ponedjeljak, 30.09.2013.

Bez njih se ne može hehe



Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih...
zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu...
A ti znaš mamu!...
Pomrijeće nam pola komšiluka!



Vratila se żena sa izlożbe maćaka i uzdiśe:
-Kakve prekrasne maćke sam tamo vidjela...
Naravno naśu volim ali ona je u usporedbi do onih ko dan i noć...
>Potpuno te razumijem...
-uzdahnuo je muż i vratio se gledati na TV izbor Mis.



Shvatio sam da cure vole dobre aute, a kako si to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi.
Pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reći:
- Dolazim po tebe s Audijem.



Suprug će do svoje supuge:
-Lijepo miriśeś. Promijenila si tekućinu za pranje posuđa?



Poštovani gospodine Linic
Penzioner pita: Supruga i ja imamo 1.000,00 kn mirovine ,a režije su nam
900,00kn.Molim Vas da mi objasnite kako da stegnemo remen?
Linic odgovara:Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?
Penzioner odgovara: Da svakako , pokretne zube , i nepokretni kurac



Kako se zove najsretniji Kinez?
Smaj Li.



Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije
zbog više neplaćenih računa:
• Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacija!


Wc solja buducnosti:


- 07:25 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

petak, 27.09.2013.

Veseli Bosanci za ugodan vikend hehe



Pita Mujo Hasu:
„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"
„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pičke.
Obadvoje mi veliko.“



Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
..."Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."



Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe
u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
• Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoves Sven!
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven!
I mama i tata ga išamaraju! Sutra u školi pita učiteljica:
• I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?
• Ma nikako!
• A zašto?
• Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!



Dugogodiśnji braćni par sjedi na kauću. Iznenada će muż żeni:
-Koliko puta si me prevarila?
[tiśina]
-Pa reci!
[tiśina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
>Koj kurac se dereś dok brojim?!!!



Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."



Koja su tri dobra razloga zašto Mujo stavlja Fati najlon vrećicu na glavu prije seksa?
1. Ne vidi kako je ružna....
2. Ne smrdi joj iz usta....
3. Kad joj ponestaje zraka mješa kao luda!!!


Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: Naša je toliko dobra da smo je legalizirali.
Bosanac: Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli.



Fatin profil na fejsu:

Ime i prezime:Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rodjenja:Inkubator.
Znak u horoskopu:Ovca.
Koji automobil vozite;Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes:Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće:Sevenhop.
Najdraža zemlja:Vijeće Evrope.
Postoji li osoba koja vas fascinira:Moj muž - 20 godina mu govorim da nepiša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite:Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu:Amidža, ali otkako mi je amidža iz
Amerike presto slati pare, niko.
Na šta najviše trošite novac:Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz
guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite:Kako ću ga volit kad ga nemam,
Da niste to što jeste, šta biste bili:Neudata.
Imate li kućnog ljubimca:Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola:Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz
Elektre da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto:Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je:Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema
meni samo kao prijatelj.
Na što / na koga ste slabi:Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete:Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....


Istina o svjetlecoj Gospi u Medjugorju hehe


- 06:53 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 26.09.2013.

Stanje u prometu hehe



Razgovaraju dvije bakterije:
• Šta je bilo, što si tako tužna?
• Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.



- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.



Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu uznemireno upita svog oca:
-Tata, ko su svi ovi strašni ljudi?
-Ne brini, sine, oni su iza rešetaka!!!



Za vrijeme rata u Sarajevu, Fatima čeprkala po kontejneru kadli je opali
snajper i jadnica upadne naglavače u kontejner. Domalo tuda prolaze Mustafa
i Sulejman. Mujo ugleda donju polovicu Fate kako viri iz kontejnera i zaleti
se k'o na penal. Poslije posla kaže prijatelju:
- Vidi, jarane, neko bacio ženu, a pička još dobra.



Al-Kaida je preuzela na sebe odgovornost za sadaśnju vladu RH.



Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...



Zašto se plavuša posipa čilijem? Pravi se ljuta.


Bibi tutu:


- 07:05 - Jel dobro (5) - Isprintaj - #

srijeda, 25.09.2013.

Muškarci-žene hehe



- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.



Vojnika uhvatila kriza, pa ode kod bakice (koja je jedina ženka u 5km), i
traži on da je jebe.
On kaže 50 eura, ona 200 i na kraju se dogovorili za 150 eura.
Jebe on nju, jebe, ona sva hrapava, suha i odvartna.
Prodje tjedan dana, vojnika opet uhvatila kriza, i on ponovo ode do bakice.
Dogovore se oni ovaj put za 350 eura, i taj put je bakica bila topla,
vlazhna, klizava, ma milina.
Pita vojnik bakicu, kako je bila sva hrapava i suha prvi put a ovaj put
odlichan.
Baba odgovori:
- A sinko, posle krasti ide gnoj!



