ces biti odgovoran za stetu !!


Zasto Mujo nema dlake na jeziku???
-zena mu se redovno brije-


Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muskarci svadjaju tko ima
manjeg.


Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se poslije ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al'' polozih. - kaze Fata.


Dva pedera iz Amerike htjela da se izlijece od svoje bolesti (homoseksualnosti), i culi da jedino u Bosni postoji lijek. Spakuju se oni i dodu u Bosnu kod dida travara koji ''lijeci'' tu bolest. Dido njima napravi caj od raznih trava, ali ih taj caj protjera. Zale se didi da ih je lijek protjerao, a dido kaze da je ubacio jednu pogresnu travku. Kaze: sad ce vema dido ponovo napraviti lijek. Drugi put ih protjera jos vise. Vracaju se oni blijedi iz WC-a , opet se zale didi. Eh kaze dido, sad ce biti sve u redu. Treci put popiju ''lijek'' i vrate se iz WC-a skoro dehidrirali, u kriticnom stanju. Pa dide sta je ovo, zale se ameri. Eh kaze dido, ja cu vama pokazati cemu supak sluzi.

Salje cigo sina u trgovinu neka mu donese pive.
mali: - daj pare babo!
cigo: -lako je s parama, donesi bez para!
Ode mali, napravi krug i vrati se.
Pita ga cigo: -jesi donio pive?
mali:- jesam!
cigo: -kako jesi kad su prazne??
mali: -lako je popit iz pune, ajd popij iz prazne!!


Fata:"Doktore imam veliki problem, nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti!", a doktor ce: "Pa pokusajte sa vise njih". Fata:"Pokusala sam i sa cijelim selom!" na sta ce doktor:"Pa Fato vi ste medicinski fenomen!", a Fata ce:"Fenomen doktore, fenomen... a ne kurva kako selo prica!"


Veli Fata Dženadi: Moj Mujo ti je pravi diplomata, osvoji me sa samo dvije rijei... Kaže ti on meni "daj pike" i odmah sam njegova.


-Doktore imam problema jer su mi se zivci izmijesali ..
-Kako to mislite ?
-Pa evo, kad sam bio mlad zena me pomiluje po kosi i meni se odmah digne. Sada kad sam ostario zena me pomiluje dole ( znate vec gdje ), a meni se DIGNE SAMO KOSA NA GLAVI


posto je sutra u Njemackoj praznik,i ja cu praznikovati tako da se citamo tek u srijedu...