Mali Ivica pise djedu Mrazu:
Dragi Djeda Mraz,
Moji su roditelji jako siromašni i sigurno mi neće moći kupiti poklon za Božić, pa Te molim
da mi ga Ti pošalješ. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu,
a za to su mi potrebni kapa,
šal i rukavice. Molim Te da mi ih pošalješ.
Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u poštanski sandučić...
Na posti, Dragica razvrstavajući postu naiđe na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori.
Toliko je ganuta da odluci od kolega na pošti skupiti novac za poklon.
No, na pošti su slabe plaće
i Dragica uspije skupiti samo 100,00 kuna, od čega može kupiti samo kapu i šal.
Neko vrijeme nakon Božića, Dragica opet naiđe na pismo naslovljeno "Djed Mraz".
Prepoznavši rukopis, nadala se zahvali, a unutra piše:
Dragi Djeda Mraz,
Hvala ti na kapi i šalu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima
u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na pošti,
picka im materina!
Tvoj Ivica



Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže
cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod ravnatelja!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Ivica.



Poslije par dana novogodišnjeg ludovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Pocinje rasprava odakle je Djeda Mraz. Kaže Srbin: • Iz Beograda, ima bradu,
a ide pješice! Kaže Hrvat: • On je iz Zagreba, vidite mu boje -
crvena i bjela kao šahovnica.
Crnogorac rece: • Nije tocno, on je iz Podgorice - jedan dan u
godini radi a svima dijeli poklone.



Dragi Djed Mraz,

Mora da si iznenađen sto ti pišem danas 26. prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada
sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić.

Pisao sam Ti da želim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s autićima i
loptu. Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute
i čak sam dolazio u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred
moje kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz
matematike te sam osvojio prvenstvo Ogulina u natjecanju najboljih
matematičara svih osnovnih škola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje
ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da
ne računam, a cak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio.
Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo što nije
uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama
pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji
Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Prapućama. A znaš
kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa
znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i
trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko
puno igračaka da nemreš nutra ni uč' koliko ih ima.
Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš ući kroz dimnjak u moju kuću
sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan.
A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš
morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pješačim,
jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine bus videl
kakav sam ja zajeban petaš, ti debeli seronjo.

Tvoj,

Mali Ivica




Svim posjetiocima ove stranice
Čestit Božić i Sretna Nova 2008 Godina..
Sada slijedi stanka od dva
tjedna,a onda idemo dalje hehe

PRAVILNIK O KATEGORIZACIJI JEBACA

a.. Sto posto nesposoban. Niti hoce niti moze. Izgubljen slucaj. Kurac mu
sluzi samo za pisanje. Sklon literaturi i znanstvenom radu. Podoban za
savjetnika. Rehabilitacija nemoguca.
b.. Zeli ali ne moze (povjesnicar). Pise o proslim dogadjajima u kojima je
nekad sudjelovao. Pise memoare. Nema rehabilitacije.
c.. Lingvist, jezicar, ®Pariski djakŻ, degustator. Radi po ukusu.
Kompenzira se erotskim romanima. Nema rehabilitacije.
d.. Djelomice sposoban. Jebe samo uz tudju pomoc. Obvezno dojebavanje uz
strucne osobe. Procitao dvije knjige o zivotu. Potrebna strucna terapija.
Moguca djelomicna rehabilitacija.
e.. Mjesecar, jebe jednom mjesecno i to kad primi placu. Ostale dane
jeben. Hrani se Sportskim Novostima. Rehabilitacija moguca uz specijalnu
socijalnu pomoc.
f.. Rocnik. Jebe po Standardnom operativnom postupku te po naredbi
nadredjenog. Krajnji domet u literaturi - Prirucnik za minere.
Rehabilitacija moguca po isteku vojnog roka - pogledati vojni pravilnik.
g.. Vikendas. Jebe samo u vrijeme tjednih odmora i samo u samoobrani. Cita
samo ako mora. Za oporavak potrebna specijalna terapija.
h.. Nadnicar. Jebe svaki dan, a moze i honorarno - ovisno o radnim
uvjetima.
i.. Super jebac. Idealan muskrac. Jebe u svim prilikama i pod razlicitim
okolnostima. Menzes i slicne izgovore ne prihvaca. Ima propuh u glavi i
celik u gacama. U zivotu nije procitao ni jednu knjigu. Glup k'o kurac.
j.. Seksualni manijak. Nepismen. Jebe sve: musko, zensko, staro, mlado,
sve sto gmize, leti i pliva.
Pravo na tudju pomoc prema odredbama ovog pravilnika imaju grupe od IV do
VII, a jebacki staz se racuna beneficirano i to u dvostrukom trajanju. U
zalbenom postupku provjera sposobnosti izvrsiti ce se pod otezanim uvjetima
jebanja.