Uđe gubavac u disko i razbaca se



Pita Crnogorac devojku:
- Đe živiš?
- U bloku pet.
A on će njoj:
- Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.



Grupa šeika na nekakvoj proslavi sa oduševljenjem prate nastup
ženskog pjevačkog hora.
Vidno impresioniran jedan šeik reče:
- "Prelijepe su! Divno pjevaju! Sutra ću ih zaprositi!"



Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."



Ubjeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima,
pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi cIJelu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.


E jebiga:


- 06:59 - Jel dobro (11) - Isprintaj - #

utorak, 24.09.2013.

Počeo je OKTOBERFEST hehe



Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu,
po dobrom starom običaju, upita Hasu:
- Jel' Haso, da se ja izujem?
Haso brzo odgovara:
- Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!



Kako prepoznati da si ušao u gay-crkvu?
Pola ih kleči, a pola ne



Imao Crnogorac dva sina, pa odluči da će sposobniji naslijediti sve.
Pozove ih tako na planinu i pokaže im sokola kako kruži nebom.
Doda prvome sinu pušku i zapovijedi da upuca sokola. Sin opali, a sokol i
dalje kruži nebom. Tada da pušku drugome sinu da i se i on okuša.
I opet ništa, sokol mirno leti i dalje.
Otac tada i sam zapuca da im pokaže kako se to radi. Sokol i opet
mirno nastavi kružiti nebom, a otac u čudu reče:
"Svašta viđe' u životu, al' da mrtva tica leti, to još nijesan..."



Otišao Albert Ajnštajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:
- "Bože, ja sam na zemlji izmislio najveću formulu za sva vremena,
ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio čovjeka?!
Bog mu da jedan papirić i kaže:
- "Evo ti je!"
Ajnštajn čita formulu te zamišljeno kaže:
- "Ali ovdje ima greška?!"
- "Naravno da ima!", kaže Bog.



Zove čovjek mesaru i pita:
• Imate li vi teleću glavu?
• Da. - kaže mesar.
• A imate li pileće nogice?
• Naravno.
• Pa, na šta onda ličite!



Dragi BOŽE,
za sada mi je dobro.
Još nisam tračala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistična niti sam ikome zavidjela.
Nisam jambrala,
tužila se,
a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun.
Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta
i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć…



Razgovarali Amerikanac, Rus i Hrvat, pa će Amer:
• Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s
kraja na kraj..
Na to će Rus:
• Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići
od Rusije do Njujorka!
A Hrvat će:
• Moj kum Stef iz Zapresica ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rješili da malo smanje doživljaj.
Sad će Amer:
• Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al' Amerika je
Amerika, ipak smo najjači.
• Pa i mi Rusi nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je
poznata tisucama godina. - reče Rus.
A Hrvat će na to:
• I ja sam slagao ljudi, moj kum Stef nije iz Zapresica , nego iz Krapine!



Ponekad cisto iz osvete każem supruzi da ne mogu otvoriti teglu jer me boli glava.


OKTOBERFEST 2013


- 06:53 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 23.09.2013.

Počnimo tjedan sa djecom hehe



Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput
Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se i ne okrece.
- "Faatooo!!!"
A Fata se i dalje ne trza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznajes ."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."



Pita mama Pericu:
• Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
• I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi
budalu od sebe...



Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice:
-" Sta joj je, doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"



“Djeca su najveće bogatstvo!” – reče cigo i proda sina.



Sto se dogodilo prvoga travnja..:
Obrana: Molim vas navedite vašu starost.
Baka: Imam 94 g.
O: Hoćete nam opisati svojim riječima što se dogodilo navečer
prvog travnja?
B: Sjedila sam na ljuljački ispred svoje kuće, kad se pojavio zgodan
mladić i sjeo pored mene.
O: Jeste li ga poznavali?
B: Nisam, ali je bio vrlo ljubazan.
O: Što se poslije dogodilo?
B: Počeo mi je trljati prepone.
O: Jeste li ga pokušavali spriječiti u tome?
B: Ne, nisam.
O: Zašto niste?
B: Prijalo mi je… Nitko me nije pipnuo otkad je moj
Albert umro, prije trideset godina.
O: I, što se dogodilo dalje?
B: Počeo mi je trljati grudi.
O: Jeste li ga u tome spriječili?
B: Oživjela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se
godinama tako dobro osjećala!
O: Što se dogodilo poslije toga?
B: Bila sam u ekstazi! Legla sam i viknula: “Uzmi me, mladiću, uzmi me!”
O: Pa je li nešto učinio?
B: Vraga! Viknuo je: “Aprilililililiiii!” I tad sam ga upucala, tog kurvinog sina!



Pita mama sina:
- "Kako je bilo na testu?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani."



