Pita učiteljica malog Pericu:
– Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica ustane i počne ovako:
– Učiteljice, koji vi broj cipela nosite?
– 38.
– A vaš muž?
– 44.
– Eto vidite, razlika je među nogama!



Zašto je muž stavio svoju sliku na noćni ormarić?
Da bi uvijek mogao pružiti supruzi nešto
što ju uspava brže od bilo kojeg lijeka.



Zašto se muškarci brže ožene nego žene?
Zato što žene razmišljaju o svemu,
a muškarci samo o ženama.



Kako muž zna da njegova žena želi nešto?
Kada kaže “ne treba mi ništa”.



Kako muž zna da je njegova žena ljuta?
Kad njezin šutnja postane glasnija od njegove buke.



Zašto muževi ne smiju praviti šale o supruginom izboru?
Jer su oni dio tog izbora!



Žena pita muža: “Ako bih se izgubila, tražio bi me?”
Muž odgovara: “Ne brini, ja uvijek nalazim svoje probleme.”

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put.
Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Postoje dvije vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu
dobro držati K, pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.



Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj
seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
- Zamislite, komšinica, moja muž više ne može...
Srpkinja je ispravlja:
- Moj muž.
Na to će Mađarica:
- Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može



Otišao Balkanac u Amsterdam i pravac javna kuća!
Prostitutka ga pita:
Na koji način želite da vodimo ljubav?
Na balkanski! - ponosno će on.
A ne, ne, nema na kredit!



Kurac ima stvarno jeben zivot .
Kosa mu je uvijek neuredna,
Picka mu je najbolji prijatelj,
Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka !



Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je,
djevojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli,
da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jednu kutiju kondoma, požurite!



Haso kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz
san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
"Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!