Zavrsne odredbe:

Danom stupanja na snagu ovog pravilnika prestaju vaziti bilo kakve olaksice
za seksualne invalide koje su temeljem ranijih popusta imali.

Pravilnik stupa na snagu osmog dana od objave.

Ministarstvo za seksualne poslove i planiranje

Prva dionicarska lekcija

Covjek se poceo tusirati cim je njegova zena zavrsila sa svojim
tusiranjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka
prepiranja oko toga tko ce otvoriti, zena popusti, brzo se umota
u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog
susjeda. Prije no sto zausti, Bob joj rece:
- Dat cu ti 800 dolara ako skines taj rucnik.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu rucnik i stade pred Boba
gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i
uzbudena zbog srece koja ju je snasla, zena se opet umota u
rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu, a muz je, i dalje stojeci
ispod tusa, upita:
- Tko je to bio?
- Bob, nas susjed- odgovori ona.
- Sjajno - rece muz - je li rekao nesto o tome da mi duguje 800
dolara?

Naravoucenije: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku
blagovremeno podijelite sa svojim dionicarima - mozete sprijeciti moguce
opasnosti.



Druga dionicarska lekcija

Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, sto ona i prihvati. Casna
ude u auto i prekrizi noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i
otkrivsi divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno
spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
- Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
Svecenik se zacnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni
ruku. Promjenivsi brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu
nogu. Casna mu opet rece:
- Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavsi:
- Oprostite, sestro, ali tijelo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izade uputivsi mu znacajan pogled, i
ode.
A svecenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: Idi naprijed i trazi, produzi dalje, i spoznat ces
vrhunac slave.

Naravoucenije: ako nisi dobro informiran o poslu koji radis,
mozes propustiti sjajnu priliku.



Treca dionicarska lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor udose na rucak i nadose staru
uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izade duh u oblacku dima i
rece:
- Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas ispuniti samo
po jednu.
- Prvo meni - rece sluzbenica. Zelim biti na Bahamima i voziti
gliser ne mareci ni za sto na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavac, u cudu, rece:
- Ja sam slijedeci! Ja sam slijedeci! Zelim da sam na Havajima, da
lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvijek budem okruzen
pina coladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
- Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
- Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: uvijek pustite sefa da govori prvi.

Dodje Isus u raj da pogleda kako je to tamo i sta ima.
Prvi dan, dorucak - kifla i jogurt. -Hmmm, misli se on, kako sad to, zar
nisam u raju?
Pogleda dole u pakao, kad tamo rulje, zabava, rostilj, piva, ludilo!
Sutradan u raju: -WTF?! Opet za rucak -> kifla i jogurt.
Tako i drugi dan i treci, dok je u paklu bila veselica, klope, cuge u
izobilju.
Dopizdi to Isusu i pita on Boga: -Kako to da je ovdje samo kifla i jogurt
svaki jebeni dan, a u paklu sve super hrana?!
Veli Bog: - A TKO CE KUHAT ZA NAS DVOJICU!?


Dođe Eva Adamu i pita ga "Oš se karat?" "ma daj ne budi smješna" reće joj adam
"pa uopće nemaš rupu, ko barbika si dolje". I Eva se rasplače.
Tako sjedi ona kraj jezera i plače i dođe joj zlatna ribica. "Zašto plačeš Eva?"
pita ju ribica. "Adam me neće karat jer nemam rupu, jer sam ko barbika"
reče joj Eva. "Ma nema frke, zvat ćemo rodu pa će ti ona napravit rupu"
reče joj ribica. I dođe roda, napravi joj rupu, i od onda žene imaju rupe,
a rode crvene kljunove.
Dođe Eva onda Adamu i pita ga "Oš se sad karat? Vid, imam rupu".
"Ma daj, pa pogledaj se, čelava si dolje ko trogodišnje dijete" reče joj Adam.
I Eva se opet rasplače. Dođe joj opet zlatna ribica i pita "Pa šta je sad Eva,
zašto sad plačeš?" "Adam me neće karat jer nemam dlaka dolje" reče joj Eva.
"Ma nema frke, sredit ćemo i to". Ode ribica do majmuna i reče mu "aj daj malo
dlaka da damo Evi". Majmun obrije dlake s guzice i da joj i od onda majmuni
imaju imaju čelave guzice, a žene dlake dolje.
Dođe sad Eva Adamu "Oš se sad karat, imam i dlake i rupu." "Ma daj, ne budi smiješna.
Pa pogledaj se, skroz si suha dolje, nažuljat ću se. " reče joj Adam.
Eva opet u plač, opet joj dođe zlatna ribica "Pa šta sad nije u redu Eva?"
"Adam kaže da sam suha dolje, da će se nažuljat" reče joj Eva.
"Ih, pa to je najmanji problem" reče ribica" "Samo me uzmi u ruku i
provuci me par puta pa ćeš biti vlažna". Eva to napravi i od onda se ne
zna jel riba smrdi po pički il pička po ribi.


Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom
unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita
kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on
na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak, bez gledanja na sat, rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."

zašto ivica voli da ga baka vodi piškit? - zato kaj joj se tresu ruke


Zašto Mujo nazove sva 3 sina Safet?
Pa da, kad vikne Safete pivu, dobi tri pive...


Mujo sjedio u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za
susjednim stolom.Gledali se njih dvoje jedno vrijeme,
kad odluci Mujo prici k njenom stolu i upoznati se.
Zvala se Fata. Pricali cijelu vecer, Muji se
svidjela Fata,ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u
kolicima. Kad su trebali krenuti,zamoli njega Fata de je odveze kuci. Mujo
nije mogao odbiti,pa nju sjede na prvo sjedalo,a kolica stavi u prtljaznik.
Voze se oni,kad Fata mu rece da skrene u sumu. Muji malo cudno,
ali poslusa Fatu. Vozili se duboko u sumu,
kad dodjose do jednog stabla koji ima dvije
grane naprijed, te Fata rece Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije
grane te da je opali. Mujo se malo neckao, ali vidi da bi to bila dobra
poza, pa je opali. Kad su zavrsili, Mujo je odveze kuci. Fatina majka izisla
vanka te zovnu Muju na pice u kucu. Muji neugodno
da nebi stara skuzila da
su se sexali, ali stara rece:
- "Tebi fala sto si je doveo kuci, jer obicno je svi ostave na drvetu!!!"


"Svatko je lud na svoj nachin." - reche zohar i pretrci preko poda
kuhinje.


E, mala, ako si umorna od grijeha, idi u crkvu.
Ako nisi, javi se!


dosao lik u bolnicu, amputirali mu obje noge i sad budi se on iz kome.
kaze mu doktor: imamo dvije vijesti, jedna je dobra a druga losa.
lik: aj tu losu prvo jbg.
dok: amputirali smo vam obje noge
lik: joooj aj daj tu dobru jbg valjda ce mi bit malo bolje
dok: vidite ovog tu pacijenta do vas
lik: da, vidim
dok: e on je zainteresiran da kupi vase papuce..

Pričaju Busch, Putin i Sanader o razvijenosti svojih zemalja. Kaže Busch : "Mi imamo jako razvijenu tehnologiju. Kod nas, kada rane čovjeka, u tren oka ga zaliječimo laserom" . Na to će Putin : "Mi takoder imamo jaku tehnologiju. Kada kod nas čovjeka zgaze tenkom, začas ga skrpaju i 'ko nov je". A na to će Sanader : "Nije to ništa. Ljude kod nas ubiješ, razrežeš na komadiće, skuhaš, pojedeš, posereš, i to kruh opet glasa za HDZ"!


Pita jedan policajac drugog:
- Šta je to: gorom ide, ne šuška, vodom ide, ne bućka?
Odgovara drugi posle kratkog razmišljanja:
- Da nije zagonetka?


anketa na ulicama mostara
- gospodine, šta mislite o najnovijem poskupljenju kruha?
- nek' je poskupio. vala ga je svak i jeo!


došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih.
doktor ih pregleda pa reče:ovaj je mrtav,ovaj mrtav,ovaj mrtav....
odjednom se jedan malo podigne pa kaže:ej,ja sam živ!
na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
ma,od kud ti znaš bolje od doktora,majku ti jebem !?!


Uljece mali Ivica u apoteku i odmah s vratiju glasno drekne: - "Jel imate
kondoma ?"
Starije gospodje koje su cekale u redu s zgrazanjem ga odmjere, a
apotekarica pocrveni u redu pa krene da ga pouci pristojnosti:: - "Kao prvo:
"to" nije za malu djecu, kao drugo ako "to" vec kupujes onda se ne moras
derati na sav glas da svi cuju, vec kad kodjes na red reci potiho, a kao
trece moras znati koju velicinu trebas."
Mali Ivica se ne smete nego objasni: "Gospodjo apotekarice ! Ja ne trebam
kondome za malu djecu, nego oni sluze protiv male djece, kao drugo: mene su
u skoli ucili da moram uvijek jasno i glasno govoriti, a kao trece: dajte
sve velicine - sestra mi ide na maturalac."


UGODAN VAM VIKEND

Dosao Mujo kurvi........
Ona skida pred njim gornji dio... Mujo ugleda tetovazu od Crvene
Jabuke na njenim ledjima... Pita Mujo" sto ti je to
bona??" kaze kurva "a eto, bila sam na koncertu od
Crvene Jabuke, pa mi je to uspomena"
Kurva se dalje skida, pa Mujo ugleda na njenom trbuhu tetovazu
od Prljavog Kazalista, pita Mujo "a sto ti je to
sad??" Kaze kurva "pa evo, i to mi je uspomena od
Prljavog, bila sam na koncertu..." kad kurva skida mini,
rasiri noge, a Mujo ce na to " aahhhhhhhhhh vidi Bebeka sto se
smije!!!!!!


Razgovaraju Francuz, Rus i Mujo o svojim šesnaestogodišnjim kćerima:
- Kaže Francuz uđem prije neki dan u kćerinu sobu i pronađem kutiju cigareta na stolu - uopće nisam
znao da puši!
- Kaže Rus uđem ja prije par dana u sobu kod moje kćeri i pronađem litru vodke - uopće nisam znao
da pije!
- Kaže Mujo uletim ti ja u sobu moje kćeri kad ono kutija kurtona – uopće nisam znao da ima kurac!


Dolazi mlada žena s mužem kod doktora.
"Kakav problem vas dovodi k meni ?" upita doktor.
"Znate, gospodine doktore, moj muž pati od preuranjene ejakulacije."
Okrene se doktor mužu pa upita da li je to istina.
"Pa, samo djelomično doktore. Istina je da ja brzo svršavam, ali ne patim ja, nego ona.


Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tocan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, sve se dimi, iz printera frcaju dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Hvali se Ivica:
Ja imam autić,Marica ce: Ja imam lutku,
Ivica: Ja imam psa, Marica ce: Ja imam mačku,
Ivica veli: Ja imam pišu, a Marica: Ja cu ih imati
sto kad narastem! ! !


Za vrijeme rucka pita mali Ivica tatu:
- Tata, zasto si ozenio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaze:
- Vidis, zeno, ni malome nije jasno!


Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i prilazi mu Jedna dobra golisava zenska, te trazi sladoled. Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, ona ce njemu:" Sta je papcino, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
Na to ce Mujo: "Ma nije to, nego gledam odakle ces mi platit'."


Jednoga dana u daleku vukojebinu drzave BiH doputuje,glavom
i bradom nadasve poznati RAMBO.On okupi sve seoske zene,te ih odvede u sumu
s namjerom da ih izjebe! Cuvsi to njihovi muzevi
popizdili, pa dodju ravno u sumu da se obracunaju s Rambom.Odvazi se jedan
pa rece Rambu:"Sirovino jedna glupa nemeres ti nase zene jebavat!" Vidno
iznerviran Rambo izvadi svoju nozinu,povuce crtu na zemlji i povika:"Ko ovu
crtu predje,ili je pogazi-zaklat cu ga!"Nato on ode zene jebavat,a seljaci
ostadose gledat uz crtu.Kad je ovaj sa zenema zavrsio dodje do crte i
seljaka,a ovi padaju,valjaju se od smijeha.Sav zbunjen Rambo njih
upita:"ono nesto vam materina seljacka,sta se koji k.. smijete,a ja vam upravo
pred ocima izjeba zene!"Nato ce oni:"A jesmo te zajebali,dok si ti nama
zene jebavo MI TI GAZILI PO CRTI!"


Mujo i Fata bili u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksali.
Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaže Mujo:
- "Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator.... nego ti meni objasni djecu".

Pošto je Ivica neprekidno bio vulgaran pred curicama iz razreda, one odluče upitati učiteljicu za savjet - kako ga ignorirati.
-Kad Ivica počne nešto pričati, jednostavno izađite iz razreda - savjetuje ih učiteljica.
Drugo jutro uđe Ivica u učionu i sa vrata veli:
-Hej jeste li čuli, preko puta škole gradi se javna kuća! Učenice se zgrozile i odmah počnu izlaziti iz razreda, kako ih je učiteljica savjetovala. Ivica se zbunjeno ogleda za njima i veli:
-Ma kud ćete kurve jedne, otvorenje je tek za mjesec dana.


Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.


Trogodisnji djecak u kadi istrazuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
Majka odgovara:
- Ne sine, nije jos....


Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? Jučer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'


Pričaju dva pijanca: Mene uvek obori jedna čaša piva. Jedna? Da, i to ona petnaesta.


Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina,
pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema.
Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit',
ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki,
debeli, crni, žuti ...
- Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na
ulazu kao privjeske za ključeve.

P: Tko je najsretniji covijek na svijetu?
O: Papa
P: ???
O: Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!!


Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."


Kako je nastao Jovan Zlatousti?
Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece ici bez kurca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Marija.


Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..


Bio jedan katolicki svecenik i zalio se svome poglavaru da mu je neko ukrao kaput. Poglavar mu kaze: Pa to nije problem, sutra na misi kazi deset Bozjih zapovjedi i naglasi da ce onaj koji krade ici u pakao. I bi tako, ali kada je svecenik stigao do seste zapovjedi(koja je "ne sagrijesi bludno"), on se zaustavio. Poslije ga poglavar pita: Sto si stao, sedma ti je zapovjed bila "ne ukradi", a ti je nisi rekao?, a ovaj mu odgovori: Pa kada sam dosao do seste sjetio sam se gdje sam ostavio kaput!

31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći
> novi
> kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz
> luke je
> sa nama i vrlo su sretne.
>
> 31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama
> (kada nije
> oblačno - prokleti oblaci) Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure
> su
> dobro.
>
> 30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas
> je jako
> usporilo. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
>
> 01.01.1884 Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca
> tamo
> amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je
> još
> uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.
>
> 28.02.1884 U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30
> mornara i
> kuharica Mary, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Što
> ćemo bez
> njih! Spasili smo se na pusti otok.
>
> 25.03.1884 Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom
> otoku
> nije hladno. ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo
> ševiti
> sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve
> najbolje
> za Dan žena.
>
> 01.05.1884 Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu
> punu
> razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.
>
> 02.05.1884 Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno.
> Nakon
> toga je Mary dala svim mornarima.
>
> 30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se
> znojimo na
> Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.
>
> 30.06.1885 Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi
> da
> teško živi.
>
> 30.06.1886 Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je
> odvratna,
> no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta
> dnevno
> na red.
>
> 30.06.1889 Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.
>
> 30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno
> zdravlje.
> Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je
> lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne ševimo više od jednom dnevno -
> svaki.
>
> 30.08.1889 Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se
> najgorega.
>
> 31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno
> sa mnom,
> plačemo kao djeca, ne znamo što ćemo bez Mary.
>
> 01.09.1889 Pokopali smo Mary. Život je izgubio svaki smisao.
>
> 02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se
> potukli,
> postaje neizdrživo.
>
> 03.09.1889 Otkopali smo Mary...

Pita Suljo Muju da mu objasni teoriju relativiteta. Mujo malo misli, misli, pa kaže: 'Evo to ti je recimo ovako: staviš ti meni nos u guzicu, i onda obojica imamo nos u guzici, samo što sam ja u relativno boljem položaju!'


Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".


Kada umiru dijabeticari?
(onda kad im je najsladje!)


Da li znate šta je slatka tajna?
Kada pušiš dijabetičaru a on nikome ne kaže!


Doso cigo kod jarana da posudi tisucu maraka!
Kaze jaro,nemam brate imam samo 500.
a ovaj ce,pa dobro daj mi 500 pa mi dodjes jos 500!


Dosla murija kod cige zbog kradje.
Kaze drot ,hajde cigo vrati materijal sto si ukro!
Cigoce,ma nisam ja majkemi ,mozda djeca.
Eh djeca,kaze drot,materijal od trista kila!
na to ce cigo,ma sta zna djete sta je trista kila!


Zasto Thompson uvik proda po 40.000 CD-ova?
Pa zato sto njegovi fanovi nemaju pojma kako prekopirat CD


Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
"Ime firme, molim."
"Šesto Čulo" - odgovaraju oni.
"O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
"Jozo Šesto i Ante Čulo."


Što je rekao puž dok se vozio na kornjači?
--YEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAA!!!

Dosao Crnogorac u lokal
prilazi curi
sto pijes ?
Coca-colu
pa dje ti je…


Zove crnogorac zenu:"Zeno!!!!!Zenoooo!!!"
"Sto je"?-odaziva se ona.
- "Dodji ovamo"
-"Evo..Sto je?"
-"Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu"
-"Sto da ti crtam sahovsku?"
-"Aj ti crtaj kad ti kazem"
Nacrta mu ona i kaze:"Evo,nacrtala sam"
A crnogorac joj kaze:"E aj sad pocesi me na Be 4"


Ozenio se stari Crnogorac mladom,jedrom djevojkom i prvu noc je poveo u krevet:
-Anu,nevjesta,uzmi ga malo u ruke,dako se pokrene!
ona poslusa nesrecnica,sto ce, pa gore-dolje,gore-dolje...nista...ne mrda.
-cojku...ja ne mogu vise...ruka me zabolje...
-ada,uzmi ga u drugu ,coce,poitaj,jadna!!!
opet ona gusla li,gusla..aa,mrtac,ni da mrdne!
-cojku...mene zabolje i ova druga...
-aooooo...ada,sto si se udavala kad si tako bolesljiva?!


posao Crnogorac u Englesku i zaposlio se kao gradjevinski radnik
i kaze englezu "baci mi tu sajlu"
englez ga zacudjeno gleda, i crnogorac ce na to "do you speak english"
Yes kaze englez
pa baci mi onda tu sajlu.


Hvali se Crnogorac:
“KAD SE JA ISTUSIRAM,OBUCEM ODIJELO,
STAVIM NAOCARE I ZLATNI LANAC NEMA TE DJEVOJKE KOJA MI SE NE SVIDJA!”


Crnogorka kupuje muzu i kaze prodavcu:
“Dajte mi pantalone br 45 i pidzamu br 36”
“Zasto pizdamu br 36?—pita prodavac
---“Ne znate vi kako je on mali kod kuce”---odgovara mu ona.


Kako 2 crnogorca peru kola?
-Jedan drzi spuzvu , a drugi vozi kola naprijed-nazad!


Koliko kalorija crnogorac trosi na sex?
-2000
-100 na sam cin i 1900 na prepricavanje po gradu..

Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"


Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.


Pericina mater pise pismo direktoru skole:
"Postovani gospodine direktore, nikako ne smijete da kaznjavate naseg Pericu. On je divan, njezan i slabasan. Mi ga kod kuce nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."


Otisao Visocanin kod gatare da je pita sta je bio u proslom zivotu. Kad ga je ugledala gatare pade na koljena i rece:
- "Faraone, ponovo ste rodjeni..."


Ašikuje Fata u dvorištu, i zove je mama na večeru.
Mama: Fato hajde, ohladice se
Fata: Eto me za 5 minuta
Poslije malo vremena opet mama zove
Mama: Fato hajde, ohladi se vecera
Fata: Ma eto me bona, sto si dosadna
Prođe 5 minuta, nigdje Fate, mama opet izlazi:
Mama: Haj ako ti neces, daj onda Muniri zube da bar ona jede..

Nakon poraza Engleza naravno svi engleski igraci se stide javnosti,
nigdje ne izlaze..I onda se David Beckham prerusi u bakicu
i izadje da proseta Londonom..
Kad neka ruzna baba mu dobaci:
-Gdje si Beckhame,sto radis tu?
Ovaj se zdimi niz ulici te pobjeze glavom bez obzira..
Sutra dan se prerusi u starog djedicu,uzme stap u ruke i opet
Kroz London..I po nevolji opet ona ista ruzna baba od jucer mu
dobaci:
-Gdje si Beckhame,opet si izasao prosetati..
Ovaj opet u bijeg..
Treci dan se prerusi u pankera,ofarba kosu svim mogucim bojama
I opet kroz London..
I naravno opet ona ruzna baba…Opet mu rece:
-Gdje si Beckhame,zar se ne stidis setati Londonom..
Ovom puce film te upita babu:
-Slusaj ti babo odakle ti mene znas:
-Pssssssttttttt ja sam Lampard….


Za vrijeme tekme sa Hrvatskom neki nas navijac je promatrao
Jednog engleskog navijaca koji je pored sebe imao psa..
Nakon svakog naseg gola pas bi zavijao,plakao i jadikovao..
Poslije tekme zavijanje je stvarno poprimilo zalostan karakter..
Nas navijac ga upita sto pas uvijek tako zavija…
A Englez mu rece:
-Uvijek on tako zavija kada Engleska izgubi..
-A sto radi kada Engleska pobjedi?-upita Hrvat..
-E to neznam,imam ga tek godinu dana…


U nekoj osnovnoj skoli u Londonu uciteljica pita djecu
Sto su njihovi roditelji po zanimanju..
Jedan kaze doktor,drugi automehanicar,treci mesar,
sve dok jedan malisa ne rece tuzno:
-Moj tata je plesac u pederskom baru i tamo svaku vecer
Plese,a poslije plesa svi gosti ga guze…
Uciteljica zaprepastena posla svu djecu doma
Te sa ovim malim na samo ostade da ga ispita..
Dali je to stvarno istina sto si malo prije rekao
Pred razredom..
-Ma nije istina uciteljice ali me je sram reci da moj
Tata igra za Englesku nogometnu reprezentaciju..


Pitanje za zastupnika Roma u Saboru:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!


Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - bijesno rece majka.


dao mujo oglas u novine:doniram spermu ugradnja besplatna