Mujo oblijeće oko stroja koji mu je odsjekao uho.
- "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
- "Tražim nešto."
- "A što, bolan?"
- "Pa, uho Haso!"
- "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?"
- "Ma, bolan, im’o sam cigaretu na njemu."


roditeljska kontrola djece za blokiranje pornica


- 06:57 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

petak, 20.09.2013.

E žene,žene ugodan vikend hehe



Šta je rekao mali Perica kada je prvi put u
životu vidio pauna?
- Mama, mama vidi procvjetala kokoš!



Vraća se muż sa posla sa druge smjene i pita żenu:
-Śto ima dobroga za većeru?
Żena seksovno pozirajući odgovara:
>Możda ja?
-Pa znaś draga da ne smijem niśta masnoga...



Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, prebrzo ste vozili, izađite da duvate.
Na to će narkoman:
- Ne seri da imaš!??



NIKAD, NIKAD, NIKAD se ne smije zadržavati prdac u sebi!
On putuje po tijelu prema gore sve do mozga... i tako ljudi dobivaju
usrane ideje!



Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- "Osjećam se debelo i ružno."
Okreće se prema suprugu.
- "Udijeli mi kompliment. ".
Suprug će.
- "Vid ti je savršen."



Crvenkapa vozila bicikl a bicikl se raspao od starosti, šta će jadna, zamoli vuka
da joj zavari bicikl i vuk pristane. Vari on tako cijelo jutro, vari cijelo popodne, vari
cijelu noć i na kraju zavari bicikl Crvenkapi. Buljavih crvenih očiju legne da spava,
kad ono Crvenkapa dolazi sa probne vožnje. Pita nju vuk:
• Je li, kako ide bicikl?
Crvenkapa odgovori:
• Odlično si to zavario, nego da ja tebe nešto pitam, je li vuče zašto ti je tako velik nos?
• Da te bolje omirišem...
• Zašto su ti tako velike uši?
• Da te bolje čujem...
• Zašto su ti tako veliki zubi?
• Pa znaš, ja sam vuk, moram imati velike zube da bih mogao da grizem...
Na to Crvenkapa pita vuka:
• Je li vuče a zašto su ti tako velike oči?
Vuk će na to:
• PA PIZDA TI MATERINA, ZAR TI NISAM CIJELI DAN VARIO BICIKL?



Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si 2 cm od šupka.


Zena sekretarica:


- 07:00 - Jel dobro (9) - Isprintaj - #

četvrtak, 19.09.2013.

Chuck Norris hehe



Chuck Norris ne zna za ovaj site ,
inače bi obrisao internet .

Kad Chuck pogleda u nebo i oblaci se znoje. Neki to zovu kišom

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao
da itko sere po njemu.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

Chuck Norris može jednom pticom ubiti dva kamena!.



Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele!.

Chuck Norris ne voli Raymonda.

Glad nikad ne muči Chuck Norrisa - Chuck Norris muči glad.

Najveća jedinica za snagu je jedan Chuck Norris.

Chuck Norris ne gleda TV - TV gleda Chuck Norrisa.

Kad Chuck Norris piša, vjetar mijenja pravac.

Chuck Norris ne spava. On ceka.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red
autorizirana imena njegovih nogu.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa,
mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.



Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato što se boji mraka,
vec zato što se mrak boji njega.

Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom...

Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke. Sada su samo Otoci.

Chuck Norris ne nosi sunčane naočale. Sunce mu ne smije ići u oči.

Chuck Norris je instalirao Vistu 1998. godine.

Chuck Norris moze da trči i piša, a da se ne popiša...

Chuck Norris ne mora instalirati antivirus na kompjuteru!

Chuck Norris je spreman za test,ali test nije spreman za Chuck Norrisa.
Chuck Norris igra bilijar sa planetama!.

Chuck Norris je umro prije 10 godina, ali Smrt još nije našla
hrabrosti da mu to kaže.



Kad Chuck Norris skoči u vodu, on ne postane mokar, neg voda postane
Chuck Norrisava. .

Chuck Norris je prije radio kao drvosječa. U prašumi koja se zove Sahara.

Chuck Norris je jednom ispod koša zabio tricu.

Chuck Norris ubo iglu.

Kad Chuck Norris stane na bananu, banana se oklizne!.

Kolko je Chuck Norris napravio sklekova? Sve.

Zašto Supermen leti? Zato što Chuck Norris hoda.
Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.

Kad Chuck Norris radi sklekove on odbija pod od sebe.

Chuk Norris je jabukom ogulio nož.

Chuk Norris je Boga oborio u vjeronauku.



Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost? Chuck Norris nikad ne gubi.

Chuck Norrisu ne mjere alkohol u krvi nego krv u alkoholu.

Bog stvara... Chuck Norris uništava.

Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Chuck Norriss je popio vodu iz pipe na ex.
Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

Chuck Norris je pojeo rođendansku tortu prije nego što je saznao
da je unutra striptizeta.

Chuck Norris moze obrisat Recycle Bin!

Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu.
Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača.

Što kondukter radi kad Chuck uđe u tramvaj? Kupuje kartu!.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je našao Sloveniju na karti.



Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u stolnom tenisu.

Chuck Norris je porezao nož.

Chuck Norris je prešao dva dana za pet minuta.

Bruce Lee je na filmu prebio Chucka Norrisa. Bruce Lee je umro
Nekima se posreći pa uspiju ubiti dvije ptice jednim kamenom. Chuck
Norris je jednom ubio 4 ptice s pola kamena. Što? Kažeš da ne postoji takvo
što kao polovica kamena? Četiri mrtve ptice su isto to mislile...

Neki ljudi kažu da je Chuck Norris mit. Ti "neki ljudi" su sada mrtvi.

Kada se Chuck Norris rodio jedino tko je plakao je bio doktor.
Nikada nemoj pljusnuti Chucka Norrisa.

Kada Schwarzeneger kaže u filmu "I'll be back" - misli na to da ide po
Chucka Norrisa da mu pomogne.

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.



Chuck Norris može ugušiti bežičnim telefonom.

Chuck Norris je jednom je prišao zidu i ovaj ga je zamolio da se sruši - SAM!.

Chuck Norris je brojao do bezbroj i to dvaput.

Chuck je streso struju i ugrizo dim za oči. .

Chuck Norris guta hranu prije nego što ju stavi usta. .

Chuck Norris može zalupiti okretna vrata!.


Chuck Noris i Sexy Sandra


- 06:57 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

srijeda, 18.09.2013.

Sportske aktivnosti hehe



"Ja sam bio mnogo pametno dijete.
..prohod'o sam sa 10 mjeseci"!
"A ja sam,Boga mi bio mnogo pametniji...nosili su me do četvrte godine"!



Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovde se stavlja meso.
Ovo je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To ti je za jaja, al’ veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.



Cigani imaju pogreb, četvorica nose mrtvaca.....
Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi kaže:
"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali...."



Znate li zašto djeca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih svecenik mazi po glavi i kaže:
• Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?



Svađali se katolik musliman i budista čiji je bog pravi, pa predloži musliman
da skoče sa litice zazivajuči svog boga da ih spasi.Slože se i dođu do litice.
Skoći prvo musliman i dere se alah, alah,alah,alah, razbije se i pogine.
Skoći budist i dere se buda, buda, buda, buda i odjednom uzleti i spasi se.
Skoći zatim katolik i dere se isus, isus, isus , buda, buda, buda.....



Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje
se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju.
Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!



Mujo: "Doktore,izgleda da mi trebaju naočale"!
"Naravno da ti trebaju,ovo je banka"!


Plavusa na kuglanju:


- 06:55 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

utorak, 17.09.2013.

Nije lako biti arhitekt hehe



Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut,
naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu.
Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:
“Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?
Mujo odmahne rukom:
“Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!
Haso otpije gutljaj pive i nastavi:
“Dobro, i šta je rek’o?”
Mujo, i dalje ljut, odgovara:
“Pita on mene trebaju li mi drva?”
Haso se zbuni i upita:
“Pa dobro, šta si mu odgovorio?”
Mujo slegne ramenima:
“Da ne trebaju, jašta!”
Haso klimne:
“Jašta .. i šta je dalje bilo?”
Mujo tužno reče:
“Jeb’ga, ja izaš’o iz kuće jutros, kad ono nema drva…”



Žali se sin ocu: - Tata, prijatelj me je nazvao pederom!
Tata: - Pa jesi li ga udario?
- Ali tata, da znaš kako je sladak!



Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.
Prodavac mu ponudi dva spreja:
• Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50
dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
• Pa kuda ćete? - upita prodavac.
• Da gi izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.



Dođe Perica kući i kaže mami:
•Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
Da li je Bog muško ili žensko?
•Pa Bog je i jedno i drugo, sine - reče mama.
•A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
•I jedno i drugo, sine.
•Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson bio Bog?



Sjedi Mujo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča
o ženama i seksu, pa Haso ispali: - Meni je najmilije kad sam ja gore,
da joj gledam lijepo lice! Ibro digne rakijicu, strusi je i doda: - E, jarane,
meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ... Mujo
šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža,
on mirno odgovori: - Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...



Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
- Oboje su velike nule sa malim repom.



Pita mali Cigo oca:
"Kad je 1.Maj"?
"Tamo negdje petog,šestog..."!


Za svakoga po nesto:


- 07:05 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.09.2013.

Natpisi i grafiti hehe



U raju je lipo ali je u paklu ekipa.

Bolje kurac u ruci nego ruka u kurcu.

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav.

