Kako rasturiti skup Piroćanaca?
- Pošalješ prosjaka.


Sjede 2 policajca u civilu u birtiji i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip: Zašto uvijek idu 2 policajca?
Jedan zna pisat, a drugi pričat. Uto se pajkani ustanu i jedan od njih kaže:
Gospodine, molit ću vaše cijenjeno ime. Kaže ovaj: Pero Marić. Nato ovaj kaže kolegi: Piši!


Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."


Preporuka ex filma;"tragovi crne djevojke":


Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!


Razgovaraju dva Dalmatinca.
- E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
- E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?


• E, moj Radovane, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
• Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?


Prijevod za video klip:
Emancipacija..Susjed pita Turcina zasto on nosi vrecice iz
trgovine a ne zena..
A on mu odgovara:”Danas ne”..hehe

Šta rade Skoti kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.


"Prodajem kuću, 180m2, 650m2 okućnice...
Cjena po dogovoru.
-SAMO 400Km od centra Zagreba...!!!"


Koja je e-mail adresa mađarske sove?
=> hu@hu.hu


Uvijek rado slusano:novi fosili - za dobra stara vremena


Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca i pitaju ga između ostalog:
- Đe su ti lanci?
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
-Što, oli se ne vide?


U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće:
- Dragi, kada se vjenčamo, imaćemo dvoje dece.
- Kako znaš?
- Naravno da znam, sada ih čuva moja mama...


Da se prisjetimo Obaminog dolaska na vlast hehe:

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman.
Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.


Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!

uvijek rado slusano:Kemal Monteno - Nije htjela:



Jedna plavusina noga kaze drugoj:
- "MEDJU NAMA JE SVRSENO!"


-Nekima je križ na grobu, jedini plus u životu.


Pita sin caleta:
- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."


kada prespavas:

Tri zene stoje pred vratima raja.
Nakon sto jedna stidljivo pokuca otvori sv Petar osobno vrata i upita prvu:
Za sto si ti koristila svoj zenski organ za tvog zemaljskog zivota?
Ona ce: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda udji, ti si dobrodosla"
Onda se obrati drugoj zeni:
"Za sto si ti koristila svoj zenski organ za tvog zemaljskog zivota?
Ona ce: "50% za sex a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i trecu: "a ti?"
"Sv Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv Petar ce na to: "Ako je to tako, zao mi je ali onda moras otici, ja te ovdije ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv Petre?"
"Draga moja, ovo je raj, a ne WC.....


Prilazi medicinska sestra veoma mladoj mami u porodilištu:
• Jao, što vam je slatka beba!
Ova namrgođeno odgovara:
• Pa mora biti slatka, kad sam umesto antibebi pilule greškom uzela dedinu tabletu saharina!


Preporuka ex filma..:-u spomen na Borisa Dvornika,
dvije godine od smrti velikog glumca-isjecak iz filma "Kiklop":



-Kako bosanka kaze necu ?
- Hocu kurac.


--10 napolju...pali Mujo dizela..krese...krese,al s-paket golf nista..kad u tom momentu
prolazi grupa mahalaca...
"kazu: Mujo saug ? "
"Mujo odgovara : saug momci !


Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje u braku, nađoše se
nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza.
Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni,
on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
-Gospođo, oprostite što vas budim, da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormara?
Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da smo vjenčani.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. - odgovori ona. - UZMI JE SAM!!! NISAM TI JA SLUŽAVKA!!!!!


Svekrva i snaha hehe:

Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor
nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem ucenicima muške polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom.
Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred
cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav.
Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni."

Preporuka ex filma:"Druga Zikina Dinastija"


Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom
nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje.
Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i
sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne,
ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula
se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag.
Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac
"OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac
sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac:
"Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".


-Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.
- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?
- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.


