Letjela kobasica po nebu.
Letjela ona, letjela, a onda ju uhiti anđeoska patrola.

"Što je ovo "- zapitaju se anđeli
"Ajmo to odnijet svetom Petru!
On će nam sigurno znat reć što je to!"


"Sveti Petre, što je ovo ?"
"Dugo ja nisam hodao po zemlji"- odgovori im sveti Petar- "ne znam što je to, zaboravio sam !"
"Pa što da radimo s time ?" - pitaju anđeli
"Nosite to Isusu, možda će on znati !"


"Isuse, znaš li ti što je ovo ?" - pitaju anđeli Isusa
"Neznam vam ja to, dragi moji anđeli, davno sam ja po zemlji hodao i ne sjećam se više.
Odite Starome, on je sve stvorio, valjda će on znati."


"Ne znam vam ja to, anđeli !" - odgovori im Svevišnj
-"davno davno sam ja svijet stvarao, pa vam se više i ne sjećam što sam sve stvorio !"
"Pa što da radimo s time ?"- pitaju ga anđeli
"Šta ja znam, molim vas nemojte me zamarati, imam posla
radite s time što god hoćete !"


Anđeli uzeli kobasicu i zbunjeno šetali s njom po rajskim livadama.
Sretnu Mariju.

"Zašto ste tako zbunjeni, anđeli, što vas muči ?
"Pa, našli smo ovo i ne znamo što je to. Znaš li ti možda ?"
"Nisam sigurna" - odgovori im Marija - "ali podsjeća me na Duha Svetoga !"

Plavuša ude u knjižnicu, pride covjeku za pultom i kaže:
- Molim vas dajte mi cheeseburger, pomfri i veliku Coca Colu.
Covjek je, totalno šokiran, samo zbunjeno pogleda,
a plavuša pomisli da je nije dobro cuo pa glasno ponovi:
- MOLIM VAS! CHEESEBURGER, POMFRI I VELIKU COLU!
- Ali, gospodice, ovo je knjižnica...
- Oh, oprostite, stiša glas plavuša i nastavi šapcuci,
- Dajte mi cheeseburger, pomfri i veliku Colu.

- Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
- Jesam!
- I to blizancima?
- Aha.
- A kako jih razlikuješ?
- Pa, brat je nešto viši od nje...

znate li ciji je mozak najskuplji..pa naravno bosanski..
zasto ?
..pa zato sto je 100% neiskoriscen,kao nov hehe

Došao Mujo u Njemacku i odmah ode u javnu kucu
. Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu.
Završi posao pa je upita: - Koliko ti dugujem? - 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500! I tako Mujo dolazi 4 dana za redom,
uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Cetvrti dan ga cura pita:
- Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka,
kad je tarifa 300? - Pa, jesi li ti Fata? - Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa? - Da. - Od oca Ibre? - Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!



Putnicki brod prolazi pokraj malog,
pustog otoka u Tihom Oceanu, a svi putnici
s broda vide na otoku covjeka dugacke kose
i brade kako skace, urla i maše iz sve snage.
- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.
- Ne znam, kaže kapetan,
- ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Poslao Mujo sina Husu u Sarajevo kod rodbine
da mu nadju posao.Nakon par dana zove ga rodbina.
Moze da radi kod UNPROFOR-a kao vozac imati ce 1000 € platu.
A Mujo im odgovara;To je mnogo novaca za njega bolje neki
posao za manje para.Opet rodbina zove Muju i pita ga;
A da Husu zaposlimo da sverca devize na Bascarsiji
moze da zaradi oko 5000€;-Ma ne opet ce Mujo i to je
za njega puno,najbolje da mu nadjete nesto za 100 €-.
A rodbina mu odgovori;E za to tvoj Huso nema sanse,
za takav posao treba imati fakultet!!



;Sto si stavlja slonica kada ima menstruaciju?
-OVCU!!!!


Koliko puta u zivotu zene i muskarci pocrvene?
Zene cetiri puta:
-kada izgube nevinost
-kada prvi put prevare muza
-kada im prvi puta plate
-kada po prvi puta one moraju da plate
Muskarci dva puta:
-kada ne mogu drugi put
-kada ne mogu ni prvi put.....

Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder,
a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".
A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!
Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu
ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"
A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"..



Pita unuk djeda:´´Djede ,sta je to drkanje?´´
A djed mu odgovori:´´E ,moj sinko , to ti je kada ti desnica zamijeni picku
a kurac pravis budalom´´.

Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
Takvi već imaju dečka.



Žali se Josip Mariji: -Draga, sin nam ima već 30 godina,
a još je nevin! Kaže mu Marija: -Pa odvedi ga u javnu kuću...
Ode Josip, dogovori se s prostitutkom. Ona legne raširivši noge prema vratima.
Minut nakon Isusovog ulaska ona istrči vičući i zapomažući...
Iziđe i Isus, zbunjen. -Što si joj uradio?- upita ga Josip. Odgovori Isus:
-Oče, kad sam vidio onakvu groznu ranu (i prekriži se)... ja je zacijelio!


Mali Ivica prvi put dođe na nudističku plažu sa roditeljima i pita tatu:
"Tata, tata, kako to da neki muškarci imaju onu stvar dužu, a neki kraću?"
"To ti je sine vezano sa inteligencijom, tj. oni kojima je ta stvar veća,
u pravilu su gluplji." Nakon nekog vremena vraća se sin tati i kaže mu:
"Tata, eno tamo jedan priča sa mamom i sve je gluplji i gluplji i gluplji!"

Majka govori svojoj odrasloj kćeri:
Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti,
ti ne moraš to provjeravati baš svakog dana!



Što jedna vampirica-lezbijka kaže drugoj vampirici-lezbijki?
Vidimo se za mjesec dana!





Što je to PRAVO POVJERENJE? Kad dva ljudoždera puše jedan drugome.

Obraća se djevojka u autobusu čovjeku koji sjedi:
- Molim vas, možete li mi ustupiti mjesto, ja sam trudna?
- Trudna? Uopće se ne vidi. A koliko ste dugo trudni?
- Oko sat vremena, ali me još bole noge.




Došao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac.
On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
-Bolan Mujo, što li radiš?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga..



Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog,
iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
Veliki spermij: Kada dode erupcija, ti počni trčati i trči sve dok
ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce,
i ako je udi unutra. I jednom dode erupcija i mali spermij počne
trčati i dode do neke crne tvari. - Jesi li ti jajašce? - Ne, ja sam karijes ...

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put.
Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata
kako je bilo?-Ma pusti me bolan,opet sam pao,
-Jebao me u krivini,jebao me na semaforu,-zali se on!!
-Vidis ti-veli Fata,mene samo jebao u garazi i ja prosla od prve!!!!


Pita sudac optuženog: "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
Optuženi: "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
A sudac mu: "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
"Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na
autobusnoj stanici njih 50! Pomislih bolje pregaziti
ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga,
ovaj drugi, idiot jedan - potrčao medju onih 50!"