Bolje pet do dvanaest, nego nijednu poslije jedan.

Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!



Ne ostavljajte ništa nedovr

Nekad sam bio neodlučan.... A možda i nisam?

Bolje sedam puta sa snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.

Tko rano rani, ima podočnjake.

Kroz čičke do pičke!

Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.



Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

Obično spavam kao jabuka - s peteljkom nagore.

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala!
(osoblje)

(Tabla na crkvi sv. Bartolomea
Ako ste umorni od grijeha i tražite utjehu
(A, ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 838-762

Bog nije mrtav, živ je,
ali radi na manje ambicioznom projektu



Što gledaš gore?
Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u wc-u)

Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.

No brain no pain.

Mijenjam cimera koji hrče za cimericu što uzdiše.

Vadi ruke iz mojih gaćica! Brojim do 1000!!!

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati - reče centimetar metru.

Kad javna kuća časti, gosti najebu!



Vozite oprezno.
Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja.

Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.

Borba za mir je kao jebanje za nevinost.

Vraćam se odmah!
(Godot)

Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.

Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!



Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Žena ti kaže "idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.

Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.

Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.

Ne drkajte! Od ruke pravite pičku a od kurca budalu!!!



Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.

Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i
koliko će dugo trajati.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Prva žena u svemiru bila je Lajka.


Kako rus nosi klavir::





- 06:56 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

petak, 13.09.2013.

I ne mnogo piti prek vikenda hehe



Odvjetnik upitno pogleda čovjeka koji mu je rekao da
hoće da se razvede od žene:
- Zašto hoćete da se razvedete?
- Zato što me je nazvala kretenom.
- To nije dovoljan razlog za razvod. Ne mogu da prihvatim vaš slučaj.
Čovjek se, međutim, ne obeshrabri, već ode drugom odvjetniku
i njemu ponovi istu priču. Ali, i taj odbije da prihvati slučaj.
Čovjek se ni tada ne obeshrabri nego se nađe i u trećoj, pa i u četvrtoj
odvjetnickoj kancelariji.
- I ja mislim da riječ kreten nije dovoljan razlog za razvod - reče
mu i četvrti odvjetnik - ali da čujemo priču do kraja...
- Evo šta je bilo. Prije neki dan vraćam se ja kući, otvaram vrata,
ulazim u spavaću sobu i zamislite šta vidim: na sofi leži moja žena,
a kraj nje nepoznat čovjek, sasvim nagi... Ja zaprepašćen! "Karolina",
viknem, "šta to radiš?!" A ona meni na to mirno: "Zar ne vidiš, kretenu?"



Cacka Mujo crno ispod noktiju. Njusi, proba, cudi se... pa pita Sulju:
- Bolan Suljo, sta ti mislis, je li ovo blato ili govno?
Suljo pomirise, lizne, pa kaze: - Meni ovo lici na govno...
- Dobro je, to sam i mislio. Sta ce blato u gacama!



Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintere da tu paščad svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."



Šta je to?:
- Svi muškarci ga imaju.
- Neke žene ga mijenjaju.
- I papa ga ima ali ga ne koristi.
NE! Nije to, perverznjaci!
-
-
-
-
-
PREZIME!!!



Pitaju Muju što on misli koja je najjača životinja i on odgovori kao iz topa:
- Lav! Zbunjena ekipa postavi pitanje: - Pa zašto lav, jarane?
Mujo se mudro nasmije: - Pa, zato jer je jak k'o konj!



Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu,
zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
- Izvolite!
- Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka,
putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši,
koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
- Da, upravo tako!
- E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.



Otisla porno glumica kod svecenika da se ispovijedi, i
sad`, poceo svecenik da cita molitvu, sve kako treba,
kad` se napali porno glumica, sta ce,
skine ona grudnjak, sise k`o lubenice, gleda svecenik,
znoji se, kaze: Ne mogu,jbg, svecenik sam.. Nastavi
on sa molitvom, drz`,ne daj, napali se opet
pornoglumica, skinu ona helanke, brazilka dole,
sve mirisljavo, gleda svecenik,"Ne mogu, jbg, svecenik
sam." Popizdi pornoglumica, sjede na
oltar, zavodljivo zagrize usnu doljnju, rasiri noge,
poce da se trlja dole, a svecenik ce: "Jooj, Boze, sta da
radim?", kad cujes sa kriza: "Otkuj me, otkuj me"..


Svatovi pijani mladozenja..:


I dame ako imate problema kod oralnog ima rjesenje hitno za Rusiju na kurs..klikni ovdje

ugodan vam vikend svima..

- 06:56 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

četvrtak, 12.09.2013.