Na porodu hehe:

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn,
ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne bus nikad prodala!", a ona njima:
"Bum pocakala, nikam mi se ne zuri".
Vrijeme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum pocakala, nikam mi se ne zuri".
Svi su vec digli ruke od nje, kad predvecer prilazi joj jedan gospodin i rece joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko kostaju, ali trebala bi da mi pomognes da
odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, nikam mi se ne zuri".
Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sacekala da spremim neko jelo
pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobicajeno: "Bum pocakala,
nikam mi se ne zuri".
Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Bi li sacekala da nam kavicu skuham?", ona opet
njemu : "Pak se nigde ne zurim".
Popili su oni kavu, kad ce gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavacu sobu imam ti
nesto lijepo pokazati, si u zurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne zurim".
Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pricala ... em sam
prodala sva jaja po cijeni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin brze-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:
"Bum pocakala, pa mi se nikam ne zuri !!!!".


Uvijek rado slušano:"Hajde nocas mi dodji"



Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas?
2.ne pavam.
1.ta jadis?
2.jedem keks
1.dat meni?
2.pavam!


Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga mlati. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
-Veruj mi, sine, mene ova kazna više boli nego tebe!


-Zašto muškarci uvijek ostaju djeca?
- Rađaju se i odmah traže sise, cijeli život glavu bi dali za dobre sise i najradije
bi umrli na lijepim sisama.


Testiranje na pjesackom prijelazu:

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola? Radno odijelo.


Ide Mujo noću putem i jede burek. Odjednom začu glas iz tame :
- Daj to odmah 'vamo.
- Šta, burek ?- bojažljivo će Mujo.
- Ma, jok, papir!


Pitali jednog ozbiljnog sociologa:
- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?
Bez dvoumljenja im odgovori:
- Ista kao između košulje i luđačke košulje.


Od danas cu mijesati nekada preporuku
za ex film ili Uvijek rado slušano,ex pjesmu ili melodiju
koju nismo dugo slusali:"Bila je tako lijepa":



Potukla se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete? - pita.
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća, pa se bijete!


Objasnjava stari student svom cimeru brucosu: - Znas, na
faksu su ti najteze prve tri godine. A onda upises drugu.


Doktor se nakon pregleda obraca jednom pacijentu: 'Vama je
potreban savrseni mir. Prepisat cu vam ove tablete za
smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj zeni.'


Ovo je pravi bilijar stol:

Svedjanka se sprema za seks sa Mujom i pocne vaditi
kremu i maziti picu. Potom, Mujo, sav napaljen, vadi lancic i stavlja ga oko svog "malog"!
• Sta to radis? - pita ga ona.
• Slusaj ba, u nas u Bosni, kad je klizavo mi metnemo lance. - kaze Mujo.


Sretne jedan penzioner drugog i upita ga:
-Jesi li ponio kruh za golubove?
-A sta ce mi , ja ih jedem bez kruha..


Hasi umrla zena i na sahrani cetvorica muskaraca su nosila kovceg ka njenom grobu.
Slucajno u prolazu zakacise njime zid na ulazu u groblje kad zacuse zenski uzdah
iz kovcega. Brzo su stali, otvorili poklopac i vidjeli da je Hasina zena jos ziva.
Nakon toga, ona je srecno i veselo zivela jos pet godina i konacno umrla.
I opet sahrana..
Tokom sahrane, kad su prilazili groblju, Haso polako pridje onima koji su nosili kovceg i kaze:
--Ej, pazite na zid, zivota vam!


Preporuka ex filma;"Pop Cira Pop Spira"



Doktor govori babi:
• S tim vasim srcem zivjecete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!
• Eto vidite!


Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi
Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.


Znaš li u kojem položaju mora biti žena za vrijeme sexa da bi rodila ružno dijete?
Pitaj mamu!


Jebena dijeta hehe:

Sretne ti Mujo Hasu na ulici, i pita ga:
-Dje si jarane sta radis?
-Evo isao sam na picu.
-A jeli kolika je?
Haso napravi poveci krug rukom, a Mujo ga upita:
-A sto joj onda tepas?


Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita zaba iz stomaka:
-Rodo gde smo sada?
-Evo nas iznad Sredozemnog mora na nekih 500m visine.
-Ne seri !!

preporuka ex filma;"Mačak Pod Šljemom ":



Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:
"Ima l' kave?"
"Nema"
Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema!
Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, jebote, nema vode!!!"


Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima,
obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.


CHF Bebe -Austromauti hehe

Mujo će Fati:
- "Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost ti bi rekla da sam prostak!"
- "Ne, rekla bih da si čarobnjak!"


Kaže Piroćanac ženi:
•Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
•I? - upitno će žena.
•Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi - kaže Piroćanac.


-Nedaj se Ines.
- Nedaj se ispod 50 eura moja Ines.


Preporuka ex filma:""Hajde da se volimo":



Mujo, nesretnim slučajem invalid bez obje ruke, za rodendan od Hase dobije dvije proteze-plasticne ruke.
-Kako ću se ja njima služit?
-Ljepo, glasovnim komandama. I ide to Mujo probati. Reče:
-Zelim pušiti cigaretu. I ruke same izvuku kutiju i upaljač iz džepa, zapale cigaretu i stave mu je u usta.
Htjedne Mujo zatim jesti, i ruke zbilja same prihvate jedeći pribor i normalno se njime služile.
-Sve je to jako lijepo. A sad bih ja malo drkao. I ruke otkopčaše šlic, izvadiše -gospodina- i počnu.
A Mujo uživa kao nikad u životu. Nakon što svrši, reče:
-Ovo je bilo divno. Još kad bi mi samo netko sad popušio...
- kad ga ruka zgrabi za vrat i povuče mu glavu nadolje prema kurcu…


Koja je najpametnija stvar koja je ikad izašla iz žene?
- Kurac Alberta Ajnštajna..


Mladež (majcin biljeg na tijelu) hehe:

Koja je slicnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.


Za vrijeme dužeg poslovnog sastanka žena ustane i pođe ka vratima.
• Kuda ćete, gospođice? - upita predsedavajući - Sastanak još nije završen!
• Oprostite, ali moram kući, djeca me čekaju.
Nakon sat vremena krene druga žena prema izlazu.
• Kuda vi gospođice? Vi nemate djece.
• Ako budem ovako dugo sjedila na raznim sastancima, neću ih ni imati!

Preporuka ex filma:"Balkan expres";


Zašto Mujo
drži novčanik
na televizoru?
Da bi mu program
bio bogatiji.


Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
• Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
• Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.


P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!


Prisjetimo se Lijepe strane Olimpijade hehe:

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje.
Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit...!"


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juce sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.

Preporuka ex filma:"BOZO MUNJA":


Godina je 2050, Bosanci su odlucili da kreiraju sopstveni operativni sistem,
prema nezvanicnim izvorima, zvace se: "Pendzer 2050". Nakon sto su kreirali
taj sistem, dali su jednom pokusnom kunicu da ga testira koji mjesec... Ali posle
nekoliko dana kunic ga vraca! Kada su ga pitali zasto,on im rece:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaze: "A, sta, nestalo je pirata?"
• Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista, on kaze: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaze: "Sta mislis kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"


Lezi baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaze:
• Jao djeco, umrijecu, jao, jadna ja...
Unuk, da je utjesi, kaze:
• Ne brini bako, videcese sdjedom uskoro!
A baba ce njemu:
• Cuti sine, ne pogorsavaj!


cure za jeftine pare

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks-shop.
Tamo se svašta prodaje. Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...


Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman prije nego sto je pozvonio,
vidi kroz prozor kako mu kum sevi zenu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku
palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
• Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubjedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kuci.
Ciga:
• O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, moze?
Kum:
• Moze, sto da ne...
• Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
• Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga:
• A-ha, a jebes li nesto, kume?
Kum:
• Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga:
• Pa idi TAMO, picka ti materina, idi TAMO...

Preporuka ex filma;"Tesna koža":


Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?


-Dragi, ajmo nešto lijepo zajedno raditi?
- Da draga, ajmo voditi ljubav!
- Ne dragi, ajmo nesto što i ti znaš.


Kad je Haso vidio đačku knjižicu svog Mujice ,reče:
-Čestitam ,sine,
-Na čemu,babo kad su sve jedinice.
-Na hrabrosti da mi s ovim izađeš na oči.


