Pogledajte kako dobijemo kavu iz automata klikni hehe

_________________
naj vic od jucer autor:Stuey
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic: -Pedeset i jedan! Svi se smiju! Drugi član:-Dvadeset i osam! Grohotan smijeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Vidjevši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči i on probati: -Osamnaest! Muk, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati: -Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.


--------------------------------------------------------------------------------

- Koje je najbolje seksualno pomagalo?
- Gas maska, kad je staviš ženi više nije ružna, ne smrdi joj iz usta, a kad zatvoriš dovod zraka mješa ko luda.


Britanke kad svršavaju: Oh darling, yes darling ...
Amerikanke kad svršavaju: Yes baby, oh baby ...
Bosanke kad svršavaju: Nemoj nikom reć' matere ti!


Dva najglavnija organa na ženskom tijelu prvi put počnu razgovarati tek u šesnaestoj godini, a eto, najbliže su komšije.
- Komšinice tako smo blizu jedna drugoj, a još nikad se nismo posjetile, voljela bih da te vidim.
- I ja tebe, ali nemoguće, kaže druga.
- Moram da ti se požalim komšinice, otkako si napunila 16 godina svaku večer ti dolaze posjetioci, ti im otvaraš vrata širom, a meni ti tvoji posjetioci kucaju stalno na vrata, čak po dva od jednom. Ponekada jedan kucne gore, jedan malo niže, ali ja stisnem zube i ne otvaram vrata.
- Meni uvijek uđe u kuću samo jedan posjetilac, kaže najglavniji organ, a ta dvojica ne smiju da uđu, oni mi stoje ispred vrata, pa od dosade nije čudo što tebe uznemiravaju, pa udaraju po tvojim vratima.
- Moram da ti se opet požalim komšinice da neki od tvojih gostiju od pijanstva uleti u moju kucu i ja pustim otrovni gas i on onda pravo utrči tebi, u tvoju kuću. Ponekad istrče iz tvoje kuće gosti pa valjda povraćaju i po mojim vratima.


Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
- O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.


Koja je razlika između golfa i seksa?
U golfu palica ostaje vani, a loptice idu u rupu!


Vratila mi se Stoja,
Tri godine nije bila moja,
Sjećate li se Stoje?
Prve žene moje,
Razveden sa Stojom,
Krivicom mojom,
To je ta Stoja,
Ponovo je moja,
Obeća mi još s vrata,
Bit će sexa ko blata,
Kad god sam stigo,
Noge sam joj digo,
Jebanje na svakom koraku,
Po danu i po mraku,
Ponekad u sokaku,
Jebali se iza slame,
Dva puta kod njene mame,
Iza kuće u šupi,
U parku na klupi,
Pa mi se kurac istupi,
To ne paše Stoji,
Pa poče da broji,
Ne zvala se ja Stoja,
Ako budem više tvoja,
Vraćam se mome Đuri,
Da mi kurac turi,
Niko nema većeg kure,
Nego što je u Đure,
Ostado ja suva kurca,
Tražim ženu koja se ne tuca,
Sad imam kurac tanji,
Imali neka da želi manji?

super reklama klikni

___________________
najvic od jucer-autor sabyyy:
Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita: - Izvolite, što želite? Kaže prva muha: - Ja ću govno s lukom. Na to će druga: - I ja ću govno, ali bez luka. Pita prva muha drugu: - A što ti bez luka? - Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Dođe Mujo kući i kaže Fati:
- Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ...
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.


Što radi plavuša kada prestane pušiti?
Proguta!


Čula jedna Japanka kako u Sarajevu postoji čovjek po imenu Huso i da ima veliku kitu i, kako kažu, da je zbog te kite dobio prezime Kitanović.
Upozna se ona sa Husom i kaže mu:
- Ja sam iz Japana, zovem se Picakojama Zguzaki!
- Ja sam čuveni Huso Kitanović.
- Ja bih tebe oženila, kaže Japanka, ali moraš promijeniti ime da bude japansko i kita ti mora biti točno 25 centimetara dugačka, inače nema ženidbe.
- Nema problema. Ime ću promijeniti. Zvat ću se Husaki Kitutituram, a što se kite tiče, bona ja ću da ga skratim na željenu dužinu.



Dođe cura doma kasno i mama je čeka pred vratima i reče joj:
- Opet si pušila?
A cura će u strahu:
- Nisam, mama, hočeš da ti puhnem da vidiš?
- Ma, ne moraš, samo se obriši oko usta!


Pričaju djevojčica i dječak.
On: Moj je tata jači!
Ona: Nije, moj je tata jači!
On: Ja imam loptu, a ti nemaš!
Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš!
On: Ja imam kitu, a ti nemaš!
Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog!


Sjecaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi?
Da nije bilo tebe, jebali bi mene!

Dragostea Din Tei (ili kako se vec zove) upali zvucnike,klikni i crkavaj u smijehu
____________________________________________
Hvala svima na vicevima ali ovaj sam izabrao kao najbolji od jucer:

leže baba i deda u krevetu..baba odjednom digne u zrak i veli -gle stari ja još mogu noge v zrak zdiči...digne i deda noge u zrak i veli - gle mogu i ja samo ko bu nas jebal??
autor:lolina

Samo nastavite sa upisom vasih naj viceva

_______________________________________________

Popust
Poruka iz Telekoma: "Poštovani korisniče, od danas se računi plaćaju prema dužini polnog organa, koliki organ toliki račun. Zato, vi od danas naše usluge koristite besplatno."


Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!


Kako se zove časopis za zlostavljane zene?
Modra Vlasta.!


Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas.
- Ti si lud, postaviše dijagnozu.
Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud!
Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla.
- Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići.
Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče:
- Ah Fifi, jesmo ih zeznuli.


Pametan muškarac + pametna žena = romansa
Pametan muškarac + glupa žena = afera
Glup muškarac + glupa žena = dijete
Glup muškarac + pametna žena = shopping!


Pričaju Bosanac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Bosanac:
- Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Budite smireni koncentrirajte se i pogodite u kojoj casi je kuglica hehe
--------------------------------------------------------------------------------

Koliko je velik najveći ?
Upita Perica oca:Tata, čemu služe prsti na ruci ?Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa.Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst. Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac.Pa još nismo, ali to je stvar dana, reče sin.E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti.Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti.I tamo nakon jedno par puta, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst.Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?


Placa ti je kao menstruacija:
- krvavo je zaradis
- dobijes je jedan put mjesecno
- ode za 4-5 dana.
A poslije!?
POSLIJE SE MOZES JEBATI!


Šta je to malo plavo i piči magistralom??
Mali plavi pičomagistralac..


Nedjeljna školska misa. Mali Franjo kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s
jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jožefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Franciskom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franjo natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebacica !!!

Od danas u komentar napisite vas osobni najbolji vic,sljedeceg
dana najbolji vic ce biti kao prvi objavljen u upisu...Unaprijed hvala

Ako volite macke ovo ce vas sigurno nasmijati hehe..
________________________
Jednom davno živio jedan mladic, zaljubio se, te je pitao djevojku: "Hoceš li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila: "Ne!"
I tako je mladic živio sretno do kraja života, išao na pecanje, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...


Došla vojska kod cige jer su čuli da cigo ima puno sinova za vojske.
-Cigo moraš nam dati makar jednog da ga vodimo u vojsku.
-Pa dobro ako moram, haj' et' izaberite je'nog.
-Daj nam ovog.
-Joj brate nemoj mi tog taj mi je pravo poslušan, on mi ide po cigare i novine.
-Dobro daj nam ovog.
-E nemoj ni njega i taj mi je poslušan, on mi kuha i pere.
-Onda ovoga.
-Joj nemoj njega i on mi je poslušan, on mi nabavlja namještaj i 'letrični aparati.
Poslije devetoro djece stanu ispred desetog najstarijeg.
-Pa dobro ovaj je zadnji, daj nam njega.
-Ma vodite ga samo da ga moje oči ne vide.
-Pa što to cigo,zar ovaj nije poslušan.
-Ma taj mi je najposlušniji, ja mu jednom reko idi *ebi mater svoju i vidi šta mi je napravio (pokazuje na djecu).


Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,dvadesetipet kuća!


Dode Ivica doma i kaze starome da je dobio 4
jedinice.
Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa ces onda na kurcu stajat?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac....
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz
vjeronauka?
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je
bog i tamo..
- Je kurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....

Pogledajte i poslusajte kako Afrikanci rade sex a ujedno i rucak hehe

____________________________________________

LEKCIJE

Dakle, prolazimo kroz vrijeme velikih promjena....
Slijede 3 lekcije koje ce vam pomoci da prezivite promjene...

1. LEKCIJA
Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan.
Maleni zec ugleda vranu, i upita je: ”Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?”
Vrana odgovori: ”Naravno, zasto ne.”
I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem.
Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga.

Poenta ove lekcije je:
Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras “sjediti” vrlo, vrlo visoko.

2. LEKCIJA
Razgovara puran s bikom:
”Volio bih da se mogu popeti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije.”
”Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. “On je vrlo bogat hranjivim sastojcima”
I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu.
Sljedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu.
Naposljetku, nakon dvije nedelje, uspe puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj “odleti” s vrha drveta.

Poenta ove lekcije je:
“Bullshit” (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati.

3. LEKCIJA
Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje.
Dok je tako lezala, naidje krava i posere se na pticicu.
Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela “otapati”!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece.
Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Sljedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!!

Poenta ove lekcije je visestruka:
1) Nije svako, ko te “pokaka” tvoj neprijatelj.
2) Nije svako, ko te “izvuce iz govana” tvoj prijatelj.
3) I, kada si stvarno “u dubokim govnima”, drzi svoja usta zatvorena!!

Prije citanja viceva pogledaj ovaj video klip.Traje malo duze dok dodje ali isplati se.Hehe radi se o rudarima u Rusiji koji
strajkaju..U ozujku ove godine bio je strajk u tom rudniku jer radnici nisu primili place od studenog.
Jedan radnik je stao pred kamere da ozbiljno objasni lokalnoj TV ekipi zasto strajkaju...
Morate pogledati...ja se gusim od smijeha!!!!klikni ovdje hehe
________________________________________________
Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa zenama za stolom i rucaju.
Kaze Francuz svojoj zeni:
- "Dodaj mi secera, seceru".
Na to ce Talijan svojoj:
- "Dodaj mi meda, medena".
Okrene se Bosanac zeni i kaze:
-"Dodaj mi speka, krmaco!!!"


Pita mali polarni medvjed tatu: Tata, a kaj sam ja?
Veli ovaj: Ti si polarni medvjed..
A kaj si ti?
Pa i ja sam polarni medvjed.
A kaj je bil tvoj tata?
I on je bil polarni medvjed. A kaj te to zanima?
Ma znas kaj tata. Jebes tradiciju, ali meni je zima.


Huso i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje, i prvi na razgovor uđe Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
- Reci Haso, jel'' vidiš nešto čudno na meni?
Haso odgovara:
- Nemate uši.
- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!
Izašao Haso van, i kaže Husi:
- Huso, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Huso, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Huso mu odgovara; no na kraju pita on i Husu:
- Reci Huso, jel'' vidiš nešto čudno na meni?
- Imate kontaktne leće.
- Odlično! Kako si primijetio?
- Da imaš uši, nosio bi naočale!


Dotrči mali Suljo plačući do tate Huse, pa kaže:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zašto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!


Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Jos ce te razbiti glavu jedan drugome ! Zar se ne znate igrati normalno ? U moje vrijeme smo se mi igrali lijepih igara. Moj drug si stavi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strijelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45. godina..."


Uciteljica: "Sto si tuzan Mujo?"
Mujo: "Babo me istuk'o".
Uciteljica: "A sto pobogu bas tebe od petero djece?"
Mujo: "Ma sinoc mi legli spavat' i babo pita jesam li zasp'o. Ja reko'- nisam. Nakon nekolk'o opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu."
Uciteljica: "Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se".
Slijedeceg dana Mujo dolazi u skolu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja...
Uciteljica: "Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom"?
Mujo: "Opet babo sinoc pit'o jesam li zasp'o ,a ja rek'o jesam - on zviz opet samarcinu".
Uciteljica: "Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo suti".
Slijedeceg dana ista stvar - Mujo dolazi u skolu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Ucitelica: "Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo oko"?!
Mujo: "Poslus'o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a ja opet sutim..."
Uciteljica: "Tako i treba...vidis.."
Mujo: "Onda babo veli-dobro je penji se, a ja ko iz topa upita-"dje"... on me zveknu u mraku kad mi oko ne izbi"

Prije viceva opet pogledajte i poslusajte jutarnju
sex gimnastiku hehe

Muškarac i njegova trudna žena idu na ultrazvuk...doktor gleda monitor a muškarac pita:
Recite doktore... hoće li imati klimpač među nogama?
Doktor: Hoće, za nekih sedamnaest godina ...


Paraolimpijada...natjecanje u plivanju:
Rus, Amer i Bosanac.Rus nema noge, Amer samo jednu ruku i jednu nogu,Bosanac samo glavu ...
Na startu svi skaču u vodu i deru svoj stil osimBosanca koji pluta. Završila iutrka a on i daljepluta. Izvuku ga oni mrežom i pitaju: Pa dobrozašto plutaš?
A on će ljutito: jebote...ja dvije godine učimplivat ušima a oni meni stave kapu!!


Mujo, dal bi radije bio glup ili ćelav?
- Pa bolan, radije bi bio glup.
- Pa zašto bi radije bio glup?
- E bolan, manje se vidi...


Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
"Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko hlaća!"


Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek
brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."


Pita Haso Muju:
"Kakav ti je novi stan?"
"Ma lijep bolan, al baksuz, klozet baš u mom stanu."

Prije nego sto podjete citati viceve poslusajte bosanski sexline
Klikni ovdje hehe

--------------------------------------------------------------------------------

Saudijska Arabija poslala humanitarnu pomoć u Bosnu, te u Kaknju paketima napunili punu džamiju. Mujo ugleda pomoć, ali i 5.000 ljudi u redu pred džamijom. Međutim, njegov jaran Haso je djelio tu pomoć. Da ne bi čekao u redu, on dovikne Hasi:
• Jarane, jel' može jedan paket za mene?
A Haso mu samo uzdigne palac i stavi do znanja da je sve OK.
Posije sat vremena, Mujo navrati iz kafane pored džamije, kad ono - pola paketa nema, ali i red ljudi je upola manji. Ipak, da ne bi čekao, on dovikne Hasi da mu sačuva jedan paket, a ovaj mu opet pokaže uzdignut palac.
Nakon 3 sata dođe Mujo pred džamiju, kad ona prazna, bez paketa, Haso stoji napolju, a Mujo će začuđeno:
• Jarane, jesil' ostavio paket za mene?
• Nisam, bolan!
• Pa jebem te mahnita! Čitavo si mi vrijeme palcem pokazivao da je sve u redu, a sada nema paketa?!
• Jebem i ja tebe! Mor'o sam tako da ti pokažem, jer ne bi imalo smisla da ti iz džamije uprem srednji prst i kažem ''evo ti kurac od paketa!''.


Pita Haso Muju:
- Sta je gore neznanje ili nezainteresiranost?
A Mujo rece:
- Ne znam i ne zanima me!!!


Mujo: - "Joj, ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam, nego mi se i jucer islo!"


Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."



MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina.........divlja kao Azija
Od 20-30 godina......zarka kao Afrika
Od 30-40 godina......tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina......ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina......raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina......van prometa kao Australija
--------
MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina........kad hocu
Od 30-40 godina.....samo nocu
Od 40-50 godina.....jos se moze
Od 50-60 godina.....pomozi Boze
Od 60-70 godina.....nije lako
Od 70-80 godina.....bas nikako


VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.......svatovi
Jedan ide svi jebu.......muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.........izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao.....pogreb
Jedan jebe svi spavaju.....zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali.......dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali....revizija u poduzecu

Haso:
- "Cujem Mujo jarane da ti mati umrla. Primi moje saucesce! Sta bi bolan?"
Mujo:
- "Ma znas kako je ba... bio mrkli mrak, kisa padala... cesta klizava ko ista moj Mujo, nigdje
osvjetljenja na cesti... ona se sagela po naocale i..."
Haso:
- "Ma ja gadno je kad ti roditelj pogine u saobracajnoj nesreci."
Mujo:
- "Ma jok ba umrla zena od raka."


Mujo sevi Fatu.
Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista, ni mukajet...
- Pa dobro Fato, koji ti je kurac danas?!
- Osmi...


Renomirani proizvodjac aviona imao je velikih problema sa novim modelom.Posle svakog probnog leta
krila su uvek pucala na istom mestu.Firma je vrsila modifikacije.Ali nista ne uspe.Objavi firma da daje
veliku nagradu ukoliko neko dodje do resenja.Javljali se strucnjaci iz celog sveta ali niko nije imao
pravu ideju.Konacno se pojavi jedan Bosanac sa cudnm predlogom:
-Potrebno je da izbusite niz malih rupica u zoni krila gde dolazi do pucanja!
-Ali to ce jos vise doprineti pucanju krila!-povikase strucnjaci firme.
-Gospodo da li zelite da resite problem?
-Svakako!Ali sta ste vi?Jeste li konstruktor ili strucnjak za proizvodnju aviona?
-Nemam ja veze sa avionima ali ova ideja resava vas problem.
Nemajuci kuda strucnjaci firme odlucise da odrze jos ovu probu, i ako ne bude uspela dici ce ruke od novog
modela.
-Gospodine vas predlog je uspeo!Recite nam kako ste dosli do ideje?
Na to ce Bosanac:
-Kad brises dupe,dje s` ti video da toalet papir pukne na mestu na kom je perforiran!


Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muz - 2 metra - tezak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Covjek dok pada razmislja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super zenu, djecu, kola, palacu..."
Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze:
"E, sto ja serem kad se uplasim."


Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa veli: "Dal` sam dosla ili sam posla?! "Iza nje stoji dedo spustenih hlaca i veli: "Dal sam jebo il sam trebo..


Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Mara kojoj je 16 god, zasvrbelo nesto medju nogama.
pitala ona popa sta bi to moglo biti i pop joj kaze:
to je bre Maro muva usla u te i sad se vrpolji pa te svrbi,
treba to neko da izvadi.
-ajde ti pope, moli ga Mara
- ne mogu ja, ja sam boziji covek, kaze pop, nego idi ti u selo pa zamoli nekog drugog.
Posla Mara u selo kad sretne Milisava. Izjada mu se Mara, ali on kaze da je star za tu rabotu i da slabo vidi pa bi mogao pogresiti rupu....
sretne Mara Radojicu i zamli ga za pomoc, ali jok... ne sme od zene.
Naljiti se Mara i krene u sumu. Sretne Spasoja pa mu se pozali.
-E, bre Maro , ja sam ti doktor za te rabote-kaze on,
ajde svuci se.
Mara skine kosulju, gleda Spasoje sise i oblizuje se pa veli- jos Maro, skidaj sve,
Mara se skinula gola, Spasoje se preznojava ali kaze mirno: -lezi,
lezi bre na ledje i rasiri noge.
I legla nesretna Mara, rasirila noge ali Spasoje kaze: digni noge Maro.
Digla Mara rasirene noge i gleda Spasoja kako se skida gol.
On se skine, cucne izmedju Mrinih nogu i posere se.
-Evoga, Maro, kamara ko zelengora, ako je ovo ne izmami je nisam Spasoje...............


Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"


Bili Huso i Haso i otisli oni u Hrvatsku, sjeli u neki kafic dodje konobar i pita Husu
sta cete popiti, kaze Huso ja cu sprajt kaze konobar kod nas u Hrvatskoj ne kaze se sprajt
nego šprajt kaze Huso pa daj mi onda šprajt , poslije toga konobar pita Hasu sta ces ti
popiti, a Hase kaze daj meni jedan pepši...



Trci puz sumom i vidi ga roda.
- Kamo zuris, puzu?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu.
Stane bjezat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda zuris, rodo?
- Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
- Zasto zuris medo?
- Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
- Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto...


Bio bosanski i njemacki ker,i sad njemacki ima kosku u ustima,a bosanski ono jadan i gladan,i pita ti on njemackog kera(domisljato):"kako se zoves ti?" kaze shvapski ker:"HANS!" Bosanski se ker zaleti i uzme kost...E sad oce njemacki ker prodat bosanskom istu foru i pita ga isto:"A kako se ti zoves,a?" A bosanski ce ker na to:"ZZZIJO!"

piše mala romkinja u savjetovaliste: ”imam 11 godina i još sam nevina, da li je moj otac homoseksualac?„


Zaustavi se vozač uz cestu jer je primjetio zavezanog tipa kako skakuće i moli pomoć.
Pita- što je bilo?
Ovaj zavezani veli.
Pokupio sam dvojucu autostopera, ispostavilo se da su to pederi sileđije, zavezali su me i silovali su me satima, iživljavali se na meni, proklete pederčine...možete li mi pomoći?
Vozač otkopća šlic i veli: E jebiga stari, danas fakat nemaš sreće ..


Dosao zeko u apoteku i pita;
- „Da li imate mrkvice?”
Kaže ovaj:
- „Nemamo.”
dodje zeko sutra dan i opet pita;
- „Da li imate mrkvice?”
Kaže ovaj:
- „Nemamo mrkvice i ne budi dosadan.”
Opet zeko dosao treci dan i pita:
- „Da li imate mrkvice?”
Kaže ovaj nemamo, i rece mu:
- „Dodji još jednom i razbicu ti zube.”
I zeko ode. dodje četvrti dan i pita imate li mrkvice, a ovaj mu odmah razbije zube.
I dodje zeko opet sutra dan i pita:
- „Imate li 'sok od mrkvica'?”


Mali Ivica na satu matematike. Pita ga uciteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", rece uciteljica ogorceno:
- "Evo naprimjer imas dva jaja, jedno das Katici, drugo das Marici i sta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi k*rac!!"..


Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voljeti ponedjeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Voljet ćeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavat ćeš srijede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da vjerujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrzit' petke..


Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vreme na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, kad ja malo bolje pogledam, oni se jebu.

prevod tko nezna cirilicu:
Djolic Milosav
rodj.1.10.1922
pogibe 30.4.2001 ubi ga
kolima Katic Zoran iz Jelakca

SP.Zahvalna deca

Kaze Njemac, kod nas su kopali, kopali i u zemlji nasli kablove stare 50 godina, sto znaci da smo mi vec tada imali telefon.
Kaze Francuz, kod nas su kopali, kopali i u zemlji nasli kablove stare 80 godina, sto znaci da smo mi vec i prije 80 godina imali telefon.
Kaze hercegovac, kod nas su kopali, kopali, kopali i nisu nasli nista.sto znaci da smo mi vec prije 100 godina imali mobitele.


Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
- Kako mu ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
Pa bas svi Mujo?
- SVI!
- A kako ih razlikuješ?
- Po PREZIMENU!


Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.



Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
"Sta ti se desilo bolan" - upita Huso
"Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce.
" A drugo uho"
" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc"


Dolazi Mujo u Zagreb i stane ispred VJESNIKA zacudi se i rece:
-U jebote kol'ka trafika !!!


Prolazi Haso parkom i vidi Muju. Sto je Mujo sjedis i razmisljas?
- Ma jok samo sjedim !


Pito Huso crnca kako da dobije onu stvar malo duzom.
Crnac mu rece da svako jutro lupa cekicem po njemu 15 minuta.
Nadju se poslije nekoliko dana i crnac kaze:
"Kako ide"
Huso ce na to:" Na boji sam dobio ali nisam jos na duzini".

Covjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i
iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
"Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u guzu ?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.


Učiteljica pita djecu u razredu šta rade njihovi roditelji.
Dođe red i na malog Ivicu, pa on veli:
- Moj tata je stiper u pederskom baru, tamo pleše i ponekad se ševi za pare - kaže Ivica.
Učiteljica šokirana, poslije sata pita Ivicu:
- Zašto si rekao da ti je tata striper?
- Pa lagao sam, bilo me sram.
- A zašto te bilo sram?
- Zato jer moj tata igra u Hajduku.


- Mama, mama, što je to incest?
- Šuti sine i jebi dalje!


Mali Ivica dolazi doma poslije vrtica i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ceš dobiti novu bebu!
- Pa kako Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi, tako mama ne dobiva novu bebu. Tako mama dobiva nakit...

Djelatnici na salteru domacih letova
Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i
inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u
najboljem slucaju u prostoru za prtljagu.

A evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji
Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na
salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika,
kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju
kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ
KLASI". Djelatnica na salteru je odgovorila "Gospodine, zao mi je,
prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete
strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI
VI UOPCE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela
mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za
trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne
zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog
identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred
histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin
je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na sto je
ona ljubazno odgovorila "zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati
pricekati u redu"



Mujo: Haso, bolan, sin ti ima neobično ime - Jamezdin
Haso: kako bolan neobično?...po onom glumcu...Jemes Deanu


Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I
čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto: "Bože, da im se
nije što dogodilo?"


Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Spanjolac u Parizu
i oboje, naravno, govore lose Engleski. Nakon par ostrih pica, razgovora,
dobrog raspolozenja i osmjeha, Spanjolac predlozi:
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Pa rece Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl ! A
Spanjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl !!!

• 2007. ulazi Bugarska u EU
• 2010. ulazi Rumunjska u EU
• 2015. ulaze Hrvatska, Makedonija, Bosna Hercegovina, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora u EU
• 2017. zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU
• 2018. prvi naš čovjek u administraciji EU zapošljava cijelu svoju, ženinu i kumovu rodbinu, porodice najbližih susjeda te neke ljude iz svog rodnog kraja
• 2019. naši čine već 10% administracije.
• 2022. udio naših u administraciji je 60%. Europska administracija povećava plaće tri puta i uvodi fleksibilno radno vrijeme
• 2024. zbog stresa, 90% članova europske administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni na Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o trošku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici, "na neodređeno".
• 2025. broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.
• Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači -svi do jednog belgijski državljani. Udio Balkanaca u EU administraciji dostiže 99.3%.
• 2027. Hrvatska dobiva nove kredite EU među kojima i kredit za uzgoj dudovog svilca i čubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces privatizacije. Od siječnja 2028. predsjedanje Unijom preuzima Beograd.
• 2028. Njemačka u veljači istupa iz EU. Mjesec dana kasnije, to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog predsjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka, Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve zemlje uvode rigorozan sustav viza za državljane zemalja EU.


Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste
nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan
je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u
zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana,
i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto su
govna na kante."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentisan, ja cu u
zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj
istok". - kaze Srbin. I
odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se
guta, nije
lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan
i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" pita
Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna
Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad
strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?

Na svecanom rucku u Francuskoj, kao predstavnici bivse SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Rucak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pricao sa ostalim gostima to jest predstavnicima drugih drzava,
Jovanka i Stane su otisli da zauzmu mijesto. Stane je odmah, posto je sala bila prazna
ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati recima:
"Slusaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hocu i ti jedan da ukrades za nas ili
kuci nemoj da mi dolazis." Tito poce da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i rece: "Drugovi da li ste raspolozeni za jedan madjionicarski trik".
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprse oci u Tita. Tito uze svoj tanjir
i stavi ga sebi ispod sakoa i rece:"Jeli vidite tanjir sam stavio ispod sakoa,i sada ciribu-ciriba-tanjir ce se naci u sakou Stane Dolanca".


Krali ciganin i ciganka.Tako ih jednom uhvati milicija i oduzme im sve.
Kad su dosli kuci ciganka iz picke vadi lancic.Ciganin je zbunjeno pita:"Odakle ti to?"
-"Ja u picku sakrila!!!"odgovara mu ona
A na to ce ciganin:"Sto mi ne rece mogli smo televizor sakrit!!!"


Sjede plavusa i momak u kadi i ona ga pita:
" Da li je istina da cu potonuti ako ti izvuces svoj prst?"


Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gace.
- Alaha mi, dlake su.
- Vala su gace....
Nailazi mali Ibrica tapkajuci kosarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dodji kazati jesu li ono crne dlake medju nogama ili crne gace.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake ?
- Nisu !
- Kazem ja da su gace !
- E, vala, nisu ni gace.
- Pa sto je onda ?
- Muhe !!!


Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti,
lizanje pi*ke radi strasti
i lizanje dupeta radi vlasti.


Nekad davno za vrijeme SFRJ na satu zemljopisa drugarica Milka objašnjava kako je ta tadašnja tvorevina politički uređena .
Priča ona o 6 jednkopravnih republika i 2 autonomne pokrajine ....
Međutim mali Latif nikako da shvati o čem se radi kad god bi ga drugarica Milka prozvala.
Pa mu kaže .... Dobro , L(j)atife , hajde da ti to ovako slikovito objasnim.
Zamisli SFRJ kao kompoziciju vlakova , na čijem je čelu lokomotiva Slovenija, prvi vagon Hrvatska, pa BiH, pa vagon Srbije , Makedonije i Crne gore , a na kraju dva mala vagončića ,a to su Vojvodina i ......
Nato L(j)atif užurbano ustane i kaže:
Znam , znam profesorice ...... zadnji smo vagon mi na Kosovo i da mi slučajno ne kočimo ode vlak u pičku materinu ..

Himna penzionera

Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!


Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i
vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati.
Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i grudnjak, i nastavi sa lizanjem,
kad pod jezikom,
on osjeti tri sise! Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda,
bolje je da suti, kako
god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavi on sa poslom, i odradi ti on
to posteno. Ujutro
ustane, otkrije zensku, kada samo vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje
ti je treca sisa?Kad
ce ti ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki chir,
ali nemoj se nista
brinuti, ti si ga sinoc isiso!


U blizini nekog sumarka manijak-perverznjak ukrade neku
djevojcicu i odvuce je u sumu.
Idu tako oni kroz sumu kad ce dijete:
"Chiko, chiko, ajde da se vratimo, vidi kako je mrachno i strasno,
bojim se".
"Je li , bojis se, a zamisli kako je meni, ja treba sam da se vratim!"

Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko stvari.Kada je sat poceo, bez rijeci uzima u ruke veliku praznu staklenku od majoneza i pocinje da je puni kamenicama radijusa oko 5 cm. Onda je upitao studente dali je tegla puna. Oni su se slozili da jest. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i sipa ga u staklenku. Staklenku je malo
protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenica. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Slozili su se da jest, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i sipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale supljine. "A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!" "Kamenice su vazne stvari - vasa porodica, vas partner, vase zdravlje, vasa djeca - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenice i sljunak nece ostati mjesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na veceru... Uvijek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru...Pobrinite se prvo za kamenice, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u staklenki. Sada je tegla zaista bila puna. Pouka ove price je: Koliko god da vam je zivot pun, uvijek ima prostora za pivo.

Sjede u avionu Rus, Kubanac, Amerikanac i Bosanac.
Kubanac pusi cigaru i baci kroz prozor.
Svi povikase "Sto baci"?
Kubanac: Imamo mi toga koliko oces.
Rus baci flasu vodke a oni opet povikase "Sto baci vodku"?
Rus: Imamo mi toga u nasoj zemlji koliko hoces.
Amer se zamisli pa uze i izbaci Bosanca. Svi povikase:
"Sta ti bi pa baci Bosanca"?
Amer:" Imamo mi toga u nasoj zemlji koliko hoces"


Doso Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo:"Ja doso po mog Hasu"
Odgajateljica:"Kojega? Imamo ih 5?"
Mujo:"Bilo kojeg,ionako cu ga sutra vratit"


Svaki dan je jedan covjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjecujuci to, covjek ga upita:
- "Zasto to radite?!"
A na to ce mu covjek:
- "Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!"


Fata u muzeju razbije drevnu vazu
i kustos poce da galami:
"dali si ti normalna, ta vaza je stara 700 godina"
"bjez budalo, prepade me, ja mislila da je nova"...


Otisao Mujo kod maticara, hoce da promjeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste zeljeli da se zovete?
- Alah Alahovic.
- Pa ne moze to... Morate da smislite nesto drugo...
- Pa zasto ne moze Alah Alahovic kad se onaj tamo zove Bogic Bogicevic?


Jahanje

Prvi dan:
- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treci dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao vec tri puta..........!!!


Joe udje u saloon i dodje za sank:
- "Kad JA pijem, piju SVI!"
Svi navale na sank i pocnu lokati. Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- "Kad ja PLACAM, placaju SVI!"
I ode...


Voze se dva Slovenca kroz Bosnu i pricaju kako su Bosanci glupi. Zabave radi zaustave se i povezu auto stopera te pocnu ga zapitkivati.
- "Mi smo u Sloveniji culi da ste vi Bosanci svi pametni, da li je to istina?"
- "Jeste, istina je", odgovara Bosanac.
- "Evo sada vozim 60 km/h,da li znas koliko km predjemo za minutu?", pita Slovenac.
- "Jedan km."
- "A znas li Bosanac, koliki je kvadratni korijen iz jedan?"
- "Jedan."
Cude se Slovenci sto kao iz topa dobijaju odgovore pa ce vozac.
- "Kada sve znas da li mozes pogoditi koliko je meni godina?", nastavlja pitanja Slovenac.
- "Ti imas 44 godine i 6 mjeseci", u trenu stize odgovor.
Sada stvarno zaprepasceni tacnim odgovorom pitaju Bosanca odkuda to zna.
- "Znas ja u Doboju imam komsiju koji ima potvrdu od doktora da je 50% lud a on ima 22 godine i 3 mjeseca." ..


Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga mlati. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Vjeruj mi, sine, mene ova kazna više boli nego tebe!


- "Mali, jesi li ti odavde."
- "Nisam ja bolan od Avde. Ja sam od Ibre


Zena pece jaja za dorucak za svog muza.
Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze!
"Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI ! Trebamo jos ulja. Joj!
GDJE cemo naci JOS ULJA ? ZALJEPIT ce se !
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI ! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad!
Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA ?
"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek
zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasteno pogleda. "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci
nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim - 48-49 godina
Slobodnih nazora - vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu - ruzna
Dobroga izgleda - lazljiva
Zaraznog osmijeha - glupa
Emocionalno vrlo stabilna - puna prozaka i drugih sedativa
Njezna - dosadna
Romanticna - potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru - vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna - lajavica
Poeta u sitne sate - duboko depresivna
Plavusa - sve ostale dlake su crne
Senzualna - najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini - debela
Osjeca se dobro sa sobom - jako debela
Poneka okruglija oblina - patoloski debela
Mlada u srcu - jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:

U cetrdesetim - 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled - lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja - prdi i podriguje
Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora - pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo - sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci - kreten koji vozi BMW
Posten - lazljivac
Senzualan - moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo - samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan - kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati - mogu proci dva dana da ne progovori

Prije nego sto podjete citati viceve ove prekrasne zenske jednostavno
morate pogledati klikni na link:
KLIKNI OVDJE


a sada dalje vicevi:

Pričaju Huso i Mujo o tome sto su kupili svojim zenama za Novu Godinu.
Huso: Ja sam svojoj kupio ogrlicu sa dijamantima i novi Mercedes.
Mujo: Ajd' dobro ogrlica, ali sta će joj jos i mercedes?
Huso: Pa ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima sa čime odvest i
zamijenit. A ti?
Mujo: Ja sam svojoj Fati kupio četku i vibrator.
Huso: Ajd' četka, al' sta će joj vibrator?
Mujo: Ako joj se ne sviđa četka, nek' se jebe!!!


Leze Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuse vjetric i jedna zrela
smokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac:
- "Jebala majku, sto ne upade u usta!"
Crnogorac:
- "A 'ko bi je zvak'o !"

Naleti lav na zeca, i prije nego ga pojede, zeko predlozi: hajde, da mi k`o
pravi macho tipovi zarolamo jednu u sred minskog polja, i zapjevamo....
Slozi se lav, i onako mu je bilo dosadno, odsetaju u minirano, zapale, i
nakon pol sata lav pocne, mogli bi i zapjevati, poce skakati okolo
mumljajuci, nagazi .. i bum...
a zeko skoci: Lav is in the air...


Dva se prijatelja oblace nakon treninga, kad jedan pocne oblaciti
steznik.
Prvi: "Otkad ti nosis steznik?"
Drugi: "Otkad ga je moja zena pronasla u mom autu.


znate sto je rekao zagorac kada je izglasan zakon o 0.0 promila?
-ak je vec moralo biti nereseno zakaj nije 2.2


Došla Fata u javnu kuću za žene i pita što joj nude za najmanje novaca. Uputili su je da ode na treći kat, soba 372, pa neka sama izabere.
Ode ona taamo, otvori vrata, a kad ono u sobi puno lijepo odjevenih muškaraca, svi nešto sjede, čitaju, diskutiraju... Vrati se ona dolje na recepciju i ljutito reče:
- Da niste pogriješili, u sobi 372 su sve sami intelektualci?
- A šta si ti očekivala? Da za te pare dobiješ šofera?


Haso sexa plavusu..Bas mu se svidjelo,udara on kad ga ona upita:
-Hej bolan sto si ti po zanimanju:
-Sviram trubu u orkestru...rece Haso..
-Auu sto ti je truba mala-spusti mu plavusa...
Na to ce njoj Haso:
-Da sam ja znao da cu u ovoliko velikoj dvorani nastupiti uzeo bi ja vecu..


Kaj ljudozderi katolici jedu petkom?
-Ronioce!