Rollercoaster i Konzum hehe




Na blagajni Konzuma, osim plaćanja računa i dizanja gotovine,
moći ćete napraviti i CT mozga
Upravo se pregovara s Kaptolom da se uvede mogućnost i da se sakrament
ispovijedi dijeli na Konzumovim blagajnama.
ZAGREB - Prije nešto više od sto godina Nikola Tesla je u jednim američkim
novinama izjavio da će u budućnosti postojati uređaj s kojim ćete moći na daljinu
vršiti gotovo što god poželite - plaćati račune, slati poruke, razgovarati. Iako su
mnogi do sada bili uvjereni da je Tesla mislio na moderne smartphonove,
nakon nove ideje iz Konzuma postaje sve jasnije da je zapravo mislio na
Konzumove blagajne.
Jučer je tako brojne Hrvate oduševila vijest da će gotovinu koju nemaju moći
podizati na Konzumovim blagajnama. Primjerice, ako ste kući skupili sedam
kuna, a kruh košta devet, vi ćete sada moći na Konzumovoj blagajni, preko
svoje kartice, ući u minus od dvije kune, što će vjerojatno biti privilegija
najbogatijih nakon Linićevog kresanja minusa na računima.
Ipak, da ne ispadne da u Konzum idete samo radi prehrambeno-
novčanih razloga, za vrlo male novce na Konzumovim blagajnama
moći ćete dobiti mnogobrojne pogodnosti. Primjerice, iako to još nije
sigurno, ukoliko kupite preko 30 dekagrama K-plus goude, imate pravo
na besplatnu manikuru na blagajni.
Ili AKCIJA: K-plus tuna + 1l Eurosuper 95 samo 19.99
Duge liste čekanja u bolnicama u bliskoj budućnosti trebali bi zamjeniti
specijalistički healthfriendly maxi Konzumi gdje će se snimanje glave ili
bilo kojeg drugog organa vršiti jeftino na blagajnama uz pomoć prilagođenih
čitača za artikle. Postoji mogućnost da na blagajnama dobijete i
psihijatrijsku seansu, ali za to će biti obučene samo posebne blagajnice
kojima će plaća skočiti za cijelih sto kuna.
U svakom slučaju, ovaj lanac trgovina, odnosno lanac svega i svačega, trebao
bi u bliskoj budućnosti postati sve što Hrvatu u životu treba. "Prijatelju, u
životu ne trebam ništa osim pet minuta dnevno Konzumove blagajne"
prepričavat će budući Hrvati po K-fićima, a Tesla će
napokon zanavijeke mirno usnuti.


Konzumovi bonovi buducnost Hrvatske


- 06:54 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

srijeda, 11.09.2013.

Vidio sam cica macu hehe



Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na pićence ...
Sjeli za prvi sto, u baštu ... a sto prljav, konobar nije stigao da ga očisti ... gužva
Kad Mujo vikne; KONOBAR DE MI DONESI TRULEKSA
Fata će; I JA ĆU JEDAN



gdje se kod žena nalazi slijepo crijevo?
čim uđeš pa s lijeve strane



Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog
zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih
marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice
pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana
vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na
leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."



ŽENE moraju u sexu biti jako iskusne da bi se mogle praviti neiskusne



Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:
- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je
zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.
Kaže drugi:
- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!
A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:
- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?



Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"



Komparacije u Vranju
Ružna - poružna - najružna - greota
Pijan - popijan - najpijan - celiva se sas beton
Jeftin - pojeftin - najjeftin - braća Kinezi





- 07:00 - Jel dobro (8) - Isprintaj - #

utorak, 10.09.2013.

Lijepa naša hehe



Ona: 'Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru?
Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.'
On: 'Jel' jako?'
Ona: 'Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.'



'47 je bila jako teska godina, glad pritisla, nema kruha, losa zetva, niceg
za zivot.
Ciganin i ciganka razgovaraju:
-Sidji dole u selo kod gazde kovaca i trazi malo brasna.
-Kako kad je prosli put trazio picke od mene?
-Pa je si li ti gladna, jesu li deca gladna, jesu! Onda idi i trazi.
Ciganka ode, ali cigo ne moze izdrzat i ode da vidi sta ce biti. Stvarno,
kovac joj da vrecu brasna ali da se skine gola.
Skine se ona, skine se on, uhvati on nju za onu crnu, gustu picku i kaze:
-Dabogda vam gore ovakva psenica nicala!
Ona uhvati njega za kurac i kaze:
-Dabogda, gazdo tebi kukuruz ovoliki nicao ovdje".
Ciga viri kroz kljucaonicu, drzi se za jaja i kaze: -Dabogda ovakva tuča sve
to pobila, majke vam ga spalim...



Došla svježe udana crnogorka kod ginekologa.
- Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat će te dvojke!
- Viđe, bogati, ufati se i od kuma!



Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
'Mogu li vam možda platiti ovako', diže ona suknju.
Gleda taksist i odgovara: 'Nemate baš ništa sitnije?'