četiri oca hehe:


neka je opet vikend,zato iskoristite ga...

Dok je Ivica spavao gromko je plakao.
Nakon što je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga
i zabrinuto upitao: -Ivice zašto tako jako plačeš? -Sanjao sam da je
škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!


Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vježbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vježbe i kaže:
• Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vježbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.

Preporuka ex filma:"Dimnjacar:"


Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao..


Izveo bravar prvi put djevojku, i poslije nekog vremena, pita ga ona:
- Nemoj pogrešno da me shvatiš, ali stvarno me zanima koliki ti je?
- Paaa, tu je negdje oko 13cm. - Samo?! Ha,ha,ha,ha.... - Eeeeee, nije ha, nego fi!


Dobro jutro srbijo hehe

Razgovaraju dvije plavuse i jedna kaze:
ZNAS LI DA SE OD TVRDOG PENISA MOZE DOBITI RAK MATERICE....
Druga:
TO NE ZNAM, ALI ZNAM DA SE OD MEKOG MOZE DOBITI SLOM ZIVACA!!


• Doktore, jel operacija bila uspješna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Preporuka ex serije:"Pozoriste u kuci ":


Pita učiteljica Pericu:
- Reci nam ti Perice šta je to pidžama?
- Pidžama je dio rublja koji mladenci prve bračne večeri drže
ispod jastuka u slučaju da izbije požar.


Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
•Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
•Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.


Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
• Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
• Mangup jedan!
• Razvešću se sutra!
• I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
• Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.


Slatka mala maca hehe:

- Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??
- Zato što uvijek ima posla sa celavcima!


Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek,
izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je
sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite?
Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa.
I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovoj iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

Preporuka ex filma:"Vruc vetar";


Kaže muž ženi:
- Draga, moram ti
reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz
nasljedstva i uzeo
mi auto. Hoćeš li me
i dalje voljeti?
- Naravno, dragi i puno ćeš mi nedostajati!


-Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.


Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba menjati redovno iz istog razloga.


Sir koji daje snagu hehe:

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
Sto se tučete, pa vi ste iste vjere?
Tad će jedan:
Ubo me kriznim srafcigerom.


Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano jado, uvijek!

Preporuka ex filma:"Ljepota poroka:"


"Seks, seks i samo seks!", uzdiše jedna kornjaca.
"Pa, šta? - pita je druga.
"Pa to, svakih sto godina isto!"


Kakva je razlika izmedu plavuse i Porsea? ... Porse se ne pozajmljuje svima.


Sa cime se ljudi griju zimi kada je hladno. Jedna rijec, pocinje na "z".
Zdrvima.


Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže:
•Ajde, izbroj do 10.
•Dva, tri, četiri...
•A gde ti je jedinica - upita ga mama.
•U dnevniku.


Sto si je plavusa obecala za ovu Godinu hehe:

• Stalno mi se cini da je danas petak.
• Pa i jeste petak.
• E, biće da je to zbog toga.



Zašto plavuša sjedi na peći?
Pece picu.

Mijenjam zdravstvenu za stednu knjizicu.
Sifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.



Vodja smjene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni.
Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen
vodja smene posalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom Drine:
- Je li, odakle tebi novac za cigarete?

Preporuka ex filma:"Nase malo misto";


Kako se zove ciga koji se vozi javnim prijevozom bez karte?
IzbaCIGA.

Ulazi Bandic u američki caffe bar i glumi da zna engleski. Dođe konobarici i dere se:
Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Svaki klub ima svoju maskotu ali ova je najbolja hehe:


Ugodan vam vikend..

