Fressssssh

Diva Grabovčeva

Danas nikako nesmite prat kosu, jerbo će vas onda cilu godinu bolit glava, pa ćete odat okolo sa šugamanon zamotanin oko glave ka moja susida Luca kad ima onu migrenu.

Morate obuć crvene mudante, i Slikat se pa metit sliku na blog, taki je običaj, stalno pizdite kako ste vi savršene a niko to da pripozna, pa eto ako slika u crvenin mudantama ne pomogne niša neće

Ego kolega bloger će demonstrirat kako tribaju izgledat mudante

Čekajuć Rebeccu

Ova Nina nikako da otiđe, jebala sliku svoju, a Blogeri vaki neuračunljivi kaki su i nestrpljivi, ne mogu iščekat Rebeccu, pa to navalilo čestitat.

Božić su počeli čestitat napo miseca, misli Čovik negdi ljudi idu pa oće kulturno čestitat da ne ispanu osvišćeni lapani, kad ono eto nji opet sutra, neki su Božić čestitali prikonekoliko puta.

Taman kad je Čovik promislija da su se zeru umorili eti i opet, prva je počela ona V sa šurikenin onda su navalili svi ostali, i sad je mene zeru stra otvarat blog, da me ne zaskoči neki ogromni zec šta viče Sritan Uskrs.

Na ovi blog vlada ta spolna neravnoteža, ima puno više ženski nego muški, a i dobar dio muški ima taj višak ženski hormona, šta rezultira užasnin posljedicama.

Kad bi se neko sitija učinit studiju o nasilnicin i silovateljin, serijskin ubojicaman i drugin psihopataman, ja mislin da bi kod svakog naša višak ženski hormona.

Njima se često dogodi da dom se oni bavu traženjen višeg nivoa svijesti, i samo njima razumljivin buntom, nešto ka Mile Kekin, da in neko od muški povali predmet obožavanja.

To je ono kad su oni u raskoraku između uloge najbolje prijateljice, i sredstva za kontracepciju, a onda se predmet obožavanja vrati onom istom ili ode nekom drugom samo zato šta je muško.

Žene u konačnici iako sve furaju tu homoseksualnu patetičnu priču kad sve skupa skažu i vrište, ili kad onako otužno stanu u krug i đuskaju, ipak ne mogu odolit zovu prirode, i žele muškarce bez ženskih hormona.

Kužiš žena oće labradora a ne one neurotične čiuvave.

O čemu smo ono pričali, aha, ovi blog pari ka bipolarni poremećaj u potrazi za višim nivoom svijesti u peemesu s odlikama feminizma.

Nešto me muči u stvari, zašto mi ne pišemo o onome nečemu o čemu nešto znamo, ka Mela recimo, more bit da bi sačuvali tu krhkost vlastitog znanja, valjda nam je lakše ispast neznalicama u onim područjima koja kao nisu naša, i ne samo to nego izmišljamo priče ka da one stvarne koje nam se događaju nisu dovoljno dobre, a možda nam je i nelagoda uljepšavat stvarnost, valjda zato što su nas učili da nije lijepo lagati.

Ko bi ga zna, uglavnom pričamo o politici, di je razina znanja blago rečeno stravična, pa se neke blogerice petljaju u ono šta apsolutno ne razumiju, pri tom ne mislim na Annaboni, ona zapizdi ali nije glupa, situacija je tako stravična da skoro da i žalim za onim nekim levičardžijama, koji se više ne javljaju za razliku od preostalih oni i nisu bili tako glupi.

Onda puno i o ljubavi pričamo, pa onda još i savjete daju neke blogerice čiji su muževi radije umrli nego da žive obasuti njihovon ljubavi, o ovima šta sve znaju, ali njih niko ne razumi da i ne pričamo, one bi sigurno imale nekoga samo da su bile brže pa da in nisu utekli, da se spasu.

Stvarno bi bilo lipo da budemo više ka Mela, pa da nan Geo priča o tomen kako se miri particela, Domenico kako se falsificiraju dolori, El dijablo kako zamantat Slovenku u tri riči, i šta ti ja znan, more bit da bi štagod i naučili, a samo oni šta ne znaju ništa mogli bi pričat o čemu god oće.

Mislin se ja još i šta nan je s malin Kojotićon u Kanadama, jel se smrza, lako je tin eskimin, oni znaju drćat, ali naš mali je naučija da mama Kojotica tu zimu izide ka Milan Bandić snig, i da mu je uvik toplo.

To mene muči a ne vaše feminističke pizdarije, i šta ima za izist, ja kuvan tradicijonalni bavarski ručak, prvo san prokuva koljenice, a onda san ih začinija, i stavija peć, pa je Purgerica izdinstala kupus, i onda smo i njega uvalili s koljenicama, eto to je ljubav a ne te vaše nebuloze.

Kukavica pita Budalića

Nikako ne bi tija povridit osjećaje vas koji virujete u Novu godinu, ali ja mislin da je to sve skupa izgubilo svoj smisao, sve se svelo na konzumerizam, i isprazno blještavilo.
Ne mogu da se ne sitin kako je bilo prije dok nije bilo tih dočeka po trgovima, mobilni telefona, skupi auta, Dine Merlina, i Maje Šuput.

Vjernici Nove godine su novu godinu dočekivali skromno, u TV na kojem su nastupali, Miki Jevremović, Drago Diklić i Zorica Brunclik, pekli su se odojci kupljeni preko sindikata na dvanaest rata, išlo se kod rodbine na selo, jer tamo je bilo hrane.

Lijepa su to vremena bila, kad su penzioneri čuvali unuke a nisu drkeljali po internetu, družili se u redovima za ulje, kavu, i deterdžente, veselili se bananama ko budala šamaru.

Ovo sada kad ima banana kad oćeš, i kad nema nestašice kave svako malo, uopće nema neku dinamiku, tako da moremo zaključit da je prije bilo masu bolje bez svega ovog konzumerističkog odnosa prema Novoj godini.

More bit da će Domenico danas dočekat smak, neki asterioid veličine autobusa leti vamo prema nami, i triba bi proć dvista iljada kilometara od nas, ali jeba ti to, šta zna asterioid šta je dvista iljada kilometara, šta ako budala ne zna vozit ka neke blogerice pa skrene i opandrči u nas.

Danas bi triba Počet rat sa Slovencima, kažu da oni poštuju tu neku arbitražu i da će zauzest ono šta pripada njima, i da neće vratit ono šta bi po ton iston abitraži tribalo pripast nama, i onda će se naljutit kad in neko kaže da su govna.

Neki pratar je nešto reka o Balašoviću, šta nije bilo ne liniji ko nas bre zavadi, pa su se objektivni i profesijonalni hrvatski mediji zgranuli šta ima pratar pisat o Balašoviću ako ne piše ko nas bre zavadi.

Pratar je eto povridija osjećaje mnogih koji viruju u Novu godinu, i sad je to problem, a šta je sa svima nama ostalima, ko vodi računa o našin osjećajima kad Ida Prester kaže bilo šta, ili Mile Kekin koji je veliki vjernik u Novu godinu.

Onda niko ništa, onda se ne javlja Beba Balašović da u ime svog ćaleta iz pedeset i neke, što je video Tita maršala, kaže nešto.

E zato ja inzistiram vako javno da i mi koji ne virujemo u Novu godinu dobijemo pravo na neku Bebu koja će uredovat kad Mile ili Ida nešto kažu.

Evo recimo Ivica Kukavica je pita Ivana Budalića, di su pare od grobnica, to je demokracija, ako Čovik da dvi iljade eura za grobnicu, a ona se ne učini, nego šta nego će pitat, sve na ovom svitu se more pitat osim ko nas bre zavadi.

Ne znan šta je s ovon našon diplomacijon, uvik kasnu, mi smo već tribali ovo lito kad su bili požari organizirat i takmičenje devedeova, da znamo koji devede će okupirat tu Sloveniju.

Kad budemo zarobili sve te Slovence odma moramo pustit sve koji liču na El dijabla, a to će bit jedno pola, a ostale potirat u Bosnu odakle su i došli, još bi ih i ranit tribali da ne bi.

Eto samo toliko da se zna da ja iako mi je taj konzumerizam bez veze i ne virujen u Novu godinu, poštujem osjećaje vas koji virujete, i zato za novu godinu neću napisat post o tome kako je partijski sekretar Stevo iz Bukovice natega nečiju mater na sindikalnon svinjskoj polovici i napravija jon slatku malu blogericu, šta nije primjereno nije, jel tako da nije.

Zoro u raljama života

Ja mislin da bi pod hitno tribalo vratit dvoboje u praksu, i to one s mačovima.

Ono brale u ranu zoru prije nego se iza Mosora pojavi sunce dođi ti rođo ako misliš da si u pravu i ponesi mač.

Vako bez mača laprda ko šta oće, sve pusti heroji.

Evo ono laprdalo Ranko Ostojić oće slavit bitku na Sutjesci, bez mača.

Zamislite kad bi mi slavili te bitke i druge pizdarije iz razni vrimena kad smo bili pod okupacijon, za ništa drugo ne bi imali vrimena.

Mogli bi slavit osim tih Jugoslavenski i Talijanske, Njemačke, Austrougarske, Mađarske i šta ti ja znan čije pizdarije, E sitija san se i Turske.

Mogla bi se centralna proslava održat u Šibeniku, El dijablo bi moga pivat Po šuman i goran, a Annaboni otplesat treći čin iz Peđe i vuka.

Od svi partizana na ton Sutjesci je bilo najviše Šibenčana priko iljadu i trista i više i je od pola poginilo, za usporedbu iz Beograda ih je bilo 67, to tad nije bija njihov posa oni su se priključili poslin, kad se dilija plijen, prije toga su se borili za kralja i otadžbinu.

Zato bi mi tribali pod hitno imenovat kralja, da se i mi imamo za koga borit a ne da svaki put izginemo ka Šibenčani na Sutjesku.

Kralja bi mogli birat na seriji turnira, di bi se održavali dvoboji sa mačovima, tako bi se riješili Plenkija jer bi on dobije napad anemije, osim toga njega bi i Kolinda mačon prokinila a kamoli ne bi neki muški.

Eliminirali bi inače antifašiste, i osvišćene jer se oni boje mača, ka ona konja iz pisme Ja se konja bojin, oni se oduvik ponašaju ka Beograđani, bore se za kralja i otadžbinu i čekaju da vide oće li ko od Šibenčana ostat živ.

Mogli bi tako s mačovin birat i blog dana, okupe se djeve bajne blogetuše takozvane, pa u osvit zore maramican mašu, dva junaka mačove izvadiše, pa kružu jedan oko drugog ka muva oko govna.

Uzbuđenje je na vrhuncu, emajlovi frcaju na sve strane, matrone šta liču na voštane figure pazu da se ostale blogetuše dostojanstveno ponašaju, samo je Annaboni neobuzdana i viče probodiga, probodiga.

U daljini se čuje zvuk parobroda koji isplovljava za daleke zemlje, poviše okupljenog mnoštva začuje se krik galeba, a potom smrtni hropac, i glas pobjednika, koji kaže, jebate nikad se nećeš riješit ovih pjesnika.

Dakle iz ove smo prispodobe zaključili da bi ljudi puno manje laprdali kad bi se konflikti rješavali dvobojiman ka prije, šta znači da je napuštanje tog koncepta bila zavjera muškaraca sa viškom ženskih hormona, da i oni dođu do izražaja, jer i nisu za ništa drugo stvoreni nego za laprdanje.

Pravi muškarci su uvik spremni prokinit mačon Koga bilo za dobit šudarić svoje odabranice.

Rebeca

Novu godinu ćemo zvat Rebeca, i zahtjevat ćemo od nje da bude ka Rebeca de Mornay, ali ne dok njiše koljevku, nego ka Lana u Risky businessu.

Doduše u doba kad je Rebeca glumila Lanu, više san se palija na Ellen Barkin, bila mi je baš ono hot sa onon zbrčkanon facon i savršenin sisama.

U gradu Zagrebu više od 140.000 ljudi je učlanjeno u gradske krnjižnice, što je značajno više od petnaest posto što je težnja kulturne Europe, posudili su ove godine više od tri milijuna knjiga, pa kad vam neko kaže da Hrvati ne čitaju, taj laže kao što vam i inače iz nekog razloga lažu o vašoj zemlji, želeći je prikazat gorom nego je.

Izdavaštvo s druge strane stvarno malo šepa, ne zbog toga jer eto Hrvati ne čitaju, nego više zato jer je to u stvari pretenciozna klijentelističko interesna pseudoljevičarska skupina s obilježjima incesta.

Nekako prvi znaci starenja su oni kad su ti seks simboli iz mladosti postale babuskare, pa moramo bit zahvalni Marg Helgenberg, koja nije više onako dobra ka šta je bila ka K C Kolosky, ali se još dobro drži u CSI Las Vegas i puno je više seksi nego Horacijo.

Dakle za Marg bi se moglo reć da je prava Gilfica,

Meni je jasno kad neka šesnaestogodišnja obožavateljica Justina Biebera oduševljeno podili spoznaju da prvo moraš naučit volit sebe, sa najboljon prijon šta se sad zove BFF, ali kad do te i sličnih spoznaja, dolaze odrasli ljudi, ili oni koji se takvima smatraju, meni to onda pari malo retardirano.

Nekako se sa nostalgijon sićan kad su dr. Philovi i Oprahe, bili američka debilana, kad smo se smijali američkim debilima koji su se furali na kojekakve sekte i spoznaje, mi smo bili zdravo društvo koje je ismijavalo te idiotime, a onda smo i mi počeli pit običnu vodu u plastičnin bocama po cijeni od sedan kuna po litre, i otkrili kojekakve gurue.

Sad s ja pitan šta su te očajne kućanice i Impotentni muškarci radili prije, dok nisu otkrili spoznaje na boci od Jane.

Eno je i Linda Evangelista postala baba, i nekako obična, dostižna, jebate šta vrime radi tim ženama, uzima in nedostižnost i ne pita, pa se onda neke špricaju onin botoksom pa paru ka da su i čele iz žlice čaja izbole.

Danas je sveti Ivan evanđelista, pa je imendan onoj vucibatini Euru, onoj nježnoj dušici Kojotici, i našem nadasve mudrom Tigiju, pa im moremo čestitat imendan, ka i drugima koji se tako ili slično zovu uz tradicijonalni blogerski pozdrav Kisisić, Pusić, Cmokić, a sada u duhu ekumenizma i Smokić.

Naš Papa kojega osviješteni vole skoro ko Balašovića, je reka za Božić da triba otvorit srce prema izbjeglican, valjda ih prigrlit i držat čvrsto da ne mogu mavat nožin, jer ako ih ne držiš čvrsto odma počnu mavat nožin, ili sidnu u kamijon i igraju se kuglane.

O izbjeglican bi doduše tribale pričat časne a ne Papa, Papa bi triba progovarat o Herodima, jer nisu izbjeglice pobigle od pokemona, a on ništa ni da bekne, laprda ka da je doša kod frizerke, srića da kad su nas ono komšije napale da je bijo oni drugi Papa, da je ovi bijo najebali bi ka žuti.

Jebate da Linda Evangelista baba, obična, dostižna, ništa više nije sveto.

Vrime je .....

Nastavljamo dalje u Duhu Božića.

Pošaljimo braćo i sestre vjernici, bez obzira na vjeru, i vi nevjernici bez obzira na nevjeru, i vi odmetnute sestre i braćo, koji ste tako lijepo ovih dana pekli kolače pod budnim okom naše Gurmi almighty, i naše šuriken ninđe V; vi koji ste s našom Anči zapalili sviću od tibetanske soli, svi vi koji ste bilo kome napisali nešto lijepo, svi mi skupa pošaljimo onima među nama s tamom u srcima pregršt ljubavi.

I oni su naša braća i sestre, već smo zaključili da ta nevoljena djeca nisu kriva što su takva, zato pošaljite i njima sve kisiće, Pusiće i cmokića koji su van preostali, jer kao što u svojoj neizmjernoj mudrosti naša kolegica Elyca kaže, Vrime je od ljubljenja.

Sigurno sam nekome zaboravija čestitat pa evo sad koristin priliku, a svin Stipanima, Štefovina, ŠteficamA, Stipankama i drugima koji na to liču Sritan imendan.

Kisić Pusić Cmokić

Una lacrima sul viso

Znalo je bit ladno, u stvari uvik je bilo ladno, kod nas doli u kućama napravljenim od bloketa, i betona, bez izolacije, neko je odlučija da zato šta živimo na jugu doli kraj mora, ne moramo imat izolaciju ni centralno grijanje ni bilo šta drugo.

Uvik smo za Božić išli doli u Metković kod babe, nije bio red da baba za Božić bude sama, a nju ni puškom nisi moga natirat da otiđe od kuće, onaj jedan put kad je otišla, nije se više nikad ni vratila.

Bor bi doma u Splitu okitili ranije, a onda bi na Badnjak kitili bor i kod babe, nismo kitili jelku nego bor, stari bi otiša negdi i ponija sikiricu, onu vatrogasnu i vratija se s borom, drugačije je bilo vrime, nije sve raslo u konzumu, i nije se imalo love za sve.

Bor bi bija već napola okićen šiškama, a baluni su bili oni šta su pucali ako bi ih malo bolje pogleda, uvik bi ih se nešto slomilo pa su se svake godine dokupljivali, tako da je bor bija ono šta bi se sada reklo retro, ilitiga šaren za popizdit, svićica nije ni bilo, baren ih mi nismo imali, tek posli su postale moderne, ali su bile one neke šljašteće trake i šljašteće girlande koje su nakon jedne upotrebe postajale ofucane, ali Bože moj ništa se nije bacalo.

Mahovinu smo sami brali, i slagali po njoj one ovčice porculanske koje su kod svih bile iste.

Obično bi se baba prva ujutro digla i zapalila vatru, ali u Božićno jutro bi ja i brat ustali prije prvi pivaca, još bi vani bija mrak, i onako smrznuti u piđamama ja svjetloplavoj a on nekoj žućkastoj, da me neko puta kakve sam piđame ima u životu nemam pojma, ne spavam u piđami od ranog puberteta, ali tih se sjećam, boje, opipa pod prstima, svega.

Kažu da se uvik moga slavit Božić, ne kažu da je Božić bio radni dan, da su ljudi morali ić radit, dica u školu, mi za Božić nismo išli u školu, stari nije iša radit, iša je svojon materi da ne bude sama za Božić, možda zato nikad nije ostvario svoje potencijale, ni dobio društveni stan, iako ih je sagradio na tisuće, sićan se da su za moju učiteljicu Mladenku koja me je puštala iz škole za Božić rekli da je naša, ja doduše nisan baš kužija šta znači to naša, i zašto se o tome govori ispod glasa.

Kad san ja dobija dicu moj stari je Živija u Metkoviću, babe odavno nije bilo a ja san Živija neko vrime u Dubrovniku a onda poslin u Splitu.
Kitili smo jelke, dakle ne borove sa šiškama nego jelke koje rastu u konzumu, i svaki Božić smo išli kod staroga, di je bija okićen bor, sa šiškama.

Naše jelke su bile ka iz žurnala ovisno koja je boja te godine bila u modi, ispod jelke smo slagali mahovinu i radili jezera od pijeska i ogledala, slagali ovčice, i supermene, spidermane, i he manove, tako da je mali Isus bio okružen zavidnom kolekcijom superheroja.

Onda bi otišli kod staroga i u Božićno jutro bi moji klinci, još po mraku tapkali, da vide šta in je mali Isus donija.

Babe već odavno nema, staroga nema već nekoliko godina, bor sa šiškama niko ne kiti, valjda dok ako Bog da ja ne dobijem unuke, i uzmen onu vatrogasnu sikiricu i otiđem po bor sa šiškama da zatvorimo krug.

Skoro je ponoć, na dobro van doša Badnji dan, želim vam da dočekate Božić u miru i ljubavi okruženi ljudima koje volite.

Svima vama kojima je teško, iz bilo kojeg razloga, obećajem da će moje misli biti i sa vama, i da ću bez obzira u što vi vjerujete ili ne vjerujete, zamolit moga Boga da vam bude milostiv.

Blagoslovljen vam Božić svima.

aurevoar

pošto se kolegica Kojotica oprostila sa stilom od odlazeće nam godine, računat ćemo da je već otišla, jer Yule je kao što nas je kolegica blogerica Lilianke obavijestila došao i prilično je cool, evo da se i ja pridružim svečanosti lansiranja odjeba kurvinoj ćeri 2017.

da bi mogao personalizirat osjećaje prema kurvinoj ćeri 2017 ja san joj da ime, zove se Nina


obziron da sad kad je u javnost izaša moj status Niprije, moram pazit na ponašanje i nesmin previše psovat, ja ću napravit ono što inače ne radim

poslužit ću se tuđim riječima



Jebi se, Nina.

Jebi se ti i tvoje zelene oči i tvoj Beograd i sve u što se mogu zaljubiti.
Neka se jebu tvoje ruke i trbuh i kosa.
Jebo te tvoj fakultet.
Samo 30 slova, a tolike knjige.
Jebo nas oboje smisao za kombiniranje.
Jebala te košava i ekipa iz kraja koja misli da je uhvatila boga za muda, a nikad nije bila ni do Pančeva. Jebo te tvoj dečko, vjerojatno neki hipster koji misli da je maslačak najbolja salata na svijetu i obožava prirodu.
Jebalo te svako slovo koje si napisala.
Bilo bi pošteno da boli.
Jebo te ormar u koji se sakrivaš kako bismo razgovarali.
Jebo te tvoj mazni glas.
Jebala te nova godina na vikendici.
Jebo te način na koji se krećeš između kafanskih stolova.
Jebalo te izluđivanje koje to izaziva.
Jebala te zahvalnost koju nikad nećeš iskazati jer nemaš petlje da potpuno poludiš.
Pravi, jebi se, salatu od maslačka na vikendici.
Jebo te tvoj broj telefona.
Jebalo mene što pomislim da je ključ od raja.
Jebale te tvoje poruke koje zvuče kao dahtanje pod prstima.
Jebali te ranojutarnji razgovori s muškarcima koje ne poznaješ.
Jebo želju da budemo sretni.
Jebo nesposobnost i kukavičluk da to pokušamo.
Jebo opet novu godinu.
Jebem svaku misao o tebi i to što znam nešto o rasparenim čarapama u kojima stojiš dok režeš meso za večeru.
Jebi se, Nina, jer nikad se nećemo voljeti dok nas ne zaboli.
Jebale te električne instalacije u tvom stanu i prošli životi koji nas plaše.
Jebo Lisabon, treba ga bombardirati da vidimo hoće li tada biti romantičan.
Jebeš mene, jer mogu biti lud toliko da mi nedostaješ, a da te nikad nisam dodirnuo, da čak ne znam ni kako izgledaš na dnevnoj svjetlosti.
I jebeš dnevnu svjetlost.
Tad su ljudi budni a ja želim da nema nikoga.
Jebeš i to što ipak želim da si ti ovdje. Jebeš to što si moguća iznimka. I, opet, jebeš mene jer mogu vjerovati u sve to.



ž


eto ukratko, kurvina ćer 2017. iako sam joj kupova cviće, vodijo je na večere, piva jon pisme, pazija je i mazija, je ostala kurvina ćer do kraja

ali nećeš razbojnice, prokleta bila na božić 2017.

ja imam nekoga ko me voli, imam više njih koji me vole, imam jako puno njih koji me vole, i koje ja volim

a tebe Nina, tebe se uskoro više niko neće ni sjećati

tuđe riječi pripadaju kolegi blogeru Marku Tomašu

Nije da se falin ali ....

Slađana

Šampanj fontana košta 16,99 kn sa pedevejom.

Ako vas put nanese u Amsterdam tamo morete pušit travu, a nemorete pušit cigarete, možete ovisno o sklonostima popušit i onu stvar, i prema tome su prilično blagonakloni, samo su eto cigarete prognane iz javnog prostora, na pušenje one stvari se valjda gleda kao na vid kontracepcije, a trava ko trava ona valjda spada u vegeterijanski pristup pušenju.

Šampanj fontana ako ste se pitali, a sigurno jeste, je neki mali vatromet koji se stavi na bocu šampanjca, i onda se upali i to bude super, kao u pjesmi pršti, pršti bijela staza, eto nama djeda mraza.

Moja prijateljica

Ne piše mi se ništa, ali moja frendica Annaboni nije jutros vidila da san Top bloger pa me zamolila da objavim bilo šta, samo da vidi.

Evo Anne uspili smo.

Pusić, kisić, cmokić.

dajmo im ljubav

danas imamo veliku vježbu kombiniranu sa skečom, dakle nešto šta liči na slet, koji će završit na način da će grupa blogerica poznata pod imenon Čarlijove anđelice, sastavljena od kolegice blogerice V, kolegice blogerice Kojotice, kolegice blogerice stare tete, šurikena, biča, noža, patka, nekoliko mačaka i demižonke višnjevače, izvest treći čin labuđog jezera, i trostruki aksl, i popularnom blogeru pridat štafetu

dakle da razradimo scenarijo

prvo vježba se zove ljubav za sve

cilj vježbe je da svim ovim bijednicima, koji tako ne podnose božić, i katolike, damo što je moguće više ljubavi

vježbamo na slijedeći način, prvo kolegica blogerica Oda radosti pukne pet puta u gong

dok se zvukovi gonga polako gube u daljini, iz koje se polako šulja svitanje, na scenu stupa Sarah be, i pjeva L"amour Tojours, i graciozno trči od jednog do drugog hejtera, pritom izvodeć nebrojene piruete

za to vrime hejteri trče vamo tamo po sceni, pa se grupiraju, prvo se grupiraju u ateiste, pa stariji kolega bloger istupi i izvede dionicu Internacionale, dok mlade hejterice sa maramama i titovkama na glavi, biglišu i prate kolegu starijeg hejtera

onda pritrču na drugu stranu scene, i mlađi kolega bloger izvodi veliki hit Ja sam osviješteeeeeen, a mlade hejterice, opremljene velikim đointima, mrmljaju on dolazi, on dolazi

posli toga otrču na drugi kraj scene, i mašu šarenin zastavan, mlada kolegica blogerica, piva Ouvr d rejnbow, a mladi kolege hejteri uzvikuju ou jea, simulirajuć analni odnošaj

i na kraju, na skroz drugon kraju scene, starija kolegica blogerica u majci s likom i djelom druga Tita izvede Žikino kolo, a hejteri pivaju Računajte na nas

sve to vrime šarmantna, Sarah be vrteć se ko zvrk hanuma, kako ulovi nekog od hejtera tako ga pukne bejzbol palicom, koju je sama ispekla od tijesta za medenjake za koje jon je recept dala jedna od Čarlijovi anđelica

za to vrime se u vježbu uključuje i cjelokupno blogpučanstvo

prvo Oda radosti počne bubat po gongu

znači Oda pukne

svekoliko blogopučanstvo viče ommmmmmmmmmmm

Oda pukne

svekoliko blogopučanstvo viče ommmmmmmmmmm

onda Oda viče ajmo zapad

i svi blogopučani sa zapada viču ommmmmmmmmmmm

Oda viče ajmo istok

svi blogopučani s istoka pivaju dajmo im ljuuuuuuubaaaaaaaav

oda ubrzava ritam dok se sve ne spoji u jedan veliki dajmo im ljubaaaaaaaav ommmmmmmmm

onda se na opće oduševljenje svekolikog blogopučanstva na sceni pojavu Mile i Blagica, koji izvedu strastveni paso doble

dok nji dvoje plešu na scenu dolazi vegan teroristiva Čarapa u pratnji sedam janjaca

dok su svi opčinjeni ljepotom janjaca, na scenu dolazi Buzdo, i pokazuje svima Čelu u žlici čaja, šta se istovrimeno prinosi na velikon video zidu, jer da nije toga vidili bi onu stvar a ne čelu

posli Buzde i Čele u žlici čaja ide veliko finale
gase se svjetla, blogersko mnoštvo svitli s mobitelin, upaljačin i šterikama

na sceni se pojavljuje neko ogrnut plašton od supermena

reflektor se polako usmjerava na tajanstveni lik

najedamput on baci plašt i svi vidu da je to popularni bloger

on digne ruke, a blogersko mnoštvo piva, dajte im ljuuuuuubaaaaaav, dajte im sunca sjaaaaaaaaj

top blogeri Domenico i EL dijablo palu bengalke, Oda radosti mlati po gongu ka manita, janjčići skakuću, Mile i Blagica samo šta se ne povataju, Sarah be skače piruete po hejterima koji su poligali po podu, Čarlijove anđelice dolazu sa štafeton

Niprije

Zasigurno su mnogi od vas zgroženi činjenicom da jedan vako popularni bloger ka šta san ja nije i Top bloger.

Pa eto da vas umirin ima jedna skrivena tajna po tom pitanju.

Daklen postoji i rang koji je iznad top blogera a to su Niprije,

Ta daaaaaaM

Ja kad bi bija Top bloger nikad ne bi tija bit ka oni arlekini Domenico i El dijablo, ili ka Dražen -40 sa Aljaske koji se pritvorija u mušku inačicu Annaboni pa eto i sad kad je blog šetemane zatvara komentare valjda da mu neko ne bi reka da mu je bundeva ispala prislana.
Inače ne bi to prigovorija Draženu ali eto kako se on trudi svakome reć pošteno ono šta misli, da i ja kažen šta ja mislin, da ne ispane da samo na Annaboni pizdin kad zatvara komentare.

Na portalu Slobodne Dalmacije piše da je neka Lepa Radić bila uzor Splićanima i Dalmatincima, ka antifašistkinja i neki već kurac.
Lepu Radić su obisili 43., u nekoj vukojebini koja se zove Bosanska Krupa, ali eto ja virujen da su Splićani i Dalmatinci te 43. kresnili internet na kurblu, i vidili da su švabe obisile Lepu Radić, i ja evo mogu zamislit kako svaki pravi Dalmatinac a pogotovo Splićanin u nakon šta je umisija i ispeka dvi ture neurona i turu tibetanaca, i odoma svoje ommmmmmm, ommmmmmmm, onmmmmm, svečano izgovara ja Paško Splićanin i Dalmatinac uziman tebe Lepa Radić ka uzor u borbi protiv antifašizma.

Ja kad bi bija top bloger ja bi volija da mi ka mom prijatelju Goldenu svaki post izađe na vijestima s bloga, samo ne bi bija seljačina ka i on, pa oda okolo i pisa komentare običnom pučanstvu, ja bi bija plemić ka neki drugi Blogeri kojima svaki post izađe u vijestima s bloga, pisa bi samo prekrasne dogodovštine, i komentare bi pisa samo rijetkima, ne bi svakako bija ovaki ka ja pa svakome komentira, ja sam svjestan koliko to u stvari bagatelizira vridnost moji komentara, ljudi se naviknu i onda in moj komentar ne znači previše.

Da san ja top bloger odredija bi na početku godine da ću napisat sedamnajst komentara, i onda bi oni bili dragocjenost, već vidin kako se nekoj tamo usamljenoj blogerici tresu kolina, i čini jon se da će se onesvistit kad vidi da jon doli u komentarima piše Fresh, ona bi tada za razliku od sada kad su ti moji komentari bagatelizirani, znala da joj je ukazana posebna neizreciva milost.

Na članku o obožavanju Lepe Radić od strane Splićana i Dalmatinaca, na portalu Slobodne Dalmacije, nije bilo dopušteno komentiranje, da ne bi mislili da samo Annaboni i Dražen imaju ispade, eto ima i Slobodna Dalmacija. Dobro je da su komentari bili zatvoreni jer bi neko i njima i Lepoj Radić jeba mater, jer je eto on i Splićanin i Dalmatinac i nikad nije čuja za Lepu Radić i da su Dalmatinci ako su tili tražit uzore, mogli pogledat kroz prozor, nisu morali kurblat internet te davne 43. Da bi vidili da su Švabe obisile Lepu Radić u Bosanskoj Krupi

U konačnici Lepa Radić nije ničim zaslužila da joj neko jebe mater, jer neki idiot na portalu Slobodne Dalmacije, u svom bolesnom mentalnom sklopu se eto nekom Lepom Radić koju su obisile švabe, besramno služi ne bi li propagira propalu bolesnu ideologiju.

Kad smo već kod komentara, ako na hrvatskim portalima napišete bilo nešto protiv Jugoslavenske velikosrpske ideologije, odma vam administratori pobrišu komentar, za razliku recimo od gomile Srba koji komentiraju na hrvatskim portalima i veličaju tu jugoslavensku ideologiju, koje ne brišu.

Kad vas pobrišu onda vas i prijave Facebooku koji vam blokira profil, eto tako otprilike izgleda pluralizam i sloboda govora u režiji profesionalnih i objektivnih hrvatskih medija i Cukerberga kojem ovom prigodom jebem mater.

Za razliku od pluralizma kod nas na većini srpskih portala iz Hrvatske se uopće ne može komentirat, tako da oni imaju jednistavniji zadatak u kreiranju slobode govora, tamo je besmisleno da zagovaratelji velikosrpske ideologije imaju slobodu govora, jer ih ima previše, pa status zlatnog teleta imaju samo oni velikosrbi koji obožavaju lik i djelo Aleksandra Vučića.


Dragi djeda mrazu ako ja postanen top bloger obećavan da neću pisat ovoliko ka sad, ovako ako napišen i prekrasnu priču u kojon niko kurca tebe ništa ne razumi, niko neće shvatit tu moju veličinu, neću bagatelizirat svoju sposobnost da buden nerazumljiv, a ponekad i nerazuman.

Eto zato ću sad pobrisat sve svoje blogove, barem one kojima se sićan šifre, i vratit ću se potpuno novi, sasvim drugačiji, ekskluzivan, samozatajan, bolji i od najboljih, Freš kakvoga nikad niste vidjeli, moćan poput WD 40, neodoljiv kao neuroni sa šlagom, postojan kao trovremenski Taft, ta daaaaaaaM




apdejt


neuroni sa šlagom


Biskvit:

8 jaja
1 omekšali maslac
20 dkg šećera
4 žlice brašna
1 prašak za pecivo
200 gr čokolade za kuhanje
Žumanjke pjenasto umutiti sa šećerom pa dodati omekšali maslac, otopljenu čokoladu, brašno i prašak za pecivo. Nakon toga lagano, drvenom žlicom dodajte snijeg od bjelanaca i stavite peći u veliki pleh za pečenje. Pecite 40 min na 180 C te vrući pečeni kolač prelijte sa 3 dcl hladnog mlijeka (provjerite da li je kolač pečen jer nisu sve pečnice iste).

Krema:

1 lit vrhnja za šlag
400 gr čokolade za kuhanje
Vrhnje za šlag i čokoladu stavite na laganu vatru ili u vodenu kupelj (na paru). Miješajte dok se čokolada potpuno ne otopi i dok vrhnje ne dođe skoro do vrenja (nikako ne smije uzavrjeti). Vruću kremu lagano velikom žlicom za juhu izlijte na pečeno tijesto. Ohladite na sobnoj temperaturi pa stavite u hladnjak par sati i uživajte u čokoladnoj rapsodiji.

poslužite sa šlagom

Jedna zima sa Kristinom

nisam ni znao koliko sam umoran

hoće taj umor, uvuče se negdje duboko u kosti, nateče zglobove na prstima, navuče koprenu na oči

ponekad mi se čini da to i nije umor nego strah, strah od nečega, letenja, neumitnog kraja, slijedećeg koraka, neuspjeha, možda je jedan od tih, a možda su se oni u nekim njihovim orgijama, parili, razmnožavali, ili već što ti strahovi rade kad orgijaju

nekad pomislim da bi volio da sam barem malo manje nenormalan, ne glup, nego baš nenormalan, jer nekad je dobro biti glup, negdje imam potvrdu da nisam glup, na nekom onom testiranju za glupost sam osvojio sto četrdeset sedam ili možda sto pedeset sedam bodova, kad nađem potvrdu tamo gdje sam je stavio reći ću vam točno

rekli su da je to dosta, tih bodova i da čovjek s toliko bodova ne može bit glup, samo nenormalan

svak ima neki talent, ja mislim da je to u stvari naslijeđe iz nekih prijašnjih života, tako recimo netko tko je bio timaritelj slavuja na dvoru nekog kineskog cara, zasigurno lijepo pjeva

ja sam zasigurno u nekom prijašnjem životu radio na nekom sustavu odvodnje, možda sam u starom babilonu bio glavni za kanalizaciju, mislim logično je da sam bio glavni, kad već imam potvrdu da nisam glup

moj talent je naime da nepogrešivo prepoznajem govna, koliko god da se neko činio prefinjenim i posebnim, i trudio se izgledati kao, kako se to u Podlugovima kaže, fino zapakirana bombona, ja ga na prvi pogled raskrinkavam i kažem mu da je govno

zbog toga sam često u sukobu s ljudima koji nemaju potvrdu da nisu glupi kao ja, oni naime vole gajiti iluziju da fino upakirano govno može postati bombona, pa su ljuti ponekad na mene jer kažem vidi fino zapakiranog govna, a ne vidi fino zapakirane bombone, kako se to kaže u Podlugovima

čini mi se kao da sam se odmorio, zglobovi na prstima su mi doduše još uvijek nateknuti mislim da tu više nema pomoći, ali kao da se umor povukao negdje pred nekom jačom silom

preostaje mi samo da pobijedim strah, i da se probudim, jer ako čovjek na snijegu predugo spava, može mu se dogodit da se ne probudi nikada

ljudi naposlijetku shvate, da ma koliko fino bilo zapakirano govno, nikada neće postati kako se u Podlugovima kaže, fina bombona, onda opet budu ljuti na mene jer ih valjda podsjećam na loš rezultat na onon testiranju za ne bit glup

inače ja znam gdje su ti Podlugovi, bio sam tamo na toj stanici, da bi došao do Podlugova moraš proć kroz Semizovac, on zvuči dosta življe nego Podlugovi, ne tako rustikalno kao Ilijaš, više onako zajebantski


dok su ruke jos promrzle od puta
dugo stresale pahulje s kaputa
ti si prisla i od srca mi pruzila
casu crnog vina, Kristina, Kristina

Moć samosugestije

Svi smo mi kad smo došli ovde u nekom momentu osjetili potrebu pokazat urbi et orbi koliko smo pametni.
Najbolje za pokazat pamet su te univerzalne teme, o ljubavi, toleranciji, miru u svitu, kumstvu nad pliskavicama, prijateljstvu, cjelokupnom dijapazonu moralnih vrednota i tako dalje.

Zgodni su takvi postovi, laprdaš malo bez veze, istreseš gomilu floskula, izglancaš sliku svoju i poljubiš se u čelo.

Takvi postovi uvik dobiju i puno komentara, jer niko ne želi da samo ti budeš pametan, svi oće bit pametni, kulturni, tolerantni i imat pliskavicu za kumče.

Komentari su naravno predvidivi, unaprid znaš šta će ko napisat, i dirljivo je gledat kako slaganje s autorom, koje kako se povećava broj komentara postaje sve svečanije, svega se tu nađe, citata velikih mislilaca, zapisa s boce od jane, narodnih poslovica, pa do deliričnog ushita sadržanom u izjavi, draga ostala sam bez riječi.

Zgodni su takvi postovi jer ih se more uvik iznova reciklirat, kad god nemaš ništa pametno za reć, uvik moš napisat nešto o univerzalnoj vrijednosti pojedinca kao jedinke u interakciji s masom koju ističe njegovu posebnost i jedinstvenost.

nagradno pitanje je jeste li vi svjesni koliko u takvim postovima i komentarima na njih serete, ili to radite čisto nesvjesno

Free Huanito

Dok pošten Čovik gleda svog posla, i razmišlja o tome šta bi moga izist, njemu iza leđa događa se prevara, udruženi zločinački poduhvat urota Zrinjski i oni drugi.

Naime naše top blogerice, pogotovo neke, smišljaju kako će zagorčat život nevinom blogeru sa Freš liste, koji miroljubivo i neiskusno gleda svog posla.

I onda se poduzimaju akcije, tajni dogovori, razmjenjuju recepti spremaju tajni napitci i provode kojekakve vradžbine, samo ne bi li se napakostilo gore navedenom nevinom blogeru.

Zato je krajnje vrijeme da još jednom postavimo pitanje kako se uopće postaje top blogerica, koji su kriteriji, ima li u toj tituli imalo časti ili služi samo da bi se pakostilo onima koji unatoč silnom trudu, dobroti i neupitnom šarmu očito nikad neće postat, top bloger.

Vrime je da kažemo ne, svi mi žrtve tog bestijalnog oblika feminizma tako svojstvenog top blogericama, jer ne znači ne.

Istupite dragi kolege obični Blogeri

Prokažite zlostavljačice

Kažite

Me too

Spavaš li mirno Hari Mata Hari wajnštajne

#samoljubav#

zlo i naopako

U današnjoj epizodi ka šta smo obećali našoj dragoj Sarah be, progovorit o feminizmu jednom od suvremenih zala koje uz drogu i alkohol najviše razaraju tkivo čovječanstva, kako bi bolje razumili o čemu se radi odigrat ćemo i jedan mali skeč, ili više njih ako nam se bude dalo.

Za početak ćemo razmotrit činjenicu da se priko trideset posto ženski mlađi od pedeset godina nije nikad udavalo.

Šta iz toga moremo zaključit, osim da je to zlo feminizma uzelo maha i poprimilo neslućene razmjere, umisto da se udaju i budu normalne, te žene visu po tim haundemovin ka zombiji tumaraju po tin šoping centrin, i naganjaju nešto šta se zove karijera.

Dakle kad vidite neku žensku da brzo oda, ona trče za kerijeron, ka šta muški trču za balunon, tako one trču za karijeron, iz čega bi mogli zaključit da je ta karijera ništa drugo nego napuvana mišina.

Dok trču za ton mišinon stalno melju o nekom žrtvovanju, i piče vamo tamo, frizer, haundem, kozmetičar, liposukcijonar, ortodont, jogičar, jer za karijeru je najvažnije bit lip, pa bi mogli zaključit da je ta karijera nešto ka plesanje na štangi jer i za to moraš bit lip, osim kad je publika pijana ili napušena ili kad nastupaš u klubu Flamingo u Klinča selu.

Evo recimo imamo ovaj slučaj ove Vukovarske heroine koja izgrađuje karijeru mrdajuć guzicon, ona se isto neće udavat, jer bi je to sputalo u razvoju karijere.

Drugo veliko zlo koje taj feminizam prouzročava su razvodi, pa se pola onih šta se oženu razvedu, i to zato jer su ove feministice nenormalne, ka svijetli primjer mogli bi istaknit našu kolegica Annaboni, ka da je njoj bilo lako izdurat sve to, te prigovore da ne zna skuvat gljive ka njegova mater, i ostale bestijalnosti šta i muški radu, mogla je i ona reć jebi se ti, iđen ja materi ganjat karijeru, ali nije ona je znala odolit svin izazoviman tog zla zvanog feminizam.

Sad ćemo izvest jedan skeč da bi lakše shvatili kako dolazi do razvoda.

Mare moja šta si tako nadrkana.

Ostavija me muž:

Ajme meni pa je li on normalan šta mu je bilo.

Nije prominija vrićicu u usisivaču pa san ja popizdila, di će usisavat sa punon vrićicon.

Ajme baš je blesav i zato te ostavija.

E a baš san mu bila sve rastumačila, da je njegova mater luda žena, da je sva njegova rodbina u kurcu, da mu svi njegovi prijatelji želu zlo, da imamo moju mamu i seku, i da nan više niko drugi ne triba, naučila san ga prat robu, i sušit, taman san ga mislila naučit peglat i šta ću sad.

A ne znan moja Mare, najbolje ti ga je Tužit za alimentaciju, mislin sad ćeš od tuge imat povećane troškove to ti se najbolje liči šopingon.

Dakle ka šta smo vidili Marin feminizam je kriv za razvod braka, jer da je Mara bila normalna, a ne tako nadrkana ka šta je bila i nenormalna, sve bi bilo u redu, uz to smo vidili da je to zlo feminizma nasljedno i da obuhvaća cile obitelji pa je tako zahvatilo i Marinu mater i sestru također.

Drugi slučaj feminizma koji razara brakove, je taj šta je u feminizmu postalo normalno bit kurvetina evo imamo skeč i za tu situaciju.

Kate moja pariš mi se nešto u kurcu, šta je bilo

Ostavija me muž.

Kako ostavija Bože mi prosti di ostavija.

Lipo ostavija, naša je dvaes godina mlađu.

Uimeisusovo a di je naša.

A kući di će je nać, bila nan je kućna pomoćnica.

Ajme, ajme.

Dakle ka šta smo vidili iz navedenog skeča u ovoj situaciji feminizam djeluje pogubno u više razina, ka prvo da je Kata sama čistila kuću ka normalna žena ništa se ne bi dogodilo, vako jebiga. Ka drugo dok nije bilo feminizma smatralo se da ako žena skoči pod tuđog muža da je kurvetina, pa onda te kućne pomoćnice su zeru gledale šta radu, a sad otkad su ove šta skaču pod tuđog muža feministice, a ne kurvetine, ta pojava je poprimila zabrinjavajuće razmjere.

Također moremo vidit i kod nas ovde na blogu da ima puno više udovica nego udovaca, iz čega moremo zaključit da je taj feminizam toliko zlo da ljudi radije umru nego da to trpu.

Sad mi se više ne da pisat, ogladnija san moran ić nešto marendat.

Coyote VS Family

Jebate šta je ovde ladno, šta je ovo, blažena Njemačka, ovde ima dva metra sniga, i kakvi in ovo jelenovi odaju oko kuće,

Eskimić

Samo da vidim je li dijete sretno doputovalo, vi ostali mi idete na živce.

Gangster

Moje ime je Nediljko

Nediljko Babić

Gangster

Stay tuned

Uskoro samo na vašem bloghaeru, erotski triler, sapunica.

Ko je Nediljko Babić gangster, čovik koji nalazi udavače po svitu i dovodi i vamo, sve o špijunskoj misiji u Sloveniji koja krene po zlu, doživljaji raskalašene udovice, raskrinkavanje tajne sekte na blogu, perverzije sa ćevapima, što se događa iza kulisa tečaja sviranja gonga, ko je ostavio ljubavnicu jer je prešla na Cool listu, što je sve učinila blogerica da bi postala Top, i ko će prvi riješit serijsko blogosamoubojstvo, inspektorica Vera ili inspektor Horacio.

Stay tuned

Uvijek ćemo imati Pariz nojn

nediljeti šta je ovo, koje su ove

to bila madam Strašna Teta, ona sarobila msje terorista sa feliki nož, njon pomogla madmoiselle Višnjevača, ona bacila tva šurikenj, i madame Kožot, ona imala seksi čizme i pič

nediljeti vrancuzice ja kad s tobon pričan uvik san luđi posli nego prije

koji je ovo kuki ovde, čulo se s vrata, a onda je fijuknio bič, raskošna seksi domina u visokin crvenin lakiranin čizmama, krenila je prema teroristi, a on se skupija ka jodie foster pod tušon kad su je silovali u onon filmu

ona mu je stavila čizmu na prsi, i rekla, šta si se ti razmava sa ton bombon, ispaliću te iz gostijone, brže nego gastarbajtericu iz Njemačke, šta si se ti policajac stiska, vodi ga u maricu

ja san samo tija nać zaručnicu

mladiću, rekla je ona šta je bacila nož, vaša zaručnica očito nije visokog morala, znami ja jednu takvu koja je rekla da ja, pazite mladiću ja, zabijam nož u leđa, iako me nikad nije ni čula ni vidila, kao ni ja nju, osim na slikama kojima maltretira cijelu planetu, dakle ako ja nju nikad nisam vidila, evidentana je logička pogreška, u izjavi da sam ja njoj zabila nož u leđa, i to da bi joj otela, tog nekoga, kaj se mene tiče može si ga zadržat, ja ga nisam nikad ni štela, mene naime zanimaju samo funkcionalni muškarci

dobro je, dosta je, rekla je ona sa šurikenima, završit će prije sapunica nego ti, a i ja ne mogu ovde s vama dangubit, moram peć neke medenjake, i napravit tortu u obliku rudolfa, još nisam skontala kako ću mu umopntirat neku lampu u nos, osim toga sve ovo je za mene preveliki napor i previše uzbuđenja

šinjorine, nediljeti fala van šta ste riješile onu budaletinu, sidite vamo taman je Mate skinijo janjca, saće marendica, gazda Nediljko časti

ja bi morti radije ako ima pečena patka, da budem preciznija patak

oš da te upoznam sa mojim novim šurikenima, paš ti bit pečena

nisam ja ništa, ja sam samo obična laborantica

boli me kuki, šta si ti, ti brko dimi po tu janjetinu, nemoj da te nagazin čizmon, i doveden mačka da vas sve popiša

nediljeti ja bi volija da me ti zeru zgaziš, bija bi ti rob, liza te čizme, ja san to sve vidija u jednon filmu, još dok san bija u amerikama

bon jour, anžel du šarli, ja bila šanson pevaljka, imala veliki lamur sa eškofijer, sad morala tražit drugi eškofijer, ja ne volila čekat l autobus, jel mogla ja s vi l feministe ić žiskar Perković, msje Glavni junak morala ić u Sagreb, nać l amur

teta, aj reci jon ti da pristane laprdat ovaj šiptarski, ja ću je prokinit bičon koliko me nervira

o la la madam Kožot, bila orible ljut, idem ja radit šanson, Geni kameni, pa mi svi plesala, i skakala ka manit

šinjorine, evo janjetine, još se puši iz nje, donija san van zeru plećke, zeru rebara, samo najbolje za moju gospodaricu, i njene prije, nego di ste se vi uputile

u Perković, di bi se uputile, i nemoj prikoviše govorit, radit će bič, bit će ti gore nego onon ofucanom Rod Stewartu

naš Glavni junak je izvadio novčanik, i zovnija gazdu da plati račun

kilo janjetine sto sedandeset, litra vina osandeset, radenska trideset, kapulica dvadeset, pogača deset, tortu nisi ija dvadeset, sve skupa trista trideset, daj trista pedeset i u redu je

Glavni junak je platija račun, i odlučija poslušat francuzicu, bilo je nešto u njoj, sve je pogodila, i da će doć terorista i da će najebat, pa more bit i da njega neko čeka, di je ono rekla, na mostu, kojem mostu jebate, ka da je u zagrebu jedan most, nema veze otić će na kavu pa će onda vidit, šta dalje

okrenija je auto prema Zagrebu, i upalio radio, sviralo su Bijele ruže od Pere Panjkovića, isprid sebe je vidija vegan teroristicu Bičvicu, držala se za ruke sa onin prvin teroriston, a sedan janjčića je skakutalo oko njih, malo naprijed je bio jumbo plakat na kojem je pisalo Discover Perković, sa slikon Perkovića, a na dnu je pisalo prvi tradicijonalni izbor za Mister Mačka bloghaera, povedite svog mačka i dođite

polako se spuštao sumrak, a naš Glavni junak je u retrovizoru vidio kako je prvo zatreptala a onda zasjala punim sjajem neonska reklama na kojon je pisalo Gostijona Newyork, najbolja janjetina na svitu

Uvijek ćemo imati Pariz aht

Šjor terorista osta van je pištolj

Muči tamo, nu lipotice

Nediljeti eno moji janjci tamo vanka šetaju, koja je ono sa šarenon glavon, Nu je pipa mi janjce

To ti je kumpanjo ona Bičvica vegan terorista, Nu šta je ovi terorista gleda, je se nađu ti manitaši

Jebalo mater je ona je Nu jon bičvica, saću je metlon zalepušit

Ne mrdaj vidiš da je ovaj lud ka kupus

Molin

Šta ti ofucani kalemberu moliš

Pa reka si kupus

E i šta onda da san reka

Pa molin

Šta moliš jebate

Kumpanjo a jesi u kurcu, ofucani kalember je kupus, ja san El dijablo, koja je ono s tebon

Ono je šefika, a ona s tobon

Špššpš

Šta šapćeš ništa te ne razumin, šta si reka

Ono je Meca

Jebate ako je ona vegan teroristica vidi najebala je

Nediljeti Nu nji dvoje terorista, Eno i matere mi njuškaju se

Ja mislin da je moj veći, reka je kupus, more bit zeru ali moj je lipši reka je El dijablo, Domenicov je najmanji ali je zato živahan

O čemu vi laprdate

O mačkin o čemen bi drugo laprdali

Evo ga Nediljko moj dolazi

Kako dolazi kad mjauče oko one teroristice, nediljeti to je neko drugi

Dobar dan šjor, škužajte ali imamo talačku krizu

Ne zanima me, bacit ću bombu ako mi ne kažete di je

Jebate kumpanjo šta je ovo evo su svi luđaci navalili kod tebe u gostijonu

Šjor terorista a koga vi tražite

Tražim zaručnicu

A di ste je izgubili šjor terorista

Nisam je izgubio nego je otišla sa nekom fukarom dogovorili su se mailom

Je je šjor terorista sva nesrića su tin mailom dolazi, Alo vrancuzica Ajde pivaj nešto, znaš li neku od Maje Šuput

Ja ne pjefala takvi pjesme ja ne bila kokoda, ja sat pjefala zar je voljeti grijeh i plakala, o mon dieu ja osjećala neki enerži da dolazi

Nemoj više niko da dolazi, a i vi šjor terorista mogli bi negdi dugo otić, oni drugi terorista je doša prije, Nu ga je zablesija, šta mu ono dava, banane eto kako žensko od čovika majmuna učini

Ubiću sebe pa nju

Nemore tako šjor terorista prvo tribaš ubit nju, reka je Nediljko kad su se vrata treskom otvorila

Terorista je samo vidija kako prema njemu leti nož i dva šurikena, a zrakom se prolomija pucanj biča

Uvijek ćemo imati Pariz ziben

Ajmo se svi zeru smirit šjor terorista, reka je Nediljko, ja i ne znan šta je to ali i da znam nemam, otkud mi

Neću se smirit, ko je taj šta se dopisuje s mojon babon, dobro jeste li vi normalni, stara se počela picanit, ide na frizure, kupuje robu, kaže da štedi za krstarenje

Šjor terorista a koja je vaša baba, mislin nediljeti kako ćemo znat ko je odgovoran ako ne znamo ko je baba

Ja ću ga nać muda ću mu otkinit, ima li ovde iko da ima manje od pedeset godina, vidi ih ko maturalac, družina ispunjava spomenar, otkad se baba s vama druži prvo mi je smanjila a onda ukinila džeparac

Mladi lepi dečko fi smirila, ja imala sin malo feći od fas, i pettit bebe unušići, ja isto grandmerre, faš baba ima prafo na šifot, i na o la la aveck neki tre jolie muškarac koji imala mail

Jebate koja van je ovo, zašto ona priča ka šiptar

Ja ne šiptar, ja iden radit šanson ne pričala više sa mlada budala, ti vidila kad dođe madmoiselle kožot, bude auuuuu onda

Nu je ode sad pivat, jeba mi pas mater ako je iko ovde normalan čime li se vi pucate

Sinko, Bog te gleda pazi šta radiš, ne sudi da ti se ne bi sudilo

Koji si ti jebate, šta ti melješ

Pusti njega, ne viruj mu ništa, nema boga, da ga ima davno bi već ona parcela šta je moj Dida kupija bila moja

Koja parcela, jebate, mene su strpali na psihijatriju, zato šta san tri godine pratija Lidiju Bačić, a vidi vas

Momak ja ti se u to razumin u te poremećaje, ja san puno humanitarno radila u raznin udrugama a i muž mi je likar, nije da se falin ja to samo kažen kad me ona raspizdi s njezinin mužon, ka da niko nikad nije ima muža nego ona

Koji muž jebate, ko je ima muža, o čemu ti pričaš

Sve su imale muža, samo je onon umra jer više nije tija živit s njon, E radije je umra

Muči više jebate puknit će mi glava, jel tebi ikad iko reka da si lajava, Alo ti pevaljka znaš li neku od Mile Kitića šta jaučeš tu

Ti bila bezobrazna, ja ne jaukala, i ja pjevala samo belle šanson, ne ta Milanka Kitić, ja sad izvela jedan šanson od Josipa Lisica, i onda j sui malatte komon grand svršio

Ne kaže se svršijo nego finale, Ajmo svi muški livo od šanka, a sve ženske desno od šanka, Ajmo Ajmo

Msje terorist, jel može mua sa muški ja ne volila biti sa ofaj vještica

Jebate jel zna neko di se ova šiptarka gasi

Ja feć rekla da ja ne bila šiptar, mladi tečko, ti ne prošla tobro, ja imala fisija da došla anžel od šarli, imala velika nož, bič i šurikena, ti ne prošla dobro, Non non

Tfoj sudbina čuva malu beeeeee, ti jela samo kupus i banana

Šjor terorista je sluša šiptarku kako melje kad je vidija prekrasnu mladu ženu okruženu jančićima, kao hipnotiziran je ostavija pištolj na šanku i krenuo prema njoj

Uvijek ćemo imati Pariz seks

šta je ovo danas kod tebe neka gužva

a ne znan šjor pulicajac, svi iđu u Perković, ne znan ni ko su ni šta će tamo

Nediljkooooo, o Nediljkoooo, đava ti sriću odnijooooo, kad god mi tribaš tebe nema

škužajte šjor pulicajac betmen me zove iđen vidit šta oće, šta se dereš nesrićo, otrat ćeš mi sve goste, došli su izist zeru janjetine a ne slušat tebe kako arlaučeš

ajme oprosti Nediljko moj, jako san se uzbudila

nu đavla, al si se na ručku od špahera natakla, kad si se uzbudila

neije berle, vidi je došla je, ona je kod nas u gostijoni, ajme postat ćemo popularni, jedva čekan ić na frizuru da sviman kažen

ko je doša, jebate opet si se nabumbila orahovice, ka i zadnji put kad si gonjala pokemone i slomila nogu

nisan Nediljko moj, ona je vidovita Ana, nu je nu jon frizure, niko nema nako crvenu kosu, ajde brzo pitaj je šta će ist

šta ću je pitat, ako je vidovita zna da više nema janjetine dok se ovo drugo ne ispeče, aj iden je pitat

dobar dan gospođo, vi sigurno nećete janjetinu, jedna dama tako sva u bilom neće sad glođat janjetinu, sad će vama šef kužine napravit salaticu, jel more

a šjor konobar ja san van na sve alergična, najradije ništa ne bi ila, ako mogu ja bi samo popila kavu i pričekala, jednog svog prijatelja, on je znate pisnik, a šta van lipo piva ona šinjorina, samo nekako odrpano izgleda, ka izbjeglica, znate šjor konobar ja van te izbjeglice profesijonalno pripoznajen ka pas tičar, tice, gospe moja koja je ono žena zašto mlati onog momka

gospođo to je manita Mara, ono jon je sin, nije ispravno zaprosija, jednu curu u selu, on je četrdesetšesti ove godine šta je iša prosit tu cura, ali ona je to odbijanje prosidbe dovela do savršenstva, i tako je mali najeba, mater ga evo već treći dan mlati, evo saće kava gospođo

o la la, msje ja rekla da vi sila u vatir, i ošla u Sagreb, sad kasno bila, nešto oribl, će se dogodila, neka luđak došla sa bum bum, ja imala Fisija dok radila šanson, ako ostala živa ja našla, novi eškofijer, ne umrla mlada i tre žoli, bez radila lamur, o la la

jebate šta ova može mlit, pomislija je naš junak, i pogleda crvenokosu ženu koja je bila sva u bijelom, ona mu je uzvratila pogled, i odma se osjetila neka napetost, mikrofon je počeo krčat od elektriciteta koji se osjeća u zraku, sve je utihnulo i ptice i jaganjci, tišina je bila potpuna, sve je izgledalo ka zamrznuta slika

gazda Nediljko je pomislio kako se ne čuju janjci, valjda ih ona vegan teroristica nije opet pustila, morat će je uvatit i zatvorit skupa s janjcima

stariji policajac je pomislijo, jebeš ti njemačku nema tamo vake janjetine, a mlađi možda bi bilo bolje da san iša u fratre oni imaju bolje aute

sijedi muškarac koji je izgleda ka ofucani roker, je promislija, jebate je ova moja šefika ljubomorna a ja san dobar ka sunce

muškarac koji je gazdu Nediljka zva kumpanjo, je promislija, jebate ova je bolja nego slovenke, a sharon stone koja je bila s njim, nije baš onaj o kojem sam maštala....

crvenokosa je promislila, neće me valjda ona budaletina osramotit, i di je sad

pjevačica je upravo donijela odluku da će joj život bit malo više o la la

naš Glavni junak je taman počeo mislit o,,,,

kad je na vrata gostijone uša neki lik s pištoljon, i reka tu ste bando da vidim ko od vas ima mail

Uvijek ćemo imati Pariz fnf

Onaj sijedi gospodin šta je izgleda ka ofucani roker je nervozno pogleda u mobitel

Šta je šta gledaš, rekla je zgodna žena koja je s njim bila za stolom, šta te muči, jel i ona dolazi

Neman pojma o čemu pričaš, reka je ofucani roker, njih tri dolazu, ne znan koja je od njih ona, ja ću popit kavu, pa iden do Perkovića a ti kako oćeš

Joj kako si patetičan, sve tri dolazu, jebate pari ka da dolazu Čarlijovi anđeli, a ti ka da si Čarli, dragi moj najbliže Čarliju si bija kad si u Keruma kupova Jar na akciji, u šta san ja dane odbrojila, mladost san utukla u ofucanog rokera, sve ono šta san u životu tila ti si satra u Perlice

Mesje šta ti još radila tu, ja ti rekla da pališ vatir, i pičila u Sagreb, tvoja sreća te čekala, ja imala vision, ona te čekala i bibliotek, ne nešto mi se mutila, Non bibliotek, un petit caffe, ale ale

Jebate šta se ova uzjebala pomislija je naš Glavni junak, šta jon je, biće se drogira, šta ga gona u Zagreb i o čemu priča, kakvi kafić ko ga čeka, dobro je njemu neko reka da ne viruje tin francuzicama, neko drugi je reka da one imaju u koferu lisice bičove, i erotsko donje rublje, pogleda je Francuskinju, i zamislio je u velikim čizmama sa bičem u erotskom donjem rublju, moga je reć samo o la la

Taman mu je došlo da promisli šta bi radija sa Francuskinjom kad je u gostijonu uša neki Čovik koji je odma s vrata reka Čuj Izraele Jahve je naš Bog, Jahve je jedan, mir kući ovoj ima li janjetine

Evo taman ima još pola kila, župnik je bija rezervira ali je oša u Šibenik

Malo je po kila, evo sad će i ova druga dvojica, jedan živi tamo s Prusima a drugi bi moga sam izist cilo janje, samo ako neko drugi plati

A onda nema druge morat ću van dat i ona dva kila šta san sebi i ženi ostavija, a di vi putnici namirnici iđete

Iđemo u Perković, moramo vlak dočekat, vidi male šta lipo piva, a i zgodna, donesi nama litru i litru i pitaj malu šta će ona popit, evo i ove dvojice, Ajde sidajte, izvešću ja vas na pravi put

Nu šta mala piva, kumpanjo di si naša ovu malu, moga bi ja zvat Marka Škugora da baci duet šnjon

A nediljeti zovi kumpanjo, ostalo mi je još kil janjetine pa kad su svi došli nek dođe i Marko pa ćemo zapivat

Ko to mene spominje, čulo se s vrata

Nije niko tebe nediljeti, vitre s dinare, to ovi kumpanjo o nekon drugon Marku govori, ništa me ne pitaj, nit je pivač nit je pivača vidijo, piva ka da marenda nije, ki žensko

Nu one male šta piva, ista je ka ona šta san je ja bija oženija, dok san bija neiskusan, samo manit Čovik more oženit pivačicu, nego Nediljko ima li zeru janjetine za mene i mog kuma Matu

Biće, Markane biće za tebe nediljeti, nego oš ti nami zapivat kad se una štrkljavica makne

Dašta ću nega zapivat samo ti reci koju

Ja najvolin onu Moj Dida i ja ako more, najvolin je i gotovo

U tom trenutku su se otvorila vrata gostijone, i na njima se ukazala žena, poput vizije u dugačkoj haljina, s velikim osmijehom, došla je do sredine gostijone, i rekla ommmmmmm, ommmmmmmm

A onda je pukla po gongu koji je nosila sa sobon i započela pismu U zagori na izvoru rijeke Čikoleeeeeee....

Uvijek ćemo imati Pariz fiar

Jebate šta je ovo danas, pomislija je gazda Nediljko, nedilje ti da se nije negdi neko ukaza, kad je vaka gužva, kako je krenilo tribat će ispeć još jedno janje, nedilje ti koja je sad ovo šta ulazi Nu je šta je dobra

žena koja je bila na vratima se osvrtala oko sebe ka da je neko progoni, kad je vidila gnjizdo od lastavica oblijo je ladan znoj, pa je sama sebi rekla ne boj se sad je sve u redu daleko si odmakla

Pogledala je po restoranu, za jednim stolom su bila dva policajca, za drugim neki šarmantni gospodin koji je izgleda ka ofucani roker, a na drugom kraju markantan muškarac oko kojega je skakutala neka plavušica

Odabrala je stol preko puta markantnog muškarca da ga može bolje vidit ličio joj je na nekog glumca, jednog od onih španjolaca, koji izgledaju ka pravi muškarci za razliku od onih plavušana, koji izgledaju ko najbolje prijateljice svojih partnerica

Priša jon je konobar i reka, šinjorina izvolite, i malo uvuka štumik

Imate li nešto za pojest

A ima šinjorina, ima salate, moremo van Napravit pizzu, ili ako oćete nešto vegeterijansko, moremo na gradelin poplašit koju tikvicu i koju balancanu

Gospodine ja vam ne jedem te tandrmoljke, to damo ćurku i njegovoj družini, nego onaj tamo sijedi gospodin nešto baš slasno glođe, šta vam je to, da nije možda janjetina

Je šinjorina ima još taman po kila za vas, bija je župnik rezervira ali ga je odnija đava u Šibenik

Pogledala je u mobitel po ko zna koji put, još je bilo rano da joj se javi, bila je sigurna da će se javit, ali ipak je bila malo nemirna, ona je predložila da se ne nalaze u Šibeniku nego u ovoj gostioni pa će zajedno do Perkovića, bit će joj lakše ako bude imala muškarca sa sobom, mislila je baš u trenutku kad se pred gostionom parkira neki crveni auto, nije se mogla sjetit jel ono rekao da ima Citroen, ili nešto drugo u svakom slučaju znala je da je crveni,

Zazvonio joj je mobitel, molim javila se, i čula ugodan glas kako je pita, jesi li stigla

Jesam unutra sam

Aha vidim te, eto me ulazim

Naš Glavni junak je pogleda prema vratima kad su se otvorila, na vratima je bija poznat lik koji mu je očima da mot prema onoj plavuši šta je došla prije njega

Plavuša mu nije djelovala ka Slovenka, zna je da su Slovenke specijalnost njegovog prijatelja koji je doša u gostijonu, ali ko zna možda je i prominija područje interesa, možda mu je i neka rodica, iako je to bilo prilično nevjerojatno

Vidio je da je priša plavuši i ka pravi gospodin pojubija jon ruku i sija za stol, pa je zovnija konobara, Ej kumpanjo ima li za mene malo janjetine

Gazda Nediljko se nasmija kad je vidija ko mu je doša i reka, za tebe kumpanjo uvik ima, oš i kapulice mlade ili se misliš jubit

Aj ne zajebavaj je li se javija Mate je li krenija iz Vinkovaca kad bi moga bit u Perkoviću

Jebate i ovi oće u Perković na vlak pomislija je gazda Nediljko, šta se događa, ko dolazi tin vlakon kad su se svi uzjebali, mora odma poslat nekoga u metro da mu kupi još kojega janjca, i mora pazit da mu opet ona Bičvica ne pusti janjce vanka, ko će i kupit noge mu otpanu svaki put

Uvijek ćemo imati Pariz draj

naš Glavni junak je taman zaustio nešto u svoju slabašnu obranu, kad su se otvorila vrata od gostijone

Na vratima su bila dva policajca, onaj prvi stariji je reka onom mlađem koji je iša za njim, zatvaraj vrata, jeben te berlavog uće muve pa ko će i onda istrat, gazda evo nas Ajmo učinit taj zapisnik pa da moremo na vlak u Perković

Neće vlak prije šest uri, reka je gazda, javija se Mate nisu još ni iz Vinkovaca krenili, nego prija zapisnika oćete li šta marendat, ima još zeru janjetine

Aj more javi betmenu tamo u kužini da nan da jedno kil ipo za nas dvojicu, nećemo prikoviše da ne pokvarimo ručak

Šefe ko je betmen, pita je mladi policajac

Betmen je Nediljkova žena

A ko je Nediljko šefe

Jeben te berlava ništa ne znaš, Nediljko je Brko, gazda, ovi šta stalno govori nedilje ti, oš da ti ispričan jedan vic, dok san radijo u Nemačkoj, ja san svako jutro na jednon stranici na enternetu, pisa vicove, i radija one filmiće, i svi su me volili, samo jedna aždaja nije, ona je rekla da je sve to sa enterneta skidan i samo lipin

Evo janjetne, još se puši kolko je vruća, saću ja zeru sist su vami, nediljeti, pa ćemo učinit zapisnik, nemore se ovo više durat, ja se uzdan u vas našu hrvatsku puliciju, dosta me je ona jugoslaveska gonjala, sad me vi morate spasit, nediljeti ako vi nećete, koće

Aj ti nama polako ispričaj šta je bilo, mi ćemo pomalo kusat, a mali će šta bude tribalo pribilužit, nego na dužnosti smo pa nesmimo pit alkohol, pa nan donesi litru biloga i litru radenske, pa ćemo učinit gemišt

Koju ćeš radensku, iman jamničku i kiseljak, ma doniću ja tebi jamničku, nije za tebe ta bosanska radenska

Za to vrime naš Glavni junak je uživa u pjevanju one Sarah be, koja je pivala Sur ma vie, od onoga Čarlija Aznavoura, šta ga je sitilo na vlak koji čeka i razlog zašto to radi, bijo je uzbuđen i pomalo čak i prestrašen, a onda je Sarah opet došla za njegov stol

Ajmo sad polako, a ti mali biluži šta se to dogodilo

Nedilje ti šta se dogodilo, neko je pustija janjce, ja nisan vidijo ko, ali svidoci kažu da je bija duh neke žene, sa mačkan i u šarenin bičvan

Zašto misliš da je bija duh, mali biluži duh, more li bit da je bila prava žena

Nemore nediljeti ko je vidija odat okolo u šarenin bičvan, kažen ti ja da je bija duh, i mačku je na ramenu nosala, sila nečista

Mali jesi li sve pribilužio, i koliko je janjaca odnila

Nije i odnila nediljeti, da i je odnila ubija bi je ka onu mačku šta je nosa okolo, ona i samo pušća da manitaju okolo pa i ja po dana vatan

Onda je sve jasno mali biluži, veganska teroristička organizacija, izvršila teroristički akt u toru iza gostijone Newyork, vlasnika Nediljka Skelina iz Skelina općina Primorski Dolac, pušćanjen janjaca na privremenu slobodu, glavni osumnjičeni, žena kodno ime bičvica, obilježja šarene bičve i mačka, Nediljko koliko ima janjaca

Nediljeti sedan ka i uvik koliko će i bit

Mali biluži, svidok izjavljuje da ima sedan janjaca, isto ka i zadnji put, sad pristani bilužit, šta si ti nama ovo ispeka kad uvik ima sedan janjaca, biće nečijog pasa wuf wuf

Nediljeti, janjca iz Bugarske ima jeftino u metrou, nebi ja ove svoje da nikome pod cinu života

Gospođice Sarah odakle ste vi iz vrancuske, ja san bijo u Marseillesu dok san plovija, da niste od tamo možda

A no mon cherie, ja sam iz Felika korica, tamo kraj Saprek

Aha a ja san mislija da ste vi francuskinja

O oui ako moše bit Srbija da Tokija, ja rekla moše i France žiskar Felika Korica, naturalmon, ti msje manže taj kus kus i onda matno u vatir i Brum Brum, tvoj sudbina te čeka u neki drugi grad ne Perković, alez, alez

Ja morala ić novi šanson radit imaš neki želja, o la la ne me tako gledala, samo eskofijer mogla mene tako gledala

Šefe ja san sve pribilužijo šta ćemo sad

Saću van ja ispričat jedan vic, znate li kako ti Veganski teroristi radu oralni seks

Uvijek ćemo imati Pariz cvaj

konobar je našem Glavnom junaku, taman donijo janjetinu, kruv i kapulicu, kad se na pozornicu popela krhka plavušica

nedilje ti evo ove, sad će ona zeru pivat, ali ako tebi smeta nedilje ti ja ću nju potrat

ne ne smeta mi reka je naš Glavni junak, a ko je mlada dama

nedilje ti neka strankinja, ja bi vako na prvu reka da je vrancuzica, došla jučer natukla se janjetine, popila bocun vina, i nije imala za platit, pa je ostala pivat, kaže da zna pivat, saćemo provat, ako bude znala nediljeti, odma ćemo večeras ispeć dva tri odojka i napravit dernek u selu

hm, oprostite reka je naš Glavni junak, koliko još ima do Perkovića

nedilje ti ima osan kilometara, a štaš ti u Perkoviću, đava ti Perković odnija, tamo ti gostijonu držu špijuni, sve još od vrimena stare Jugoslavije, kad je prvu krčmu otvorija Ante Perković, kako onda tako i danas, otkad su onoga Antu Mrdešu prvoga prijavili onom žandaru Friganoviću iz šibenika, prijavljuju sve redon, jeba in pas mater špijunsku

ma ja u stvari idem na vlak čekam nekoga ko dolazi iz Zagreba

bogami ćeš se načekat, vlak nije još ni iz Vinkovaca krenija, neće ti on prije šest uri doć sigurno

a kako vi to znate pita je naš Glavni junak

a lipo Mate šta vozi vlak je maloprije zva da neće prije šest doć u Perković, tako da mu se janjetina ne oladi

gostijonon je odjeknuo svježi zvonki glas, Naš Glavni junak je iznenađeno pogleda prema pozornici u kantunu, odakle je dopirala najneobičnija izvedba Vie an rose, koju je ikad čuja, naš glavni junak je bija očekiva neki od cigareta promukli glas, a gostijonon su se razlijegali zvukovi koji su parili, ka da anđeli sviraju harfe, i vozaju se u saonicama koje vuku jeleni, sa staklenin zvoncima ne rogovin

ko zna možda je baš zbog te opčinjenosti, vrancuskinja izabrala sjesti za stol našeg Glavnog junaka, pogledala ga je ispod oka gotovo stidljivo učinilo mu se, nasmiješila se i rekla žsui Sarah, Sarah Be, ja tebi gatala ja bila Žitan

naš Glavni junak je zna da su žitan francuske cigarete, pa je izvadija kutiju marlbora i ponudija pivačicu

a no, no, rekla je pivačica, ja imala ovaj drugi sigaret, ovaj tanki ko šaškalic, mua, mua e žitan, ja tebi gatala iz dlan

jebate pom islija je naš Glavni junak, kako ova plavuša more bit ciganka, to ona njega zajebaje

o mondieu, ja san bila u lamur avek eskofijer, on je bija šef, ali on nije nabadala mali beeee, na onaj šipka i vrtila i da in se zamanta, on je bila tre žentl šef, daj mi ta ruka da ti gatala, vidi tamo ona ofucana mik žeger, kako glođala mali beeeee, ona bila oribl

da vidila, o la la la tu svašta bila, ti ne išla u ta Perković, tvoja žoli tebe šekala u jedan veliki grad sa rijeka, ona mislila skočila sa most, ali anželek kazala nju da ona čekala tebe da skakala s most skupa, ti ne išla u ta Perković, odma palila taj vatir, i išla rikverc odakle došla

o mon dieu, ja morala sad ić pravit šanson, ona gazda nije bila normalna

naš Glavni junak je pomalo začuđeno gleda za krhkom plavušom koja se popela na pozornicu u kantunu i zapivala Non je ne regrette rien, opet onim zvonkim glasom anđela, a konobar mu je namignijo i reka nedilje ti, meni se čini da bi ti nju mrknija

Uvijek ćemo imati Pariz

Naš glavni junak se vozija autom negdi po dalmatinskoj zagori, i nije ima pojma di je.
Njegov gajnc novi Renault Talisman karavan, kupljen na leasing, je klizijo ceston, klima je radila i u stvari bila bi to ugodna vožnja da se našem glavnom junaku nije pišalo.
Već dobri deset minuta mu je parilo da će se upišat u gaće pa je tresa nogama i na sav glas piva ima li nade za nas, od Dražena Zečića i one Anđele.
Neko drugi bi sta negdi kraj ceste ali ne i naš Glavni junak, on je ima patološki straj od zmija, patološki znači da se boja zmija ka neki Blogeri žene.

Laknulo mu je kad je vidija tablu na kojon je pisalo Primorski Dolac, valjda je misto blizu table, a u svakom mistu u dalmatinskoj zagori ima crkva gostijona i zadruga.

Njega je zanimala gostijona, da se more popišat, a ako bude sriće pa bude gostijona sa vrtuljkon moga bi i marendat štagod.

Odma je vidija crkvu, bila je najveća zgrada u mistu, zna je da je i gostijona negdi blizu, jer gostijona je uvik blizu crkve, zato da muški svatovi imaju di bit dok se mladenci i ženske motaju tamo po crkvi i vinčaju.

Naš glavni junak se sitija svog vinčanja, i odma odagna te misli, još uvik su mu i posli tries godina neke gadne baje trčale po škini, kad bi se toga sitija.

Gostijona se zvala Newyork i bila je jedva malo manja od crkve, parkira se ispod odrine da mu auto bude u ladovini, da ne crkne od vrućine kad nastavi dalje.

U gostijoni je bio polumrak, pa je zasta na ulazu da mu se oči naviknu, sa džuboksa su dopirali zvuci jednog, jedinog i neponovljivog Mate Miše Kovača, koji je upravo ljubija zemlju po kojon oda, kad je do našeg Glavnog junaka dopro glas sa šanka

Zatvori vrata nedilje ti uće nan muve, ko će ih posli istirat.

Oprostite di van je we ce, pita je naš Glavni junak, priznojavajuć se, činilo mu se da će mu puknit mijur

Nedilje ti di bi bijo, di i uvik, eno tamo di vidiš na vratin mušku postolu i žensku postolu, nedilje ti, ti Ajde tamo di je muška postola, i nemoj mi pišat okolo, nedilje ti da ne bi bilo problema

Naš Glavni junak je doša do pisoara, i izvadija onu stvar, pazija je da dobro nacilja, nije se tija zamirit onom grmalju sa šanka

Šta god mu se više praznija mijur to mu je i olakšanje bilo veće, napokon se počeja ponovo ćutit ka Čovik, a ne ka zvir u kavezu, i sad bi moga štagod izist i popit, ima još dosta vrimena

Doduše nije zna koliko još ima do Perkovića, ali nije to moglo bit daleko, još nije bilo ni podne, a vlak bi triba bit u Perkoviću u tri ipo, a neće, jer nikad nigdi nije doša na vrime, jebate pa nismo u Japanu da bi vlakovi dolazili na vrime

Naš glavni junak se uputijo prema šanku, i pogleda oko sebe, u kantunu je neki sijedi lik šta je parija ka ofucani roker, glođa janjeća rebra, šta je bija dobar znak, jer je značilo da ima janjetine za marendat, priko puta njega je sidila zgodna žena, pa se naš Glavni junak po ko zna koji put upita šta žene vidu u tim ofucanim rokerima, moga se je kladit da lik vozi trideset godina starog BMW a, i ima one glupe kocke na elektrovizoru

Doša je do šanka i pita pristojno, oprostite imate li nešto za pojesti

Nedilje ti Dašta nego ima, taman je ostalo kil janjetine za tebe, najbolje od plećke i rebara, to je bilo ostalo za velečasnog, samo je on zajeba stvar i oša u Šibenik, eto nedilje ti, sritniji si nego pametniji, sad ću ti ja odma donit, i kruv i kapulicu, nedilje ti štaš popit

Kakvo vino imate

Nedilje ti crno i bilo kakvo bi imali

Kakvo bijelo

A nedilje ti odlično, kakvo bi bilo, moje domaće, Aj ti lipo sidi nedilje ti, a ja ću ti donit po litre da probaš pa ako ti se svidi lako ćemo

Naš glavni junak je sjeo za stol preko puta ofucanog rokera i zgodne žene, sa džuboksa su dopirali zvuci pjesme Ostala si uvijek ista, jednog jedinog i neponovljivog Mate Miše Kovača, što ga je podsjetilo da on u stvari putuje u susret sudbini, koji će se odigrat tamo negdi na željezničkoj stanici u Perkoviću

Nedilje ti evo vina, oš neke vode da ti donesen, ma šta će ti, šteta je kvarit vino

Naš Glavni junak je prvi put bolje pogleda konobara koji mu je donijo vino, bijo je to grmalj od priko sto kila u mornarskoj majici na špaline, sa brčinama ka u pokojnog Tomislava Ivčića, sa džuboksa se čulo, Znam da nije bila samo moja....

Vidiš sve san ti ja ovo u Americi zaradija, i šta kažeš jel valja vino, oš da ti donesen još litru

Otvoreno pismo Svetome Mikuli

Dragi Sveti Mikula

Prvo da ti se zafalin šta si mi za svoj imendan donija čoko bananice, ti si najbolji Čovik na svitu, jerbo svi drugi oće da mi njima nosimo poklone kad in je imendan, zato in niko i ne dođe, a ti dragi Sveti Mikula ti kad je tebi imendan diliš poklone svima a najviše dici.

Reka bi neko šta san se ja uspizdija oko čoko bananica, neš ti poklona, je to more samo debil reć, još je moja pokojna baba rekla Sinko moj nije važno šta je, nego od koga je.

Poslin je to neki Meksikanac, jeba mu pas mater, okolo polipija po bocama vode, smrad obični, a neka mu pametan je ka i oni šta Dadu sedan kuna za po litre vode u boci.

Znaš Sveti Mikula ima neki indijota šta tumaču da ti ne postojiš, jebate koji su to papci, dvi iljade godina oni tumaču kako tebe nema, a ti opet svake godine dođeš i doneseš nama darove i Annaboni šibu zato šta je lajava.

Znaš sveti Mikula oni su ti u stvari jako nesritni, svaki oni koji oće da neko pristane virovat u tebe koji dici nosiš darove, mora bit nesritan i siromašan, ja mislin da su oni nevoljena dica, i da nisu oni krivi nego oni koji in nisu dalj jubav kad je tribalo.

Baš je to ružno kako ta nevoljena dica postanu ogorčeni i stisnuti ljudi, zamisli Sveti Mikula koliko nenormalan moraš bit da se pritvoriš u toga Grinča šta ne voli tebe i Malog Isusa, a šta ćeš, namoš tu ništa.

Fala ti Sveti Mikula šta si mojin blogoprijateljima da veličanstvene titule Top blogera, i šta si i pribacija na Cool listu, dobro pribacija si i neke šta ne viruju u tebe, tu nevoljenu dicu.

Bit će da oni mislu da Blognjuzon upravlja Darth Vader a ne ti Sveti Mikula, ne znaju oni kolika je tvoja moć, da si ti i od takve protuhe ka šta je Blognjuz u stanju učinit pomoćnika, bilo bi dobro da učiniš da mu i nos svitli ka Rudolfu.

Dragi naš Sveti Mikula skoro će i Božić, pa bi te ja zamolija da mojin prijateljima daš ono šta in najviše triba, zdravlje njima i njihovima bližnjima, siti se kad budeš dilija to zdravlje moje najdraže blogerice, moje najdraže pjesnikinje i sviju iz njenog tima, moje najdraže fotografkinje, mog prijatelja i njegove žene, najnježnije duše ovog bloga i njenog muža, blogerica u inozemstvu i sviju drugi šta in je potriba.

Kad budeš dilija pamet siti se kumpanja i kumpanja, i nikako nemoj zaboravit Annaboni

Kad budeš dilija utjehu siti se svih onih koji će se za Božić sitit oni koji više nisu sa nama, nemoj bit škrt daj in svu utjehu ovog svita.

Ako imaš koji Mercedes za podilit, siti se mene i Tigija, ako pritekne koji imamo mi i dicu.

Siti se Sveti Mikula i sve nevoljene dice, nisu oni krivi, krivi su oni šta su i tribali volit a nisu.

tvoj Fresh

Lijenost

Daklen danas u skladu sa grijehom koji obrađujemo, nećemo vježbat ništa, samo ćemo laprdat, i ogovarat, to nan ionako najbolje ide.

Eno je ona blogerica Kikiriki opet postala Top blogerica, mislin ono šta je prikoviše je prikoviše, u kojon je ona kategoriji zaslužila bit Top bloger, možda kukumavčenje.

Mislin ono ovo mora otić sve skupa kvragu, kad doajeni koji su krvave gaće tu po blogu nosali, i golin grudima branili nasrtaje mrskog neprijatelja, uz borbeni polič, štaje oš sise, ne mogu bit Top Blogeri a svaka druga šuša more.

Dobro je doduše da smo utvrdili da je Mačak od Kojotice u stvari Blognjuz, a da to nisan ja, tako da se napokon suprala ljama sa mog časnog blogerskog imena.

To je isto ka i u onoj pismi Eli Eli ljama ljama ezavtani, od Đona LenonA, ja mislin, more bit i da je nečija drugo, ali meni pari šiptarska a znamo da je on bijo šiptar, šta je sa onon svojon ženon Ipanema japankon prodava muda pod bubrige, i piva od nekin siromaškin dok je Živija u dvorcu, to je ka da gazda Todor napravi pismu o blagajnican.

Ovo na blogu prilazi svaku miru, po cili dan po blogu trču pasi, maške, patki, tuke, vrane, uskoro se očekuje da neko uslika i vlastitu trakavicu, ovi vlasnici beštija su postali gori od pisnika iako se činilo da je to nemoguće, očekuje se da neko od osvišteni guzojeba sklopi životno partnerstvo sa pizdolizcem od neke blogerice.

Zato triba pokrenit inicijativu da se na blog meti znak sa prikriženin beštijama, mislin koga zanima da je nečiji pas iša srat.
Od tih mjera zabrane bit će izuzeti samo oni koji su već stekli status Top blogera, ka šta su Zlajo i Mačak od Kojotice, svi vi šta ste vidili da se neko potkiva, pa ste i vi digli noge, pa krenili gonat pase po cesti morete odjebat odma.

Ne znan kako ću podnit sad kad ne buden blog šetemane, baš san se navika na to da su reflektori upereni u mene, kako ću se sad vratit u anonimnost, i postat opet skroman i samozatajan bloger.

Ako me sad neko vrime ne bude ili buden tepresivan svatite to kao postporođajnu tepresiju, dobro znan ja da mi nije prvi put, ali meni je svaki put ka da mi je prvi put, nisan ja ka neke blogerice šta dok se jebu, jedu jabuke i čitaju ljubavni roman.

Nagradno pitanje za danas je koji ste vi tip.

Jeste li glasni u seksu ili ne bi pustili glasa da vas muču, Pretvorite li se u zvijer koja govori prostote ili glumite švoru, računa se samo seks sa ljudima, tako da ne šetate ljubimce po komentarin.

Najveći šupak na blogu

Postoji ta jedna stranica na enternetu, Top ten nešto, di svak more otvorit anketu, ka naš Blognjuz i raspisat natjecanje za to nešto.

Trenutno se na toj stranici događa nešto više od šesnajst tisuća natječaja.

Dakle ako niste razumili da van rastumačin

Ja bi moga da san debil, otić na tu stranicu i raspisat natječaj za najvećog šupka na blogu, i kandidirat vas deset po mom vlastitom nahođenju.

Jel tako da je to vrhunska debilana, i ono baš šupački.

E tako je neki šupak iz hrvatskog medijskog laboratorija otiša i napravija tu listu, on je bira deset najgluplji zemalja na svitu, i naravno metija je i Hrvatsku, pa je pozva svoje fejspuk prijatelje da svi glasaju za to.

Kad je vijest, jer u Hrvatskim medijima to nije debilizam nego vijest, od strane indexhaera objavljena, bili smo na četvrtom mistu, sa osandeset glasova pa su onda tu vijest prenijeli i ostali mediji, o kako to gordo zvuči, a onda su navalili Srbi, što je vidljivo iz komentara koje ostavljaju, da ne bi ja ispa xenofobičan, Jugoslaveni, Homoseksualci, antifašisti i ta ekipa glasat pa smo izbili na prvo misto.

Eto nakon strave sa katoličkin vrtićem u kojem opskurno bogati katolici za 200 kuna misečno više dobiju normalne obroke za dijete i u kojem ne fali osoblja, niti se ravnatelji iživljavaju na istome, u koji su odnešeni blokići s i bojice s logom EU, imamo i novu katastrofu u kojoj ćemo bit eto od strane šupaka proglašeni najgorom zemljom na svitu.

Eto tako vam prolaze zemlje koje imaju takve manjine, susjede i obožavatelje nepostojeće tvorevine, nešto kao Mordor, jel se tako zove.

Eto Blognjuz da bi bio u trendu moš i ti metit anketu ko je najveći šupak na blogu, obavezno stavi mene ka kandidata, jer koliko ima ovdje nestašnih manjina, homoseksualaca i obožavatelja Mordora, pobjeda mi ne gine, a još davno su stari Nibelunzi rekli pobjedi se ne gleda u zube.

Srditost

Danas ćemo kontemplirat o srditosti.

To ćemo malo podrobnije proučit, jer mi se kad je ta srditost u pitanju činite ka da se malo pravite glupasti ili ste more bit totalno ebete.

Na kraju u komentarin ćete se morat odlučit šta je, jel se pravite glupasti ili ste ebete.


blogerica xena kad popizdi

Neumirenost

To je mensečini grijeh o kojem se najmanje vodi računa.

More bit da je to i zato šta je grijeh izumišljen kad je odnos prema rani bija drugačiji, kad su svi bili nako malo više šlang, jer su odali za kozama i bižali od lavova, a debeli su bili samo oni Rimljani šta su ležali na onin kaučin dok su in oskudno odjevene ropkinje davale zrno po zrno grozdja.

da bi odma znali o čemu pričamo, klasičan primjer neumirenosti je kolegica Top blogerica čarapa, koja za ručak satare pet banana, eto recite vi meni je li to normalno

eto taman sad kad ste promislili da je ona najgora, moran vas suočit sa činjenicon da nije, sagrišit se more na više načina, tako da veći lupež more bit oni koji drži skale nego oni šta kusa

evidentan primjerak tog zlodjela je najveća navođačica na grijeh kolegica blogerica Gurmanka, od milj zvana Gurmi, ona je ta koja nevine blogere navodi na grijeh, ja san je na svoje uši čujo kako jednom kolegi blogeru govori, zagrizi je, vidi kako je sočna, ona tvoja nema ovakvu

osim toga nikad nisu razjašnjene okolnosti pod kojima je nesta bloger Mekon koji je zadnji put viđen sa Gurmankom i nekim kolačin

evo šta je reka o toj Neumirenosti kolega Gibboni

Anketa

kako bi razotkrili još jednom poslovičnu nesposobnost kolege blognjuza, odlučili smo organizirat i mi anketu, samo šta smo mi to uradili onako kako triba

evo naši kandidata za Top blogera

Zavist

Danas na meniju imamo Zavist.

Ipak prije nego krenemo vježbat zavist, imat ćemo kontemplaciju o žrtvama, jer ka i obično svi se vrtu oko jebenih nasilnika, a žrtva se zaboravlja.

nadam se da ste kao i ja uživali u lizanju govana što ih je ekipa zadnjih dana izasrala po blogu.

Danas je kao izdvojeni komentar trebalo metit kolegu Stefanija, koji je rekao da nigdi nema taki luđaka i pokvarenih ljudi ka kod nas na blogu.

Dakle svi vi koji ste mislili da se nešto ozbiljno događa bili ste u krivu, bilo je to samo divljanje klimakterični babuskara, i onih koji se tako osjećaju, pljuvačina i histerično vrijeđanje, gađanje govnima koja su eto odlučili skupa polizat, i sad očekuju da se i svi mi ostali pravimo ko da se ništa nije dogodilo, doduše nije prvi put, ali ipak se Čovik upita kakvi su to jadni karakteri, kako neko uopće postane takav.

Zato ćemo se mi posvetit žrtvaman, ko će se ispričat, Euru, Domenicu, El dijablu, Randomu, V, Nisi, toj nekoj Stanki, i ostalima koje su nadrkane babuskare i pobočnici razvlačili ovuda, evo ja dragi moji kolege blogeri, vaša žrtva neće, podvlaćim neće bit zaboravljena, ja zločincima neću dozvolit da se prave blesavi, jebat ću ih do zauvijek.

Dakle sad se moremo vratit zavisti

To je ono kad neko misli da nešto šta neko drugi ima pripada njemu.

Kod nas na blogu je najizraženija zavist starijih blogerica prema mlađima, svaki put kad se pojavi neka mlađa to se Bog te vidijo nakostreši ko ja kad vidin sliku druga Tita.

Naravno, da nisu sve takve, imamo mi i nekih starijih blogerica, inače mojih prijateljica koje te mlade prihvaćaju kao kćeri, ali one se ne ističu toliko ka ove vištice.

Naime neke starije blogerice ne mogu mlađima nikako oprostit to šta imaju mladost i ljepotu, jer misle da to u stvari njima pripada, i ponašaju se ka da in je njiovu neko oteja, jer neće da priznaju da su je potrošile.

Drugi vid zavisti koji je prisutan je onaj prema talentiranima, ovde na blogu je jedan grandijozan skup antitalenata, koji si umišljaju koješta, tako neki umišljaju da su književnici, neki da su fotografi, a ima i onih koji umišljaju da znaju kuvat, ipak najviše je onih koji umišljaju da mogu koješta, onda su oni svi skupa zavidni onima stvarno talentiranima, jer ih pažnja ostatka ekipe koju poklone onim stvarno talentiranima podsjeća koliko su stvarno u kurcu.

Nekad se te zavisti multipliciraju, pa su recimo mojoj prijateljici Kikiriki zavidili jer je mlađa, jer je ljepša, jer je pisala bolje od njih, i na koncu jer je imala jednog od rijetkih frajera vrijednih spomena koji su se pojavili na ovoj pustopoljini.

To je recimo strašan primjer kad Bog nekome da toliko a njima ništa, to je stvarno frustrirajuće.

O tome koliko zavidu Purgerici neću ni govorit, da me ne bi optužili da san bahat, to će već neko drugi reć u komentarin,

Koliko got van se činilo da su te neke blogerice jadne i patetične, tribate tek vidit neke blogere, sa viškon ženski hormona, jebate je to nakaradno, to pari ka oni talijanski pivčić s epilepsijon.

To su van oni tragični likovi, ka oni iz krčke mitologije šta je onon muzi pisa pisme a ona to nije razumila nego je vidila nekoga s mačon pa se jebala šnjin.

dakle sad kad smo naučili sve o zavisti, moremo krenit sa prvon vježbon, istiravanja zloduha zavisti iz nas

kad Oda radosti pukne u gong blogersko mnoštvi će počet vikat

Izadji iz moje čaše
izadji iz moje duše
jer hocu da se smirim

Izadji iz moje čaše
izadji iz moje duše
jer hocu da te zaboravim


pritom se morate trest ka da vas je ukopčalo u struju, i oči van moraju bit izdrečene ka da vas je magarac natega

ako se ne budete tresli vježba neće uspit

do iduće vježbe pozdravljamo vas tradicijonalnin blogerskin pozdravon

kisić kisić, pusić, pozdravčić, wuf






apdejt



my friend Coyote mi je poslala mačka direktnog potomka mačka od kojotice popularnog blogera, zat ću mu ime Zlajo, u čast drugog kolege blogera

Bludnost

Mile i Blagica revival

zamolili smo Milu i Blagicu kao bivše članove naše zajednice da nam naprave jedan lijepi putopis s putovanja u Antananarivo na koje je mile odvejo Blagicu jer ga je ona Gentle lady izjebala ka konja

Onda je Blagica poslala mail Domenicu, koji je sve to uredija, ali nije tija objavit na svoj blog da bug odma ne izide post.
prvo su došli tamo

Škrtost

Škrtost je kažu majka pohlepe, kažu da se rađamo škrti, da nas nagon za samoodržanjem čini škrtim i ujedno i lakomim, a pohlepa za novcem koji je samo simbol svega onog materijalnog tako poželjnog i tako nepotrebnog je uzrok mnogih zala.

Kad naučimo davati, ubijamo u sebi škrtost i nagon za samoodržanjem u sebi izlažemo se u potpunosti, ali tek tada i jedino tada kad raskinemo okove pohlepe možemo biti zaista sretni.

Dakle danas ćemo se malo ispričavati, svima onima kojima smo trebali ostavit komentar a nismo, kad nas je nečija napisana riječ potaknula da nesebično damo dio sebe, a mi smo to zbog vlastite škrtosti uskratili.

Uopće me ne zanima zašto ste bili škrti, jeste li bili zavidni, niste htjeli pokazat da vam je stalo,

dakle ovu vježbu ćemo radit u dvi faze, prvu samačke, a drugu u parovima

prvo ćete izabrat jednu od kategorija zašto ste škrti

niste u stanju priznat da ste oholi

mislite da ste bolji od drugih

neka glupa svađa

bivše ljubavi

buduće ljubavi

razmišljanje i tome što će netko drugi reći

strah od maila

ostalo

kad ste odabrali kategoriju odaberete i kome ćete se ispričat, i onda mu napišete komentar na neki post od prije šest miseci, da zle oči ne vide, morete to učinit i sa onog bloga za koji niko ne zna sve se računa važna je namjera

zapamtite ni seksa na blogu nema brez prvog komentara, a znamo jako dobro di nas odvede nestašica seksa, šta sve blogerima padne ne pamet, i kako se uzohole

u drugom dijelu u prvo se morate dogovorit sukin ćete igrat u paru, onda morate uvježbat plesnu točku sa pomponiman, dakle vako da objasnimo

na primjer Domenico i EL dijablo odluču igrat u paru

prvo obuču one roze trikojiće plave boje i uzmu pompone,

Oholost

Kažu da je Bog Lucifera prognao iz raja zbog grijeha oholosti, i to one najgore vrste duhovne, Lucifer je naki malouman kaki je bijo odlučijo da on more bit veći od Boga samoga.

To je isto ka kad si Blogeri umislu da oni mogu bit veće face od nas administratora, o oholosti teška bolesti, ja ne razumin šta je tin ljudima, evo recimo ja san danas stavijo na naslovnicu sebe, Vivijanu koja mi je draga, a tamo na komentar dana san metija Purgericu koja komentira mojon prijateljici Annaboni.

Zašto upitat će se neko neuk, zato šta mogu.

Isto tako svako malo se ti Blogeri uzoholu pa bi oni nešto pisali po listama, i zamisli ti njih, oni bi određivali ko će bit Top bloger, pobogu braćo ranjenici pa ima ko je zadužen za to, i zna se ko je presjednik kućnog savjeta, a vi ste podstanari, niste ni vlasnici svojih blogova, vi ste samo mukte dobili to u najam, jer eto mi vas moremo pobrisat kad oćemo, ako mi ne virujete pitajte Mirkana.

Dakle sad kad smo definirali o čemu pričamo Ajmo dalje.

Draga gospodo i moje dame, niko od nas nije imun na grijeh oholosti, ni najbolji među nama, a nisu najbolji oni koji najviše viču da su najbolji, istina je drugovi i Drugarice malo drugačija.

Onako kako Bog ne voli ohole, tako je blagonaklon prema poniznima, a ponizni su oni koje nećete čuti da stalno viču kako su oni u pravu.

Ponizni se na razmeću unaokolo, i ne prodaju drugima svoje istine, ponizni čekaju da istina obasja njih, ne svijetle drugima u oči svojim nebulozama.

U stvari zašto bi ja uopće vama objašnjavao bilo što, evo vi recite za koga mislite da nije ohola osoba, evo ja mogu započeti a vi nastavite dalje, nagradite nekoga svojim lijepim mišljenjem o njemu, nemojte se ustručavati, imamo samo jedno pravilo, možete odabrati samo jednu osobu, evo ja bi ih mogao nabrojiti barem pet, ali se kao i vi ostali moram pridržavati pravila, eto nadam se velikom broju komentara i unaprijed vam čestitam na hrabrosti što ćete nekom reći da je bolji od vas, naravno možete istaknuti i sami sebe, sa bilo kojeg od svojih blogova :))

Moj izbor je Yulunga 1, 2, 3, 4 i 5

Da čujem vas

O la la

Ka šta vidite, na opće oduševljenje blogosfere ja sam blog šetemane, dobro nije to nikakvo preveliko iznenađenje, uvik sam ja u pridbožićno vrime blog šetemane, kako bi vas koliko toliko take nenormalne doveo u red.
Dakle danas prvi dan šetemane ćemo imat jednu malu vježbicu koja se zove zrcalo, nećemo gledat druge blogere, neko ćemo činit fintu ka da gledamo sebe.

Kad smo ugledali sebe, onda onda ćemo da ne ispane da smo tukci i da nismo ništa naučili od naši osvišteni i probuđeni kolega, Počet ponavljat prvu mantru, voditeljica ponavljanja će bit kolegica O da radosti, svaki Bloger će glasno uzviknuti svoje ime, onda će dreknit saberi se, tako će recimo
bloger Domenico viknut Domenico saberi se, onda će svi drugi Blogeri vikat saberi se, pa će O da radosti puknit gongom i otplesat točku sa elementima ritmičke gimnastike, koja se zove izbjegavanje šurikena, a sastoji se od niza nepredvidivi pokreta, i izbezumljene face.

Kad završimo tu prvu mantru, onda idu svjedočanstva, u kojima će se Blogeri i blogerice, očitovat o tomen kad i kako su se ponašali ka razmažena deriščad, i maloumni kreteni, recimo grupa blogera koji maltretiraju životinje po blogu, će obećat da to više neće radit, maške su božja stvorenja za lovit miše, pasi za lajat na poštara, a patki za nosit pismo priko Save, daklen svako iskorištavanje beštija u druge svrhe je odlika narcisojidni, isporemećeni tukaca.

Kad i to završimo ide slijedeća vježba, svaki bloger, a pogotovo svaka blogerica, će priznat di, kada, sukin, i kako je grišila bludno, dakle tu vježbu će vodit kolega Tigi koji će izgovarat mantre o mailovima, Tigi će reć odričeš li se mailova silo nečista, a blogerska pastva će radosno uskliknuti Odričen, i sviju zala u njima napisanin, Odričen, i lažnog sjaja njiovog, Odričen, kad završi obred odricanja od mailova kolega Tigi će svakog strogo ali pravedno pogledat u oči, i ako vidi da se neko nije iskreno odreka onda će ga opandrčit.

Kad smo se tako lipo razgibali onda ćemo započet sa seminaron, prvo ćemo imat panel diskusiju o korištenju umanjenica i drugin oblicima infantilnog ponašanja na blogu, u sklopu koje će dvi eminentne blogerice izvest skeč u kojem će nan prikazat kako ih te debilane dovode na rub nervnog sloma.

Slijedeća točka će bit panel diskusija ubij me pjesmom, o blogovima sa glazbenon podlogon, u sklopu koje će popularni bloger održat performans kako skače u zrak i popizdi svaki put kad mu blogovi počnu pivat.

Za kraj ćemo imat tematsku raspravu od sisama, sa nazivon Ko je bijednik kome smetaju sise na blogu, u sklopu koje će mješoviti zbor sastavljen od muškaraca i bečkih dječaka sa bloga otpjevat I tebe san sit kavano

Eto tako da znate, osim ove uvodne seanse kako bi se pripremili da moremo dostojno ka ljudi a ne ka Blogeri proslavit blagdane koji nadolazu, u ovom tjednu ćemo se baviti smrtnim grijesima, sa svi sedan, obradit ćemo svakog ponaosob, vidit kako se oni manifestiraju na blogu, pripoznat ko su najveći grešnici, istiravat to zlo iz njih, i uživat u performansin naši vrijedni članova, bit će svega, skečova, mađioničarski trikova, sinkroniziranog striptiza, glazbeni numera, i na kraju jedan veliki zajednički slet, koji će se zvat bumbarov let, neki od vas će bit cviće a ja ću bit bumbar.

Baš se veselin a vi ?

the Tschupurdians volume 11

da se mi vratimo našim junacima




This is Mile Ćupurdija

upoznavanje

kako bi u budućnosti izbjegli nepotrebne sukobe, kojima smo svjedočili zadnjih dana, mi iz uredništva smo odlučili upoznat vas sa nekim osnovnim tipovima blogera i blogerica, jer ako se bolje poznajemo manje ćemo imati razloga za svađu

naravno dame imaju prednost

za početak da vam predstavimo književnicu, to je tip blogerice koja je napisala i objavila više knjiga koje čita ona i njena rodbina, u stvari rodbina se pretvara da čita, čitaju jedino unuci ako ih ima jer stara vještica neda za kino ako utvrdi da njena knjiga unucima služi kao podmetač za kavez sa hrčkom kojega su dobili za rođendan od cure ili dečka, znači kao fuzija dva najgluplja poklona ikad, književnica obavezno sudjeluje i u zajedničkim izdanjima, takozvanim kompilacijama, je da joj ide na živce bit skupa s tim netalentiranim svijetom, ali za vidit svoje ime na koricama negdje, ponešto se mora i pretrpit

u videu koji slijedi možete vidjeti reakciju književnice kad joj neki crnac kaže da nema zbirku I ja imam post



književnica



drugi primjer blogerice je osviješteno tolerantna, ona propagira mir u svijetu, usvajanje delfina, ljubav prema različitostima, toleranciju, strpljenje, emocionalnu uravnoteženost, i sve druge oblike uravnoteženosti, iz takta je mogu izbaciti samo oni koji se ne slažu s njenim mišljenjem, koje je toliko točno i promišljeno da ne dopušta nikakve modifikacije ni promišljanja a kamoli kritike, inače su i poznate i predane borkinje za istinu koja je poznata naravno samo isključivo njima ali one su uvijek spremne podijelit je s onima koji su tu istinu spremni bespogovorno prihvatiti

u slijedećem videu možete vidjeti klasičan primjerak


osviješteno tolerantna



treći tip je zavodnica, ona je tu isključivo radi muške pažnje, koje naravno ima u izobilju i u realnom životu, što nije ni čudno obzirom na njenu mladost i besprijekorno senzacionalan izgled, druge žene prihvaća kao nužno zlo, i koliko god se veseli muškim komentarima, toliko joj ženski idu na živce pogotovo oni dvosmisleni, zna ona dobro da joj sve te kučke zavide i najradije bi im zabila nož u leđa kao ona simpatična blogerica,onoj, ne zna ni kako bi je nazvala

u kratkom videu koji slijedi sve će vam kad vas zaslijepi njen seksipil i ljepota biti jasno

zavodnica

Zorica blogerica osvetnica

obzirom na recentne sukobe,i događanija ne blogu, kako bi se na vrijeme zaštitili a da ne morate navlačit prezervativ preko glave, korisno je upoznati se s neprijateljem, kako bi mogli znati što očekivati, dakle za početak utvirdite neprijateljev horoskopski znak, a mi smo se potrudili da vam u tekstu sve rastumačimo

kao što vidite, mi vodenjaci smo skoro jedini normalni





Ovan odmah udara

Zahvaljujući vladajućem planetu Marsu, Ovan neće odoljeti da na uvredu ili povredu reagira – odmah. Ako su povrijeđeni, Ovnovi su najgori ljudi s kojima možete imati posla.

Njihov temperament i “udaranje nisko” riječima izbacit će iz takta i najcivilizovanije.

Moguć je i fizički napad, bacanje predmeta … Njihova osveta nije strateška niti isplanirana, a dobra je stvar što se brzo smire.





Bik nikad ne zaboravlja

Pripadnici ovog znaka ne zaboravljaju ništa, a kamoli stvari koje su ih povrijedile, razočarale ili naljutile. Što je najbolje, oni će pokušati sakriti koliko su poludjeli.

Trenutna osveta nije njihov stil – oni poput vojnih zapovjednika promatraju i čekaju trenutak u kojem je njihov protivnik najslabiji.

Nakon što ispune svoju osvetu, nikad više neće imati povjerenja i krivac se zauvijek nalazi na njihovoj “crnoj listi”.

Blizanci su nepredvidljivi

Pripadnici ovog znaka su doista nepredvidljivi pa čak i sebi samima. Ako ih povrijedite ili uvrijedite s nečim što im je bitno, osmislit će najzlokobniji plan na svijetu – kao iz filmova o psihopatima.

Međutim, dok dođe vrijeme izvršenja osvete, jednostavno će se predomisliti – bilo da su prešli dalje na druge i zanimljivije stvari, odljutili se ili jednostavno izbrisali tu osobu iz svog života.

S druge strane, mogu proglasiti rat susjedu koji im je slučajno ogrebao auto.





Rak može biti bezobziran

Pripadnici ovog znaka jedni su od onih koji često posežu za osvetom ili barem razmišljanjem o njoj. Što je najbolje, okidač im može biti svašta – jer znaju iskonstruirati i nadodavati stvari kod ljudi koji su im se zamjerili.

S njima je teže podnositi posljedice njihove osvete nego pronaći uzroke, a u bijesnom raspoloženju mogu isključiti zdrav razum.

Koliko god je veliko njihovo srce, u osveti zaista mogu biti užasni.

Osveta Lava je kao tsunami

Pripadnici ovog znaka su iznad svega časni i ponosni, a upravo te točke ih čine jako osjetljivim na razočaranja koja im drugi prirede.

Oni uvrede naprosto ne mogu iskulirati, zbog njih će noćima biti budni, a isprike ne pale.

Udaraju na sve načine – riječima, djelima, podvalama, način nije bitan već samo da izbace sav bijes. Drugim riječima, ne postoji šansa da Lav oprosti onome tko ga ja jako povrijedio, a prijateljstvo iza toga je nemoguće.





Djevica se ne sveti, ona vas ponižava

Pripadnici ovog znaka nisu poznati po tome da su neki veliki osvetnici, ali jesu veliki tvrdoglavci. Povrijeđeni, oni će igrati na kartu emocija. Naime, uzvišene Djevice će napraviti da se neprijatelj sam osjeća jadno zbog toga što je učinio.

Njihov cilj je da vas rasplaču i postide, a njihova osveta je uglavnom tiha – ništa s čime bi privlačili pozornost u javnosti.

Vaga kažnjava šutnjom

Vaga je znak pravednika – njihova je kozmička dužnost istjerati pravdu. S druge strane, oni vole dramu, a u konfliktu pogoršavaju stvari sve dok ne nastane totalni rat. Njihova je omiljena taktika hladnoća – apsolutno ignoriranje.

Ovakvo ponašanje mogu nastaviti godinama, a ako ih okrivljenik pita “zašto”, napravit će se ludima i reći da ne znaju o čemu pričaju. Ipak, ponekad im se upornošću i dugotrajnim dodvoravanjem može iskupiti – ali žele istinsko kajanje.



Od osvete Škorpiona bježite

Ako ste s nečim duboko uvrijedili ili povrijedili pripadnike ovog znaka, bolje vam je da promijenite posao, mjesto gdje živite, ili još bolje – kontinent. Naime, oni su prvaci osvete.

Teško opraštaju, a njihova je osveta dobro osmišljena i, što je najbolje, nema joj kraja – sipaju otrov kad god im se spoje putevi s onim tko ih je povrijedio.

Strijelac prije žali nego što mrzi

S pripadnikom ovog znaka velika je vjerojatnost da konfliktna situacija prođe bez krvoprolića, jer Strijelac ima tendenciju da ništa ne uzima osobno – tako im je lakše u životu.

Zato je teško kod njih izazvati veliko ogorčenje, a kako su empatični, više će žaliti onog tko im je nanio zlo nego što će ga mrziti. Ipak, ako im se probude osvetničke namjere – djeluju trenutno i argumentirano.





Jarac osvetu servira hladnu

Ako se pripadnik ovog znaka odluči na osvetu, on će to činiti postupno, metodično i s minimalnim uplitanjem emocija. Osjećaj je već prošao dok oni odluče djelovati, ostala je samo gorčina i odluka.

Tada će se pretvoriti u moćnog neprijatelja, sigurnog u ono što radi – kriv si, sad ćeš platiti. To rade graciozno, kao da su se izdigli iz situacije. Vrlo teško opraštaju.

Vodenjak se rijetko sveti

Pripadnici ovog znaka nisu skloni osveti. Imaju tendenciju da se emocionalno udalje iz konfliktnih situacija, kao i ograniče problem tako da ne utječe na druge dijelove njihovog života i to im ide poprilično dobro.

Ako se slučajno odluči osvećivati, nastupa kao dijete – glasno i bučno. Nakon toga, zlonamjernika briše iz svog života.

Ribe se pretvaraju u pirane

Iako to nikad ne bi rekli, blagi pripadnici ovog znaka mogu se pretvoriti u pirane ako su jako povrijeđene i odluče se osvetiti. Njihove su frustracije usmjerene toliko daleko da rade lude scenarije, zamišljaju potpuni krah svog neprijatelja, pa čak i njihovu smrt.

Taktika im je ismijavanje i omalovažanje onog tko ih je povrijedio, a njihova osveta nije logička, već prvenstveno emocionalna.

the Tschupurdians volume 10

da se mi vratimo našim junacima




This is Mile Ćupurdija

the Tschupurdians volume 9

This is Mile Ćupurdija