* Ako želite imati stan boli glava, montirajte niske lustere.
* Mijenjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu.
* Prodajem bubreg. Kamen gratis.
* Prodajem Ladu trula višnja. Malo više trula, nego višnja.
* Ako želite ostaviti cigarete, ostavite ih kod mene.
* Mijenjam papagaja za dobru ševu.
* Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
* Mijenjam muža za pravog vola.
* Prodajem kucu na klizištu, nije mnogo prešla.



Majko, mogu li staviti mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li staviti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Marko, znam...



Kakva je razlika izmađu pametne plavuše i jetija?
Kažu da je jeti viđen!


Hrvatska istina


- 06:58 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 09.09.2013.

Kinezi-Japanci hehe



Dođe plavuša na test trudnoće i ginekolog joj kaže:
"Čestitam trudni ste!"
Plavuša prestrašeno upita:
"Hoće li beba biti Hrvat ili Srbin?"
Ginekolog:
"Pa, gospođo, muž vam je Hrvat..."
Plavuša:
"Znam, ali u zadnje vrijeme stalno govori da mu je pun kurac Srba!"



Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak
završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da
spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac.
Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka
i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve.
Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka,
pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."



Pita učiteljica djecu u razredu: - Djeco, koja je najvrjednija stvar na svijetu?
Mali Ivica ispali kao iz topa: - Mercedes moga tate! Marica se odmah javi:
- Dijamant na prstenu moje mame! Mali Perica ispali iz zadnje klupe:
- Menstruacija! Učiteljica ga zbunjeno upita: - Perice, kako to misliš,
zašto je menstruacija najvažnija? Perica slegne ramenima:
- Nisam siguran, ali mora biti najvrjednija. Kad je jutros moja starija sestra
rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest,
tata je dobio infarkt, a susjed se ubio!



Fata dođe u bračno savjetovalište i sva zdvojna potuži se psihologu:
- Jao, ne znam šta da radim. Volimo se ludo, seks je fenomenalan,
on zarađuje natprosječno i želi me više od svega na svijetu ...
Psiholog zbunjeno upita: - Pa dobro, u čemu je onda problem?
Fata odmahne glavom: - Pa ne znam kako da to kažem svom mužu ...



Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
• E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!



Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.



crnogorac i hrvatica bili komsije i posle mnogo kratkih i uctivih 'dobar dan'
kada bi se sreli negdje konacno se crnogorac usudi;
- dobar dan komsinice
hrvatica:
- dobar dan...
crnogorac:
- sto radite danas?
hrvatica:
- setam si se...
'zapanjen' crnogorac odmagli...
sledeci dan se opet sretnu:
hrvatica:
- dobar dan susjede
crnogorac:
- dobar dan
hrvatica:
- sto radite danas?
crnogorac:
- setam muda....


Wc japanski slatkis


- 07:11 - Jel dobro (12) - Isprintaj - #

petak, 06.09.2013.

Ugodan auto vikend hehe



Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio
magarca od farmera.
Farmer je obečao isporuku iduči dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio."
Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Zašto?"
Chuck: "Raspisaču lutriju."
Farmer: "Ne možete to uraditi."
Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reči da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo..
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500
i zaradio 998 dolara."
Farmer: "Zar se niko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto
krize...



Na satu biologije, Marica je jako nepristojna.
Učiteljica: Marice, ako se ne upristojiš, izbacit ću te iz razreda.
Marica: Ma, boli me kurac!
Učiteljica: Marice, za ovo ćeš dobiti i jedinicu iz biologije, jer to je
biološki potpuno nemoguće.
Marica: Oprostite učiteljice, dozvolite onda da se ispravim:
Ma, goli me kurac!



Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i
pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez
ograničenja, pod parolom:
"SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"



Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
Iju, naopako!

- Guinness je ušao u Chuck Norrisovu knjigu rekorda.



U Černobilju akcija:
Kupiš jedan šešir, drugi dobiješ gratis.



zašto čoban jebe ovcu na rubu litice?
zato da ovca gura prema natrag...



Ako vaš muškarac:
1. Ne pije
2. Ne psuje
3. Ne ljuti vas
4. Ne sjedi za kompjuterom
5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
Onda ga bocnite nekim štapom, jer je, izgleda, umro.


Honda


- 06:57 - Jel dobro (7) - Isprintaj - #

četvrtak, 05.09.2013.

ženskadinke hehe



U školi uciteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!– Mujice koja ti je to valuta, nikad cula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim
kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!



- Oscar je nominiran za Chuck Norrisa.



Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj reklamira auto:
'Na otvorenoj cesti troši sedam litara, a u gradu troši devet'.
Tad ga plavuša prekine: 'Oprostite što vas prekidam,
ali kako on zna da je u gradu?'



Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...



