Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."


Što je zajedničko policajcu i psu?
Obojica gledaju kao da te razumiju.


Došo Mostarac kod zubara i pita koliko je vađenje, kaže zubar 20 maraka s inekcijom a 10 bez. Hvala.
Ode kod drugog i upita ga isto i ovaj mu isto odgovori.
Hajde, može s inekcijom, nije beg cicija. I udari mu doktor inekciju i reče mu da sačeka vani.
I ovaj pobjego i samo otišo do ovog prvog i reko: "Vadi, bez inekcije ko ga jebe!"


Pricaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
-Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
-Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk. I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
-Ne čujem vas kako treba, al' se dobro sjećam frajera o kojem govorite!


Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

pita nastavnica ivicu:kakva je rečenica po sastavu-ja sam lijepa-
perica:Prosto nemoguca..


zašto plavuša baca sat kroz prozor?
davidi kako vrijeme leti


Tako sam dobar u krevetu da nekad
vičem svoje ime !


Vegetarijanac
stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.


Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice
- u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.


Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.


Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"


lika je sprštio vlak i dolazi murjak na mjesto nesreće da napiše izvještaj, nađe ruku i piše:
-lijeva ruka u travi
ide dalje i nadje nogu: -desna noga u travi
traži i dalje i nadje glavu
-glava na prugi...ili pruzi...prugi.....pruzi
nabi glavu nogom i piše: -glava u travi

Najstarija žena na svetu

REPORTER: Dragi gledaoci, nalazimo se u kuci najstarije žene na svetu. Ona je duže živa nego što su mnogi mrtvi. Ona je cudo prirode, ima trista dvadeset godina. draga Ružo kako vaše zdravlje?

RUŽA: Loše sinko, loše. Ceo dan me boli zub, a i pritisak mi je visok. Neznam šta se to samnom dešava.

REPORTER: Godine, sigurno su vas stigle godine. u vašim godinama visok pritisak je normalna stvaar. Prica se da nemate pluca, dali je to tacno?

RUŽA: To su gluposti. Kako bih živela bez pluca, ja nemam bubrege i jetru. A srce mi kuca hvala bogu non-stop. Evo pipnite ako ne verujete. Mislim da ce da mi kuca do kraja života.

REPORTER: Sta preporucujete ljudima za dug život?

RUŽA: da bi ste živeli dugo morate da živite što duže. Ali preporucila bih ljudima da pocnu da se lece još pre nego što se razbole. To je siguran put ka izlecenju. drugo, još važnije, svaki dan u jedanaest i petnaest pojesti kašicicu Slatka od šljiva, redovno zalivati baštu, popraviti televizor uvek kada se pokvari. To je garancija dugog života.

REPORTER: Jeli tacna izreka: "Prvih sto godina je najteže"?

RUŽA: Tacna je. Ja garantujem svakome ko doživi sto godina da ce živeti najmanje stojednu godinu. Znate šta, u životu nije važno koliko cete da živite, nego kad cete da umrete.

REPORTER: Vi ste najstarija žena na svetu. dali to znaci da ste najiskusnija žena na svetu?

RUŽA: Sigurno sam najiskusnija. Znate li vi koliko sam ja puta obrisala prašinu? Koliko sam puta usisala. A da ne pricamo koliko sam puta oprala veš. To je veliko iskustvo za jednu ženu.

REPORTER: dali ste posle smrti vašeg muža pomišljali da se ponovo udate?

RUŽA: Ne, nikada. Šta ce mi muž koj ce da umre u roku od sto godina. Nema više pravih muškaraca svi brzo umiru. Mene i onako pravo da vam kažem vec dve-tri godine muškarci i ne interesuju.

REPORTER: Vaša bliža rodbina je odavno pomrla. Kako doživljavate ovu novu rodbinu?

RUŽA: da sva moja deca su pomrla sa šezdeset-sedamdeset godina života, što je sasvim normalno. Nova rodbina me izbegava. Niko mi ne dolazi u kucu. Znate, ljudi mi zavide na godinama. Na sahrani cukun unuka svi su me gledali popreko. Jedan rodak mi je prišo i reko : "Kad ceš bre ti više jednom da umreš? Svi mogu da umru jedino se ti praviš pametna." Cak su mi pretili i telefonom. Kažu: "Moraš da umreš." Imaš mesec dana vremena. "umri ili te nece biti".

REPORTER: Hvala vam teta Ružo. Želim vam da živite hiljadu godina.

RUŽA: Hvala sinko, i ja tebi želim da živiš sto godina.

Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da vjerujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrzit' Petke..


OZENIO MUJO UKRAJINKU IZ CERNOBILA
DOVEO JE KUCI, A RODBINA DOSLA DA VIDI MLADU.
GLEDAJU, PA NIJE NI LIJEPA, NI ZGODNA,
PA NEZNA NI KUHAT, NIJE NI VRIJEDNA.
-PA ZASTO SI JE, MUJO BOLAN, OZENIO?
-PA NE ZNAM, NEKAKO MI ZRACI!


Igraju se djeca u Hercegovini zmure.Broji mali Ante...
1990.....1991.....1992.....1993.....1995.....Ko se snasaaa snasa seeee!!!!!


Zatrpala snježna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođe bernardinac sa bocom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snjega. Kada su se izbavili, prvi od ove dvojice reče:
Vidi, spasio nas je najbolji čovjekov prijatelj!
Drugi odgovori:
Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas!

Kako uplasiti suputnika u avionu
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!


Upozorenje na omotu EU puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"


Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
Otac:
A bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze...
Sin:
Sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje!
Otac:
Ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre.
Sin:
Sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju?
Otac:
Kako ko, pa Nikola Tesla!
Sin:
Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale!!!


Došao tip poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel, i pita se što bi radio tu večer... Prelistao malo oglase i nađe ponudu: Ela, 21 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnera za provod... Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Bok, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba.
Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi kožnu odjeću,
sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezeš, čokoladni sirup kojim ćeš me polijati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju birajte 0...



PRPIPREMALI SE MUJO I HASO ZA ISPIT IZ GEOGRAFIJE. POSTO SE MUJO NIJE BAS PRIPREMIO ZA ISPIT ON KAZE HASI: AJDE BOLAN HASO TI PRVI PA CES MI RECI KOJA SU PITANJA. UDE HASO PRVI U UCIONICU I PREDSTAVI SE KOMISIJI. PROFESORI GA KRENU ISPITIVAT. POKAZU MU KARTU JUGOSLAVIJE I PITAJU GA: DOBRO HASO, JEL BI NAM ZNAO RECI KOJA JE OVO DRZAVA? HASO GLEDA ZBUNJENO PA KAZE: JOJ NEBI ZNAO! A PROFESOR SE POCNE DERATI: KAKO NEZNAS? TO JE TVOJA MAJKA KOJA TE RODILA, HRANILA, OBRAZOVALA, MAJKA KOJA SE BRINULA ZA TE! HASO POCNE PLAKAT I IZADE VAN. VANI GA SACEKA MUJO PA GA PITA DE RECI HASO STA JE BILO? MA PUSTI ME,KAZE HASO, POKAZALI SU MI MAJKU. UDE MUJO PREDSTAVI SE, A PROFESOR MU POKAZE KARTU JUGOSLAVIJE I PITA GA: DAL BI NAM TI ZNAO RECI STA JE TO? A MUJO CE ODLUCNO: JA PA KAKO NEBI ZNAO? TO JE HASINA POKOJNA MAJKA SAFETA!!!!!

Iz gradskog prijevoza u Beogradu:
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobičajeno srpsko pickaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."
Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."


Sretnu se 2 drzavna sluzbenika na hodniku oko podneva i jedan upita
drugog: "Kaj? Ni ti nemres danas spavat?"


Kako cigan udaje svoju kćer?
Stavi na ulazna vrata od kuće magnet, i onda onog cigana kojeg prvog privuče, za tog udaje kćer, zato jer taj ima najviše željeza..

Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"


Ulovio Haso zlatnu ribicu, a bogami i šarana....

Sto pise plavusi na grobu? Napokon legla sama


pricaju mujo i haso i pita mujo hasu: sta bi bolan napravio da si u pustinji, vozis se dzipom i lovi te lav??
Misli haso, misli pa mu rece: dao bih lijevi zmigavac,a skrenuo desno!!


Dosao vanzemaljac na Zemlju te pridje Muji i počinje ga prstom udarati po ramenu govoreci: PIJU, PIJU, PIJU...
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati: STA TI JE ? AJD' NESTANI !?
Vanzemaljac nista, dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU..
Mujo: PA AJD' SE MICI, IL' CU TI RUKU ODREZATI !!
Vanzemaljac nista, dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU..
Mujo: AKO NE PRESTANES ODREZAT CU TI KU*AC !!!
Vanzemaljac: NEMAMO MI TOGA, (i dalje) PIJU, PIJU, PIJU..
Mujo (zbunjeno): PA KAKO SE ONDA JEBETE ?.
Vanzemaljac: PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU,…

SLOVENIJA

more
Prema nekim najnovijim istarzivanjima slovenija ima more. ocevici tvrde da su ga vidjeli oko pirana i kopra,a prema njihovim svjedocanstvima u piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara jer zalaze u medunarodne vode. u sklopu koparskog hotela triglav u tijeku je takoder i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom,cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42% . slanost mu je nesto manja od 38 promila,cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela sredozemlja

drzavno uredjenje
slovenska drzava je uredena dosta ukusno i funkionalno,s obzirom na prilicno skucen prostor. lijevo od ulaza nalaze se prostrano cernisko polje i neobicno namjestena postojnska jama. pravo kroz sredinu drzave vodi rijeka sava,uz koju se prolazi pokraj najveceg slovenskog naselja ljubljane ,i dolazi do pomalo nametljivih julijskih alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju . desno od ulaza ,pak, nalaze se nepretenciozni vinorodi brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. drzava ima i nekoliko sporednih ulaza,a na jugozapadu i prozor skojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.

prirodne osobine
republika slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju alpa i prostire se na jedva 20 000km kvadratnih . na karti europe slovenija se nalazi izmedju italije,austrije,madarske i hrvatske ,ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena slovenija se moze vidjeti samo na karti republike slovenije) najvisi planinski vrh je triglav,dok je najtuplji vrh drzavni. klima je srednjoeuropska,a u sjeverozapadnom dijelu alpska,a u posljednje vrijeme i antihrvatska. takva klima pogoduje uzgoju voca u makedniji.


Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže:
"A u kurac di ću sad!"


Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Huh??"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Huh?!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog Engleza, sta je bilo. A ovaj:
- "Kupio ja novog mercedesa kad kod nas u Engleskoj poledilo i tako ja u provaliju sletim i poginem."
Pita Bog Francuza a ovaj:
- "Kupio ja novog feraria i kod nas u Francuskoj bila mokra ulica i tako ja na kocnicu a ono nista i tako sletim niz provaliju."
E sad pita Bog Bosanca:
- "Joj Boze ne pitaj, kupio ja novog golfa 4. i umro od gladi."


Koji je posao najmrskiji Crnogorcima?
Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.


Došla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
- "Djete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
A ona joj odgovori:
- "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"


Ivica pita mamu:
- Mama koja je razlika između muškarca i žene?
- Kada odeš na vjeronauk pitaj svećenika. On je pametan i školovan pa će ti objasniti.
Ode Ivica na vjeronauk.
- Velečasni, objasnite mi razliku između muškarca i žene?
- Ivice koji broj cipela nosi tvoja mama?
- 39.
- A tata?
- 43.
- Eto vidiš, razlika je među nogama.


- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.


Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
- Prvi red na Thompsonovom koncertu..


- Šta rade nogometaši kad im oslabi vid?
- Postanu suci!!!


Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
- To znam - reče zena - a što kažu karte, hoće li biti istrage?

Dosao postar kod Crnogorca i zvoni. Izlazi zena i pita sto treba.
Kaze postar:
-Penzija za vaseg muza!
A Crnogorac se izlezava u hladu.
Zena ga zove :
-Ajde ustani, postar ti donio penziju!
A Crnogorac ce:
- Neka mi je donese ovdje, ovdje sam ju i zaradio!


Kad zena kaže muzu da ga napušta zbog drugog muškarca, on kaže:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To cu ti vratiti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu!
Agnostik: Zasto da ne nastavimo utroje?
Mormon: Jedna vise, ili manje...
Melanholik: Ubicu se!
Kolerik: Ubicu te!
Apatik: Dobro...
Pesimista: Ma predosjecao sam sta ce se desiti.
Optimista: Zadrzi kljuc od kuce - za svaki slucaj.
Realista: Zasto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vracas?
Racionalista: Nemas argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romanticar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te skupo kostati.
Bankar: To ce me skupo kostati.
Japi: Koliko on zaraduje?
Liberal: Konacno sam slobodan!
Komunista: Prihvacam obavezu da te dijelim sa drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znaci zgrijesila si?
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je nas.


Neobični slučajevi

Sveti Petar i Bog se dogovore da primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Poslije nekog vremena kuca netko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- Primamo samo neobične slučajeve!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao 3 h ranije s posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram ga k'o kretena svom snago po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu točno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i baca ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sređen, a meni je to iznenađenje donijelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- Ok – veli Sveti Petar – možeš ući.
Ubrzo poslije toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- Primamo samo neobične slučajeve! – veli Sveti Petar.
- Nema problema – kaže pokojnik – Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vježbe na terasi i spotaknem se pa u padu u zadnji čas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog. «Bože» - pomislim – «kakva sreća da sam još među živima». Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na neku granu! Pomislim: «Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt»! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- Ok, možeš ući u moj raj.
Tada ponovno zakuca na nebeska vrata.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! – kaže Sveti Petar.
- Nema problema – kaže pokojnik – Sjedim ja poslije jednog dobrog jebanja gol u frižider…
- To je dovoljno. Uđi.

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!
Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".
Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.
Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.
oja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci, a kod IV stupnja - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par dana. Rekao sam da moze". "I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.
Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!



Došao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor će mu iz prve:
"Stanje je grozno, ali vas na žalost ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci jer su svi termini popunjeni."
"Ali doktore ja ću do tada umrijeti!"
"A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!"


Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.

Istetovirao peder traktor na svoj spolni organ. Pita ga drugi peder:
- "Zasto bas traktor?"
Kaze on:
- "Pa necu valjda sa mercedesom kroz govna!"


Razgovaraju dva frenda
kaže jedan drugom:
- stvarno nemam sreće u ljubavi
- pa kako to
- žena me uvijek uhvati na dijelu


Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu
do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vjedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...


ŽENAMA STVARNO NIJE LAKO !!!
Simpatični muškarci su ružni.
Zgodni muškarci nisu simpatični.
Zgodni i simpatični muškarci su pederi.
Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca, misle da trčimo samo za njihovim novcima.
Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.
Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su djelomično heteroseksualni, ne trzaju na nas.
Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obično su papci.
Muškarci koji kolko-tolko dobro izgledaju, koji su simpatič ni, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su sramež ljivi i neće ti prvi prić i.
Muškarci koji nikada nece prvi prić i, automatski ce izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva priđes.
Dovraga, ko jos razumije muškarce?

Definicije nekih čestih pojmova

Veza:
Proces trošenja ogromnih količina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa previše, a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa.

Laka žena:
Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrijednostima muškarca.

Prijatelj/ica:
Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.

Nezainteresiranost:
Osjećaj. Najčešće ga žene osjećaju prema muškarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi važna, a zapravo želi da se namučim dok ne dođem do nje".

Nimfomanka:
Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.

Trijezan:
Stanje u kojem se nemoguće zaljubiti.

Iritantna navika:
Ono u što se pretvori nečija simpatična navika koja se na početku veze opisuje kao "kemija".

Privlačnost:Čin povezivanja napaljenosti s nekom određenom osobom.

Ljubav na prvi pogled:
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.


Kako postaviti 4 plavuše na 1 stolicu?
- okrenuti stolicu naopako.


zove mujo:
ajde fato,bona dodi mi da pravimo djecu..
odgovara fata:
necu bolane sta ti je?si poludio?oces da jos
na kraju rodim srbina?samo mi je to jos trebalo..
mujo se zacudi:
sta ti je fato?pa kakve srbine?ja sam mujo musliman!
na to fata:
pa sta ja znam mujo-uvijek govoris da ti je pun
kurac srba!

Čovjek u pošti na razgovoru za posao.
Službenik: Jeste li već negdje radili?
Čovjek: Tri godine u vojsci.
SluŽbenik: Imate li kakve beneficije?
Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 Zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10.00.


Što je crnac na sudu?
KRIV..


što kaže cigančić kad stane u drek??
-mama topim se..


Zašto pijetao nema ruke?
Zato jer kokoš nema sise


Slika prva.

vozi se Tito u vlaku
odjednom vlak stane
Tito izadje i pita zasto je vlak stao
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu !


Slika druga.

vozi se Ante Markovic u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Markovic i pita zasto je vlak stao
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed !

Slika treca.

vozi se Ivo Sanader u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Sanader i pita zasto smo stali
gospodine predsjednice nema vise pruge
Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramide pa ih odnesu u labos. Nakon
fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na presici svijetu
kažu veliku novost.
Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- " U, jebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas! "


Dosla grupa Sarajlija na more i upoznaju se sa rajom iz Hrvatske i
pitaju njih Hrvati:
- "odakle ste iz Bosne, iz kojeg kraja?"
Kaže njemu jedan od njih:
- "Mi smo ti 30 kilometara od Visokog..."


Bosna je još uvijek baksuzna zemlja, ima muslimane, ima piramide, a nema naftu.


Pitali Egipćana zašto je došao u Visoko, a oni im odgovori:
- "Doš'o sam da izvadim rodni list!"


Sjede dva penzića na klupi u parku i pričaju:
- Jesi ponio kruh za golubove?
- Ne, ja ih jedem bez kruha.


Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaže Eva:
- Varaš me sa drugom ženom!!!
Na to će Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam:
- Šta radiš, koji ti je?
- Brojim ti rebra!

Na svjetski dan stednje 31.10. Hypo Banka je organizirala promotivnu Akciju u Republici Srpskoj.
Navodno imaju i maskotu koju su nazvali, naravno, "Hypko"
Maskota je zabavljala djecu, i u neko doba djeca su pocela skandirati "Nurko, Nurko ..."
U pocetku nikome nije bilo jasno o cemu se radi, a onda je postalo jasno da djeca bas i ne citaju latinicu.


Mlada Zidovka zali se majci:
Razvodim se od muza. On samo zeli analni seks. Moj supak je sada sirok kao kovanica od 25 kuna a nekad je bio kao kovanica od 5 lipa.
Majka odgovara:
Udana si za milijardera, zivis u kuci na 3 kata, vozis Ferrari, tjedno trosis 100.000,00 kuna, godisnje ides na 6 egzoticnih putovanja i sad bi to sve htjela odbaciti zbog 24,95 kuna?!?


Mujo i Fata u birtiji. Ode Fata u jednom trenutku na wc, a kad se vrati za stol plače li ga plače..
"Šta je bolan Fato?"
"Pusti Mujo, kad sam izlazila i prolazila kraj biljara, neki dasa mi reko da želi drpat moje sise!"
Mujo se ustane i počne skidat kaput..
"Reko je i da me želi karat cijelu noć!"
Mujo se već razjario i krenuo prema biljaru..
"Reko je, Mujo, i da želi da pije pivo cijelu noć iz moje picke!"
Mujo najednom stane, vrati se za stol, sjedne i uhvati svoje pivo.. Fata zbunjena, pita ga što ne mijenja lični opis budali za biljarom..
"Bježi Fato, neću da se hvatam s tipom koji može tolko piva da popije!"


Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedu
nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te
joj kaze:
* Znas Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te to
svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
* A sto vi to ne bi uradili pope?
* A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nadi nekog svog u selu.
Putem kuci naide na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj
odbije pomoci izgovarajuci se na starost.
Dalje je srela Milisava, medutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u
blizini.
Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini
Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
* Zdravo Maro.
* Zdravo Danilo.
* Sta te muci Maro.
* Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam
sto cu od muke.
* Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak.
Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
* Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
* Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne.
* Rasiri noge.
Rasiri ona noge.
* Vise ih rasiri.
Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize.
* Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.



UGODAN VIKEND

plavuša u bircu gleda cjenik i pita konobara : "a kaj ti je to hibiskus?"
veli on : "čaj, gospodična"
"a super, može onda jedan hibiskus od kamilice?"


Što je bolje od 5 osvojenih zlatnih medalja na paraolimpijadi?
HODANJE..


Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumijem..." kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"


Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Bok sine.
S: Bok tata.
O: Sto radis?
S: Nista.
O: Sto radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim cikom.
O: Kojim cikom?
S: Ti ga tata ne znas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao.
O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu.
S: Ali tata, pa to je nasa mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije


DoŠel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
"VidiŠ ovu livadu, to je moja zemlja."
PokaŽe na breg i veli:
"VidiŠ onaj vinograd, i to je moja zemlja."
PokaŽe na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to će
Amerikanac:
"Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

U ovim "teskim" vremenima, cesto si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak:

Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???
Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
Zasto je rijec "skracenica" tako dugacka?
Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdzent zasuđe s mirisom limuna od pravih limuna?
Zasto ne postoji hrana za macke s okusom misa?
Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto neproizvode citav avion od takvog materijala?
Zasto uvijek jace pritiscemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
Zasto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
Zaąto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
Ako je rijec u rjecniku nepravilno napisana, kako cemo to primjetiti?
Zasto Noa nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u Liptonu (tea) imaju stanku za "kavu"?
Zasto se "odvojeni" pise jednom rjecju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se rijesim starog?
Zasto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?


Zasto se Crnogorci tek sada intenzivno interesuju za odlazak u Njemacku?
Pa, ukapirali da je i tamo kriza; nema sanse da se dobije posao.


Došla baba kod doktora, a on je pita:
• Bako, gdje te boli?
• I ovdje i kod kuće.


Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i počne da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom šupak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne može."
Nakon pecanja kupe oni dvije srećke tu bi-tu nebi. Djed zagrebe i ništa, unuk zagrebe i 10000kn. Kad djed:
- "Hoćemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom šupak?"
Djed:
- "Mogu!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"

Godina 2050, setaju se otac i sin New Yorkom i naidju na mjesto gdje
je nekad stajao world trade centre, a sada je samo trava. Pita sin
tatu: "tata, tata, cemu ovdje ova velika rupa?", a tata ce na to
"Nekada davno, ovde je poginulo na tisuce ljudi kada su arapi
aviononima udarili u zgradu", a sin ce zbunjeno "Tata, a sta je to
ARAPI?"


Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Ođe se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?" - "Nije, jedna Iz Nikšića."


Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakvači nogama za vrh i
objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita
ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam žarulja, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip se otkvači sa ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krenu za njim prema
vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.


Dakle, uvati Mujo zlatnog Srbina i kaže ovaj njemu:
"ajde pusti me ispunit ću ti tri masovne grobnice"


Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.


Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.

ivica stoji na vratima u tramvaju, prepriječio put babi i ona ga pita: - ideš van? ivica odgovori: - može, nazovi me oko 8 sati.


Dosao mladic na fax, studirati informaticke znanosti. Sav
pun zelje za informatickim znanjem.
Nakon sto je primljen, rekoce mu:
"Dobro, kolega, sad ostavite svoj mozak u sobi 2 i
dodite za 4 godine kad ga napunimo informacijama."
"Kako to mislite??" upita on.
"Pa, fino, tu ostavite mozak, mi ga nafilamo svim
potrebnim informatickim informacijama i sadrzajima, ugradimo par
plocica i za 4 godine dodjete preuzeti svoj mozak i diplomu."
"Ali sto da ja radim 4 godine bez mozga?"
"Pa, kolega, mozete u medjuvremenu upisati
ekonomiju..."


Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
"Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
"Svi ga imaju!"


Tata, sto su to diskretna pitanja? - Sine, to su pitanja na koja ne mozes
uvijek odgovoriti. - E, danas mi je ucitelj postavljao samo diskretna pitanja...


Uletio Mujo u vlak: - Jel' ovo prvi razred? - Da!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj!


PITA UČITELJICA: DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOŽE UVEĆATI DO 7 PUTA PRI VELIKIM UZBUĐENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: ZJENICA OKA, UČITELJICE.
UČITELJICA ĆE: BRAVO, IVICE, A TI ĆEŠ SE MARICE U ŽIVOTU JAKO RAZOČARATI.