Pricaju dvije Mostarke;
Nakon nekih pola sata neobavezne priče jedna reče:
Moja neki dan sam našla kod muža u mobitelu kontak "Besplatan seks".
-Jao moja pa što si onda uradila?
Ma nisam izdržala i nazvala sam taj broj da vidim sa kim me to on vara.
-I pričaj bona tko se javio
Ma šuti nije niko zazvonio je moj mobitel!
-E jes ti muž lud moja ti.
Ma šta ti je, umalo nisam pukla. Konj jedan, konjski!!!



Zove momak djevojku preko telefona pa joj kaže:
- Joj cijeli dan mislim na tebe, daj mi opiši što imaš na sebi?
- nosim male plave gaćice.
- Joooj, želim da znam više o tim gaćicama, daj mi j oš detalja.
- Pa.. 90% pamuk, 10% sintetikaa, perive na 60 stupnjeva celzijusa...



Sreli se Mujo i Fata, i Mujo nakon malo obilaženja oko vruće
kaše upita Fatu hoće li mu pušiti. Fata mrtva hladna odgovori:
- Hoću ... koliko plaćaš?
Mujo prevrne džepove i ponudi:
- Evo, 20 maraka ...
Fata slegne ramenima:
- Malo mi je to, neću.
Mujo se zamisli i upita:
- Ajd dobro, hoćeš mobitel?
Fata pristane i baci se na posao. Kad je Mujo svršio, počne
zakopčavati hlače, a Fata zatraži:
- A mobitel?
Mujo reče:
- Aaa, da. Evo ... Imaš penkalu? Piši ... 09..



Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso.
Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati
kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude.
Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to
zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni!



Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači
jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.



Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani.
Nakon par pića razgovor krene na seks.
Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:
"Mujo, bolan, pričaš li ti išta s Fatom kad se seksaš?"
Mujo otpije gutljaj i klimne:
"A slušaj, nekad... Kad mi je mobitel baš pri ruci".



Žena i muž leže u krevetu.
On: 'Jesi li za seks?'
Ona: 'Ne mogu, umorna sam.'
On: Ma spavaj, ženo, na mobitelu sam.'

Sve nas je ovo pogodilo sa Dijanom.
Dijana je bila osoba koja je svako jutro sa Zdenkom
dolazila na moj blog i zajedno su uživali u humoru.
Zato i u buduće znam da će sa nekog oblačka i sa
krilima i dalje čitati ovdje humor..
U ponedjeljak na dan njene sahrane neće biti humora,
nego posveta i priznanje jednoj divnoj ženi koja je
voljela život,svoga Zdenu,poeziju i sve lijepo
na ovome svijetu..



Kako Pirocanac povraca?
-Kroz zube da zadrzi meso...



Poslije vrtoglavog rasta cijene brasna Mujo
i Fata jedu burek u burekdzinici i komentarisu:
-Samo sir i meso,nigdje tjesta nema..



Curo kad malo bolje razmislim ti i jesi riba!
-Imas brkove ko som...



Zašto Eskimi drže hranu u frižideru?
Da im se hrana ne smrzne.



Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavačici:
Molim Vas majonezu.
U tubi or not u to be? - upita ga prodavačica.



Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
Stari, jesi li donio kruha za golubove?
Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.



Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Koja je razlika između Good Year
guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih
kondoma je very good year.



Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći
da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu
Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu.
Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu
kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu
priču ispriča tati za ručkom.
Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu.
Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako
se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek
dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje
vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.



Mujo nagovorio Fatu na seks i odveo je autom na poznati
fukodrom u šumi, pa navalio k'o da nije guzio godinama.
Guzi Mujo, Fata dahće, kad netko pokuca na prozor. Mujo stane,
spusti prozor, kad tamo pandur Haso koji ga osvijetli baterijom i upita:
- Š'a je ovo, jarane, š'a se radi?!
Mujo slegne ramenima:
- Evo, jarane, gura se...



Poveo djed unuku na izlet pa idući šumom naiđoše
na proplanak, a na njemu parkiran bijesni Mercedes.
Djede, djede gledaj auto! Idem ga pogledati izbliza.
Ne idi tamo! Nemaš što vidjeti, auto k’o auto!
Ipak, unuka se istrgne djedu iz ruke i potrči prema automobilu .
Za nekoliko minuta vraća se:
Baš onako kako si rekao dida.
Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.



Muškarac je kao polovni automobil..
Ne vidiš mu mane dok ne legneš pod njega!



Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor.
Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u
njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam".
Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim.
Što je curo? I ti si prdnula?



Došao čovjek kupiti rabljeni auto, zaustavi se kraj jednog,
a prodavač odmah krene:
– Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo
subotom na plac i nedjeljom na misu. Garažiran, nikad udaren…
Čovjek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže:
– A ovaj?
– Ista priča, samo druga bakica!

Krenuo stari mačak u fatačinu,a mladi mačak
ga moli da ide sa njim.Nakon 1000 molbi stari prihvati njegovo
društvo i ponosno uzdignutih repova krenuše u lov na mace.
Mjesec je februar ciča zima .Stari i mladi mačak mrnjauču gradom.
Prolazi 1sat,2,3sata jaja im se smrzavaju. kad odjednom mladi
mačak se obrati starom:"Čuj stari ja bih još malo
da jebemo pa da idemo."



Mujo: "Jes' čuo bolan, da će zbog nekog vremenskog
poremecaja u Sarajevu usred ljeta padati snijeg?"
Haso: "U, bolan, 'ko će ga po ovoj sparini čistit'!"



Zima... Pola sedam ujutru... Pada snijeg, gotovo napado do koljena...
Jedan mladic stoji ispod nadstresnice i planira kako ce doci
do autobuske stanice jer je krenuo na posao...
Odjednom ugleda jednu djevojku koje je krenula u
pravcu autobuske stanice i pravi trag u snijegu tj. "prti snijeg" i
dosjeti se da bi on mogao ici iza nje i bilo bi mu lakse.
Proslo je 10 minuta i tako oni stigose na stanicu.
On poce da otresa snijeg sa cipela i jakne i rece djevojci:
- "Djevojko hvala na prčenju."



Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
Ne brini, imamo lance!



Razgovaraju dva snjegovića dok pada snijeg.
Jedan od njih kaže:
– Gle, padaju matične stanice!



Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda
je visila obavijest o novonapadalom snijegu
na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.



Zašto Hrvati ne puštaju svoje kokoške da im
hodaju po vrtu kad je snijeg?
Da ne ostavljaju tri prsta

Svima koji love treba savjetovati da se
stave u kožu životinja koje love. (Zopa Rinpoče)



Svaka komunikacija s prirodom na neki način posvećuje čovjeka,
ak i ako je izražena u tako grubom
obliku kao što je lov. (N.K. Roerich)



Kažu da je lov na krupnu divljač uzbudljiviji od lova na sitnu divljač.
To znači da što je divljač veća, to je lovački žar jača.
Što treba da osjećaju hvatači slonova i kitolovci? (Jules Verne)



Ako osjećate da lov ide prelako, da vam trag same zvijeri
dolazi pod noge, onda znajte da vam onaj koga ste odabrali za
žrtvu već gleda u potiljak. (Luis Sepúlveda)



Zakon lova. Nikad ne idi na buku. Idi tamo gde je tiho.
(Elena Usacheva)



Ponekad i sam lovac postane plijen. (Liang)



Bolje loš dan u lovu nego dobar dan na poslu.
(Luis Sepúlveda)