Plavuša prodaje auto, ali nikako ne može da nađe kupce.
Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
- Hm, kaže prijatelj, auto ima 500,000 pređenih kilometara, to je puno.
Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara.
Ode plavusa kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na 60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvek vozi svoj stari auto i pita je:
- Zar još nisi našla kupca?
- Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60.000?



Jednog dana princ ALAD-UM EJIN ostavi princezu u suzama… Znate li zašto?
Pročitajte ime princa s desna na lijevo.



Chat na fejsu :
Ja: Kad ćemo na kavu ?
Prijatelj: Večeras .
U kafiću :
Konobar: Izvol'te, šta ćete popiti?
Ja: Pivu.
Prijatelj: Ma i meni isto.
I tako svaki jebeni put, odem na kafu i vratim se kući pijan...


i to bi da bude ravnopravno hehe


- 06:57 - Jel dobro (14) - Isprintaj - #

srijeda, 04.09.2013.

Vječna tema Policajci hehe



Koja je razlika između lošeg đaka i lošeg muža?
Nema razlike, i jednom i drugom domaći zadatak piše neko drugi.



Ulovio vampir zlatnu ribicu. Ona mu kaže ako je pusti, ispunit će mu jednu želju.
Vampir pristao i kaže joj da godinama želi piti krv samo ženama.
I ribica ga pretvori u uložak.



Jeste čuli da je juče umro Chuck Norris?
- Al' bez brige, danas mu je već bolje!



Poslije velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno
- preživjela su samo dva majmuna. Sjede na stablu, gledaju oko sebe i
odjednom jedan ustade i reče: - Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka...



Sreli se Mujo i Haso na polju, gledaju suhu zemlju i uvele biljke, gledaju u
nebo tražeći kišu kad će Haso: - E moj Mujo, da hoće pasti malo kiše, sve
bi iz zemlje izašlo! Mujo odmahne glavom: - Šuti, bolan, bolje je 'vako, men'
su pod zemljom četiri žene i dvije punice!



Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 eura.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso
otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uvjeri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 eura!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!



Što je to strpljenje????
Kad čekaš da kurje-oko trepne!!!!!




- 06:59 - Jel dobro (4) - Isprintaj - #

utorak, 03.09.2013.

Svatovi-vjenčanja hehe




Dva policajca krenula na posao i jedan upita drugog:
• Hoćemo li pješke ili autobusom?
• Šta prije stigne.



Mjenjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima



- "Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija?
Znate, veliki su to troškovi...", pita pacijentova žena liječnika.
- "A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?"
- "Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo."



Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
• Ju sram te bilo! - i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana,
učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
• Da, da... je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
• Da, da...
Na to će direktor:
• A, pa jebaće vas sigurno...



Prilazi Crnogorac djevojci na plesnjaku i pita: - 'Oš plesat?
Ova odgovori sva ozarena: - 'Oću. Crnogorac klimne glavom i procijedi:
- Ajd' diž' se i pleši, pusti mene da ja sjednem!



Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Uvijek ste
lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?.
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge,
među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznam...
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li pozna mene,
idete obojica u zatvor..
- Samo u siromašnim zemljama kao našoj ima toliko para za krasti!



Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
* Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide
Amerikanci da ima i većih katastrofa.


Svadba kum pada u kontejner hehe:


- 06:55 - Jel dobro (6) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 02.09.2013.

Počinje škola hehe



Učiteljica:Šta nam daje krava.
Perica:Mlijeko
Učiteljica:Šta nam daje kokoš.
Perica:Jaja
A koza, pa zadaću!



Kako se Crnogorka udvara momku:
"Vidjela sam ti majku juce u grad,jao kakva je ono gospodja"



Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora,
ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!



Razgovaraju dvije plavuše o svojem prvom seksualnom iskustvu i prva priznaje:
- Ja sam prvi seks imala s petnaest ... Druga zapanjeno odgovara:
- Ja sam prvi seks imala samo s dvojicom ....



-Imate li kakav lijek protiv stucanja - pita djecarac ljekarnika.
- Dodji malo blize - odgovori ovaj.
Kad se klinac priblizio pultu, ljekarnik mu opali vrucu cusku i
ispricavajuci rece:
- Znas, cuska je najbolji narodni lijek protiv stucanja.
- Moze biti - progovori malisa jedva suzdrzavajuci suze.
- ali stucavicu ima moj djed.



Meda sjedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negjde oko Nove godine.
Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja: - Sigurno ne mogu da zaspim
zbog one duple kave što sam popio u listopadu...



Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pjesmu "Zvezda tera mjeseca".
Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pjesmu
"Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka
baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"



Pita Fata Muju: - Mujo, bolan, što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo
lice ili moje seksi tijelo? Mujo je pogleda i procijedi: - Bona, men' se najviše
sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.


- 07:29 - Jel dobro (4) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se