Kaže Mujo imam ti jednu dobru i lošu vijest o Fati.
pa reci jarane prvo lošu...
-Fata ti se jebe...
aj sad dobru...
-dobro se jebe


Stajao frajer na mostu u Mostaru i čeka...kad naidje Englez. Kaže njemu frajer:
"Ajde, skoči, pa ću ti platit.".
Odgovori Englez: "Are you crazy...pa ubit ću se...visoko je".
"Ali to ti je tradicija ovdje!". Na to će Englez "Aaaa..ako je tradicija,
mi Englezi činimo sve kad je u pitanju tradicija...". I tako on skoči i pogine.
Nakon pol sata, dolazi Francuz. I opet ista priča: ovaj njemu predloži da skoči,
Francuz kaže da je visoko i da će se sigurno ubit, ovaj njemu da je to tradicija,
a Francuz kaže da njega za tradiciju boli ona stvar. "Ali to ti je moda", reče njemu frajer.
Kad je to čuo, Francuz uzvikne: "Aaaa, ako je to moda, mi Francuzi činimo sve
kad je u pitanju moda!". I tako on skoči i pogine.
Nakon nekog vremena dolazi Mujo. I priča se ponavlja. Na poticaj tradicije i mode,
Mujo se nasmije i kaže frajeru da "gdje je vidio da Bosanca brinu moda i tradicija!".
Na to će njemu frajer "Ali, Mujo...ovdje se ne smije skakati!"...Mujo kapitulira i kaže:
"Ma šta se ne smije!!!" I skoči.

Preporuka ex filma;"Gori vatra ";


Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki: "U mene je ona stvar k'o u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačku, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko 11 cm.
Napadnu ga kako ga nije sram da tako laže a on im kaže: "A oklen ste mačka mjerili?"
- Od guzice razumije se!
- A što i mene ne mjeriste od guzice?


Uhvati policajac plavušu jer je prebrzo vozila i kaže prometnu i vozačku.
Ali plavuša naravno nema nijedno od toga dvoje i počne bariti policajca da joj ne da kaznu.
Kaže ona njemu: vi ste tako lijepi i slatki ko' šećer, mogla bih vas pojesti.
A policajac će na to: ajde glupačo ne jedi govna već daj vozačku..


Udaje se Hercegovka:

Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Pita ga jedan prolaznik:
• Lalo, ti si baš otkacio, zašto ljubiš autobuse?
• Jedan mi je zakacio punicu, ne znam koji, pa ih sve volim!

Kanada je osvojila zlato u hokeju:


Pita sudija Cigu:
• Cigo, zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svjedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!


Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se cudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigancića, pa će ciganki:
• Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
• Pa obicno u picku!

Preporuka ex serije:"Salas u malom ritu:"


Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca.
Kad će mali vuk:
• Tata! Tata! Tamo ima cak 50 ovaca.
A tata će:
• Sine, zalogaji se ne broje!


Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe na posao,
jer je dobila izliv krvi u mozak!


Hehe Norvezani nakon osvojenih medalja osvojili bi jos nesto:

Mudrosti

Ako imaš prekrasnu ženu,
još ljepšu ljubavnicu,
ako imaš super auto,
ako nemaš problema s poreznim uredom,
ako sunce uvijek sija kad se probudiš,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge !!!

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio ...

Ujutro ne jedem, jer mislim na parenje.
U podne ne jedem, jer mislim na parenje.
Navečer ne jedem, jer mislim na parenje.
Po noći ne spavam,
jer sam prokleto gladan.

Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga sto čuješ.
Genijalan si ako pogodiš u koju polovicu ...

Preporuka ex filma:"Bata zivojinovic-Zigolo";


Tako sam dobar u krevetu da nekad
vičem svoje ime !

Vegetarijanac
stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice
- u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.

Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi brisače upaljene,
da ti ne mogu zataknuti kaznu ...

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.

I ZA SAM KRAJ:

Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Intervju na ulici hehe:

Koja je razlika između sladoleda, picke i guzice?
Sladoled se liže zbog slasti,
picka zbog strasti,
a guzica zbog vlasti.



Što su rekli Amerikanci kad su vidjeli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!



Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!



igraju se djeca ispred zgrade, i cuje se sa 2 sprata:
"marko nemoj da trcis tolko sjebaces nove patike od 200 eura"
cuje se sa 3 sprata:
"pero nemoj tolko da trcis sjebaces novu trenerku od 400 eura"
i cuje se iz podruma:
"ramize, nemo' da trcis ogladnices" ...



U bracnom savjetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
• Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juce.

Hyundai: