Fatini ljubavni savjeti


Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjernog bračnog iskustva
s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i
ispećem, a on mi kaže: hajd'izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom
boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram
samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda
gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo
kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za
Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu
kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji : tek je
jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve smo mi žene. šta se
tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i
tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na
frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on
pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem: pa
nisu djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita. "Jesu"- reko.
"E pa, moraju na dijetu k'o i majka." – kaže on. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o
je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan
zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno,
sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako
dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah
me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom
i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim
cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv
Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo
hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Vazda natjera i
mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino
me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa, i
vazda plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim
jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i
ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Otisao Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobilni ,tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu.Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta.Mujo se zabrinuo sta on da radi.Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u sanunu.Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to????a Mujo sav vazan kaze:
-Ma Sigurno Mi Stigo Fax!


Mujo radi u Njemačkoj i poslije godinu dana dolazi kuci željan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo čini čuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i začudjen pita:
- A jel Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala porniče i tako svašta naučila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage PLJAS!
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu, pa ne igram u Bayernu !!

Pita Ivica didu:
- dida, se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli dida
- kaj je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"...



Procitao negdje barba Tone da je kruh odlican protiv impotencije, te
se zaleti u pekaru: - Molim vas 5 kila kruha!
Pekar: - Ma sto ce vam barba toliko kruha, pa stvrdnut ce vam se!
- Onda 15 kila!



Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa
bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na
oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku,
sto ne rece da je kafa vruca!

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

Priča Mujo:
- Je l´ti se ikad desilo da se tol´ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- šta si rekao.
Mujo:
- pa znaš ono, umjesto onog što treba da kazeš, kazeš ono o čemu misliš.
- Opet ne štekam.
- Pa evo, prije neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo žensku boli glava. Sifoni kó lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- Ájde nastavi, sto si stao?
- Pa tu ti se ja sav zbunim i umjesto da kažem: "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam razmisljao kako bi je opalio. Štekaš sad?
- Aaaa, štekam, štekam...
I meni se to desilo prije neki dan. Sjedim ja sa Fatom ujutru u kuči, pijemo kafu i umjesto da kazem: "Deder mi dodaj taj šecer, matere ti", ja izvalim: "Život si mi unistila, pi*ka ti materina!"



Frajer očelavio i dođe mu žena jednog dana i kaže:
- Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kak ti stoje šiške!

Crnogorac odlucio da bude suvremen i da prisustvuje porodjaju svog djeteta.
I tako on dovede zenu u bolnicu i kad udje u salu i vidi one silne
doktore, instrumente pufff, i pade u nesvjest.
Donese mu sestra vode, on se oporavi vidi zenu kako se dere pri
porodjaju, frku oko nje pufff, opet pade u nesvest.
Na njega zaboravili i on dodje sebi bas u trenutku izlaska deteta i kad to
vidi on se razpameti totalno derne po patosu.
Nakon par sati dodje on sebi u nekoj bolnickoj sobi i poce da se dere:
"STAA JEEE? Jel SIIIIIN !?"
"Jok devojcica" - obrusi mu sestra.
"Ma i da znas coce da je bolje da je devojcica."
"Da se ne pati ovoliko u zivotu."




Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent,gace,pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici do tada poznavali samo pantalone.Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za sve njih i sebe,jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad,kupi i vise nego sto treba(bussines je svugdje moguc)i odmah obuce jedne.Jer toplije je i cistije Kad je isao uz Durmitor ,dobi covjek potrebu za velikom nuzdom.Svrati brzo pored puta,svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku potrebu. Uzvuce pantole i prokomentarisa:"Bogami je mnogotoplije."A okrenuvsi se dodade:"A vala i cistije."

Pita susjeda Kata Maru...
Maro reci mi kad imas rodjendan da ti kupim zavjese..
?????Sta ce mi zavjese ????
Pa tako kad god se sexas sa svojim muzem ja te vidim...
E pa Kato reci ti meni kad ti imas rodjendan ???
da ti kupim naocale....?????Jer onaj sa kim me ti
vidis na prozoru nije moj muz nego tvoj.....



Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!"

Fata se na pregledu zastidjela svoje debljine..
-Sramota me doktore ovako kako izgledam,stvarno sam se zapustila.
-Nema razloga za to-kaze doktor-vi dosta dobro izgledate.
-Stvarno?-obradova se Fata..
-Da-kaze doktor-A sada otvorite usta i recite "Muuuu"..


Mujo se zali doktoru da ne stigne nista od posla napraviti oko kuce.
-Molim vas objasnite mi prostim rjecima sto mi fali?
-Pa jednostavno ti si lijen-kaze doktor.
-U redu,a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati...

Na plazi:
-Omi,comme here!
-Omi,comme,here!
-Omere,jebem ti mater izlazi iz vode!!!


Doktor je pregledao Fatu i poslije pregleda
pozva Muju na stranu:
-Da budem iskren Mujo,Fata ti jako lose izgleda.
-Ni meni se ne svidja doktore-kaze Mujo-ali dobro
kuva i zna sa djecom...

Dodje tip u samoposlugu i kaze:
-Dajte mi 100 g parizera.
Izreze mu prodavacica i kaze :
-Ima 110 grama , je li u redu?
- Ne , ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera.
Prodavacica skine nesto salame i pita ga:
- Ima 98 g , je li to u redu?
- Ne, ne ja sam trazio 100 g i dajte mi 100g parizera.
- Uhvatite me za sise!
-Zasto?
-UHVATITE ME ZA SISE!!!!!!
-Ali zasto?
- Volim da me drze za sise dok me jebu!



Zena i muz u restoranu...zena naruci veceru kompletnu sa desertom,
a za muza salatu...on sav u cudu upita:
- A zasto meni samo salata?
Zena odgovori:
- Kad jebes kao zec onda i jedi kao zec!!!!

Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio ,nego sta si sad po zanimanju ..


U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .

Pošao Pavo puteljkom prema potoku.Putem pjevušio poznatu pjesmicu
"Pičke,pičke,povaljujem.
Pošto pridje potoku,počeše ptice pjevati..
Pavo polako prostre peškiric pa prileze.Prizeglo puno-podne,primjeti Pavo.
Pecaljku pruzi prema potoku.Pecaju pastrmke,pomisli Pavo pa popi pivo.
Ponio pršute,pa poriluka,pa pozamašnu pogaču.
Prizalogajio Pavo pa pričuh Perin pozdrav:-Pecaš Pavo-poviče Pero.
-Pogledaj prema proplanku-pošcenica Petra.
-Prava pička-poviče Pavo.
Petra pridje prema poznanicima.
-Pecate pederčine pastrmke.Pavo priskoči,podera Petrine prnjice pa
podje Petru prcati..Pero ponudi pimpeka.Petra poce pušiti..
Prcaju prijatelji Petru pa pričaju:
-Provedesmo pravi piknik pun prcanja.Petrina pizda posve porumenila.
Prava pička pričaju po putu.Pošto poprcase Petru,popiše po pivo.
Petra pocvenivši pita:
-Prcanje pritajite,prišutite,ponovno prcanje prema planu.
Pero potapša Pavu pa potvrdi Petri:
-Pravo pricaš Petro,ponovno prcamo petkom popodne-pola pet..
-Paše-potvrdi Petra pa pohita puteljkom prema proplanku.
Presretni Pavo,ponosni Pero preplivaše potok prizeljkujuci ponovni
piknik pun pecanja,ponajviše prcanja..
Pozdrav.

Poslije mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su sto da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muskarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strasno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisucu godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim tri zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje sto mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, sta vi želite?
Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od tisucu godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrisku i požudu obje strane. Posle neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
• Koliko godina imate vi i vaš muž? Upita je.
• Trideset i pet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

Tata ljudožder i sin ljudožder išli na more.
Leže oni tko na suncu kad dođe i doba ručka.Kako
su bili već prilično gladni odluče nešto pojesti ali nisu
imali šta...I leže oni tako,gladni kad prođe jedan debel čovjek!
Pita sin ljudožder:Tata,ovo jesti?-Ne,sine, to debelo i masno!
Ne to Jesti!Leže oni dalje kad prođe jedan mršav čovjek!
Pita sin:Tata,ovo jesti?-Ne,sine,to mršavo i jadno,ne to jesti!
leže oni opet kad prođe plavuša!Tata,ovo jesti?
Ne,sine,to nositi doma!MAMU JESTI!

Šeta Hitler ispred postrojenih zatvorenika u Aušvicu, pa stane i pita jednog diječaka:
Je li, mali, koliko imaš godina?
Sutra ću da napunim šest.
E, bogami, nećeš.


Kaže mladi Kinez ocu:
Tata, tata, ja volim pingpong!
A otac će:
Pa, oženi se njome.

Ona:. Doktore ne rastu mi više stidne dlacice.
On. Koliko često imate spolne odnose
Ona: 3 - 4 puta dnevno.
On: Pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto putu.



Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naisao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana. -
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Krcmar sav zbunjen: - Pa, zar se od toga moze izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i pocne ga provlaciti lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho ces mu išcupati! -E ,a bili ti stavio ruku u ovu vrucu vodu?


Uhvatile Zenge bosanca i srbina. Tijeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da
kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
virus SIDE, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:
- "Je li, bolan, jesi odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"...

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi sto sam kupio kondome! Raznih ukusa, narance, limuna, breskve...
a ti da pusis i da pogadjas koji je.
Ciganka reče - Gorgonzola!
- Cekaj malo, nisam ga jos stavio.



Sto je jedino sto crnac ima bijelo? ---gospodara ...

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)



Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.