Plavuša je nezadovoljna rajcicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet:
- Skinite se nocu pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah ce pocrveniti!
Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajcice da pocrvene, a ona odgovara:
- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!



Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.


Penis:
- Zahtjevam povećanje plaće iz sljedećih razloga:
> Radim fizički posao
> Radim na velikim dubinama
> Prvo zaranjam glavu u sve što radim
> Nemam vikende i državne praznike
> Ne plaća mi se prekovremeno
> Radim na mračnom mjestu sa slabom ventilacijom
> Radim na velikim temperaturama
> Radim posao koji me izlaže zaraznim bolestima

Dragi Penise,
poslije razmatranja tvog zahtjeva i uzimanja u obzir svega što si naveo, administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
> Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
> Uspavaš se na poslu odmah nakon na brzinu odrađenog posla
> Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
> Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
> Nemaš samoinicijativu - na tebe se mora vršiti pritisak i moraš biti stimuliran da bi počeo raditi
> Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
> Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne odjeće
> Nisi u stanju odraditi dvije smjene
> Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
> I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta
noseći dvije torbe sumnjivog izgleda.

Pita mama malog Ivicu:
- Sine, drogiraš li se?
Ivica će:
- Paaa, u jednu ruku da, u drugu ne...



Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!



Kaže mali Ivica učiteljici:
- Napisao sam pjesmu o seksu.
- Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i
sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
- Pjesma se zove Jebeš takav život.

Crkao plavusi auto na auto putu.
Zaustavi se kamiondzija pa je upita sto je bilo?
Plavusa:
-Ma taj prokleti vjetar,ugasio svjecice...



Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
- Štef, Štef, moram ti nešto reći prije nego umrem! - kaže Bara.
- Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef.
- Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam sa tvojim bratom i sa tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara.
- Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao?


Bili dječak i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica dječaka:
- Što ti je to dolje?
Kaže dječak:
- Kita. A što je tebi to dolje?
- Maca. - kaže djevojčica.
Dječak se sagne, pomiriše i kaže:
- U jebo te, crkla maca!

Neiskusan mladozenja budi se poslije prve bracne noci.
Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i ceslja se.
Pritom je digla obje ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha.
Kad to primjeti mladozenja uzviknu radostan:
-"Blago meni,pa ima ih jos dvije"...


Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata.Otvara covjek u
bjelom mantilu i pita je:
-"Gospodjo sto trebate?"
Kaze Fata:
-"Ne moze me muz zadovoljiti nikako."
Kaze covjek:
-"Lezi ti samo na krevet i skini se".
Poceo on raditi te je pita:
-"Jeli bolje sad"?
Kaze Fata:
-"Nije".
Zove on drugog,treceg,cetvrtog,petog..Pita jeli sada bolje.
Kaze Fata da nije.
-"Ne znam onda gospodjo,sad ce doktor doci nek on vidi sto vam je,
mi smo samo moleri ovdje"....


Zasto su zene najpametnije prilikom sexa?
-Zato sto su prikljucene na direktni izvor inteligencije...

Sto pjeva Bosanac kada izlazi iz štale:
Ja je pito i ona mi dala.

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Zašto je Mojsije vodio Židove kroz pustinju?
Bilo ga sram vodi ih kroz grad..

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu,
ali pojma nisam imao koliko je velika.


Bio Mujo na liječenju u Karlovcu zbog nekog virusa. Doktor kaže Muji:
- Sve će biti u redu Mujo, samo ti još moramo produžit kuru, ali će te to
koštat 500 konvertabilnih maraka. Dobro doktore, pisat ću ja Fati da mi pošalje novac.
Draga Fato, doktor mi kaže da će sa mnom biti sve u redu,
samo mi mora još produžit' kuru i to će koštat 500 KM.
Fata čita pismo i bilo joj drago što Mujo piše.
Dragi Mujo, drago mi je da ćeš biti dobro kada ti produže kuru.
Ja ti saljem još 500 KM. Kada ti ga već produžuju, neka ga malo i podebljaju.

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- Što se to događa s vama, ljudi moji!? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?
Štef šapne susjedu:
- Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!




Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec.
Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, kao dva dana tjedno nije dolazio na posao, ode on kod doktora i kaze: "Doktore ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže."
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, doneo ju kući i objasnio Fati o čemu se radi
"Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!"
"Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođes iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"



Na sudjenju zbog uzivanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu: - "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali Sud je odlucio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana ubijedite svaki po 10 narkomana da je droga stetna za zdravlje i najveci porok modernog drustva i da isti prestanu uzivati drogu - kazna se brise." Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio ubijediti 100 narkomana da se odviknu droge. - "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?" - "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga." - "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je on nesto uspio da uradi na tom polju?" Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu. - "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?" - "Lahko! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i supak ce im biti mali ko mali krug."

Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za susjeda?"


Nakon 35 godina postar odlazi u mirovinu i odradjuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za kljuceve, a kad je pozvonio na trecim vratima vrata otvori raskosna plavusa, uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gdje provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa sunkom i iscjedjeni sok od naranci) i dade mu novcanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo upita je - "Mozes li mi objasniti sve ovo... ?"
Plavusa:- "Jucer sam muzu rekla da nas postar ide u mirovinu i da treba nesto uciniti za njega, a on mi rece:- "Yebiga,...daj mu 5 kuna", a dorucak je bio moja ideja.



Pita sin oca: "Tata, sto je fiktivno, a sto fakticki?"
Kaze otac:"Pitaj sestru da li bi se poseksala s nekim za 5.000 kn."
Ode sin u sobu, i sestra od prve: "Bi."
"Dobro", kaze otac, "a sad pitaj mamu bi li se i ona poseksala s nekim za 20.000kn"
Ode sin k mami. I mama razmislja, razmislja i kaze: "Da"
"E, vidis sine, fiktivno imamo 25.000kn, a u fakticki 2 kurve u kuci!"

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drzi tele na spagi.
Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada.
Stef mu odgovori da to nije tele.
Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je gore na ispitu.



Muž telefonira ženi kuci i rece "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Nece nas biti nedelju dana. Ovo ce možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odece da imam za nedelju dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krecemo odmah s posla, ja cu samo navratiti pored kuce da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu pidžamu."
Ženi se to ucinilo sumnjivim, ali buduci da je bila dobra i poslušna supruga, ona ucini što ju je muž zamolio.
Iduci vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem docekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On rece:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to uciniš?"
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovackim priborom"



Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša,kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.
Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem kući ševit mačku!

Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
=> Ispadnu oči pudlici.


Zašto se Nilski konji pare u vodi??
=> Zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti.


Ganja pjetao koku po dvorištu. I ona si misli:
Ako stanem kurva sam, ako bježim ništa od kurca,
najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!


Koja je razlika između ježa i ježice?
=> Jež ima bodlju više.


Išao zeko kroz šumu i upadne u rupu i ono, ne može van,
nema mu pomoći... ide za njim lija i ona upadne u istu rupu,
prvo proba izaći, ne ide, pa kaže...
- Ajd barem neka sreća u nesreći, barem ima nešto za pojesti.
Ide za lijom vuk i on isto upade u rupu, ista šema, al kaže...
- Ajd sreća u nesreći, ima nešto za pojest, a nešto i za pojebat...
Ide za vukom medo i on upade u rupu i kaže medo...
- Ajd barem je neka sreća u nesreći... Ima nešto za pojest, nešto za pojebat,
a netko bi mogao i po pički dobit...

Negdje pred Bozic mlada Crnkinja sa malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogatasa u Njemackoj.
Bogatun otvara vrata a Crnkinja mu podje plakajuci govoriti:
-Ja sa siromasna i jadna,nemam mogucnosti da othranim ovu moju
bebu dali biste bili ljubazni da je otkupite..Znate desilo se slucajno,eto dacu vam je za 50€"..Covjek bez oklijevanja izvadi 50€ i uze bebu...
Sljedece godine opet pred Bozic ista Crnkinja zvoni na vrata iste vile...Bogatas otvara vrata i opet ista prica,opet je rodila bebu koje bi se rijesila i opet je prodaje za 50€ ....
I naravno kako to vec biva i trece godine ista prica pred Bozic...
Ponovno zvoni ista crnkinja sa bebom na vrata..Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:
-Ne hvala ove godine necu uzeti bebu,imacemo pecenu gusku...


Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu...
iz haustora izleti tip sa kalašnjikovim i počne urlat:
"smrdljivi nigeri, mamu vam yebem, di ste maznuli tu kadu?" i poubija ih svu četvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa: "idiote, zakaj si mi zbušil gume?"


koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?
guma u lancima ne pjeva blues!

Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
- Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
- Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?


Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli:
- Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!



Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:
- Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.
- Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.



Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšiča."



Pricaju Bosanac, Srbin i Crnogorac ciji je otac veci.
Kaze Srb; -moj stari je veci od kuce, morali smo mu sator napravit da ima gdje spavat.
Kaze Crnogorac; Coce moj otac kad digne ruke dobavi oblake...
Pita ga Bosanac; jel napipa nesto meko gore?
-Da napipa -zaleti se Crnogorac
-E to su od mog starog muda -na to ce Bosancero ..


Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
- Mujo, bolan, kako mali?
- Odlično.
- Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?
Mujo će:
- Sada ima 6.
- Pa kako? Djeca rastu!
- Obrezali ga...

Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Stefa, Bara i Fata.
Nakon 1 sat probe Stefa izade i kaze: 'Ljudi ovo je super!'
Nakon 2 sata probe Bara izade i kaze: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga cim
prije nabavila!'
Fata udje i nema je, nema je......Nakon 8 sati robot istrci van, a za
njim Fata vice: 'Vrati se, picka ti materina. Za bjezati imas baterije, a za jebat nemas!"


Sastale se Bara i Štefa.
"Znaš kaj?" veli Bara. "Jucer sam uvatila moga Drageca kak drka u
kupaonici."
"I kaj si onda napravila?" pita ju Štefa.
"Sam mu ga popušila. To mi je lakše nego poslije brisat plocice!"



Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
- Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.
Haso će na to:
- Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
- Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš??
- Moj babo je u bolnici...
- A zašto bolan, daj pričaj?
- Pao je s ljestava dok je brao jagode...

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči da nauči malog sina da pliva.
Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i
stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone.
Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje,
ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
- Skini mu lančić...


Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.



- Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
- Ringe ringe raja.



Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
- Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
- To su samo naši kuhari, a sada računajte koliko vojske imamo!

Novi pozdrav u Hercegovini:
Eeej, di si, šta ima, jesi'l se testiro?






Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj:
- Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!


- Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.


Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!


Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odosmo do vraga!



Pričaju Halida i Fata.
– Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik.
Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako
vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.
- Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.


Voze se Mujo i Haso u autobusu.
Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo će:
- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveci ratnik za kojeg si ikada cuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga uciteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivecki izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.


Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?



Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:
- Molim vas gdje je kino?
A na to će njemu prolaznik:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, jesam, zašto?
- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.
Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
- Molim vas jedna karta za parter.
Nato će njemu blagajnica:
- Ti mora da si novi ovdje.
- Da, zašto?
- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred
filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
- Molim vas gdje je WC?
- Ti mora da si novi ovjde.
- Zašto?
- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.
Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona,
otkopčao šlic i počeo pišati. Nato će jedna crnčuga odozdo:
- Ti mora da si novi ovdje!
- Jesam, ali zašto?
- Pa šaraj malo, šaraj!


Umro vojniku Iviću otac. Skupili se zapovjednici kako
bi se dogovorili kako mu to saopćiti. I tu vodnik nađe ideju.
Postroji on Ivićev vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!!
Kud si pošao, Iviću!?


Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.
- Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.
- Prvo se probudim, pa pišam.
- A onda?
- Onda se poserem.
- A onda?! - nestrpljivo će novinar.
- A onda se ustanem...

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru.
Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, yebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava,
okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet
- Mujo, yebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi.
Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i
sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao,
uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme
Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko yebe!



Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav.
U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor
pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!



Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta,
a onda je, sav bjesan, bacio i rekao:
- U zivotu nista gluplje nisam procitao!