Cita Mujo novine kad naidje Haso
te mu rece:
-Zar te nije sram,ti citas novine
a tvoj 80-godisnji otac kopa u vrtu?!
-Pa sta da je i njegov tata ziv citao
bi i on novine!!!



Fata dosla kod majke te je pita:
-Mati sta cu sutra imam prvu bracnu
noc sa Husom a ja sam mu slagala da sam nevina,sta da uradim?
A mati joj rece da doli stavi jabuku.
I tako je i bilo.Nakon par dana dosla ponovo
kod majke te je majka pita kako je bilo?
A Fata rece:Super,busio pa kad je udario
u jabuku jednostavno je izvadio i pojeo.
A majka rece:
-Eh kceri nije to nista,tvoj otac je pojeo
lubenicu!!!

Sto je zajednicka osobina vibratora i soje?
-Obadvoje sluzi kao zamjena za meso...


Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana,i muz
je pita zbog cega je toliko sretna a ona kaze:
-Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "Muskih stvari".
I muz pita:
-Pa dobro i koliko su kostale?
A ona kaze:
-Pa bilo ih je raznih,sa raznim cjenama.Oni najveci bili su 500€,oni malo manji 100€,oni jos manji 50€,a oni najmanji 10€.
I pita muz:
-Jeli negdje bio moj?
-Da kaze zena,kad kupis onaj od 500€ tvoj dobijes kao besplatan uzorak.
Sljedece jutro probudili se oni,i muz sav nasmijan.Pita ga zena zasto je tako veseo a on kaze:
-Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari".
-I-kaze ona-koliko su kostale?
A on kaze:
-Pa bilo ih je po raznim cjenama.One najmanje su bile 500€ one malo vece 100€,one jos vece 50€,a one najvece 10€.
Kaze zena:
-Jeli negdje bila i moja?
-Kako da ne-kaze muz-pa sve te su se i prodavale u "tvojoj"...

Kako pederi siluju zenu?
-Dvojica je zgrabe i drze,a treci joj namjesta frizuru..


Pita doktor zenu zna li ona uopce sto je to qurac?
-Pa to je muski polni organ,ima kost u sredini i dug je 25 cm.
-To je prvo tocno,to drugo nije,a za to trece imali ste srece..


Najnovija kletva:
- Dao Bog da te Rusi spašavali.

Puhne vjetar i otpuhne panduru kapu s glave.
On potrči, uhvati je, stavi je onako jače na glavu i kaže:
- Nabijem te na kurac......


Haso je kod Muje na ručku. Jedu oni, a kraj stola stoji Mujin pas i gleda Hasu.
- Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako čudno gleda?
- Ma uvijek on tako gleda kad netko jede iz njegova tanjura...

Na sudjenju zbog uzivanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu: - "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali Sud je odlucio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana ubijedite svaki po 10 narkomana da je droga stetna za zdravlje i najveci porok modernog drustva i da isti prestanu uzivati drogu - kazna se brise." Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio ubijediti 100 narkomana da se odviknu droge. - "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?" - "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga." - "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je on nesto uspio da uradi na tom polju?" Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu. - "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?" - "Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i supak ce im biti mali ko mali krug."

Policajac zaustavi vozilo koje je krivudalo po cesti.Kada je vozac izašao iz automobila policajac mu da da puše u uredjaj za alkotest.
"A ne,ne smijem puhati.Ja sam astmaticar.Ako cu puhati u to mogao bih se ugušiti." rece pijanac
"Nema problema.Idemo u stanicu pa cete dati uzorak urina" rece policajac
"A ne,ne smijem sada pišati.Ja sam dijabeticar.Ako odem pišati može mi se smanjiti šecer u krvi i mogao bi umrijeti." rece pijanac
"U redu,onda cemo uzeti uzorak krvi" rece policajac
"A ne,ne smijem davati krv.Ja sam hemofilicar.Ako dam krv mogao bi umrijeti" rece pijanac.
"U redu,onda samo hodajte po ovoj bijeloj crti"frustrirano rece policajac
"A ne,ne mogu ni to" rece pijanac.
"A zašto ne?" upita policajac
"Zato jer sam pijan" rece pijanac.



Vozio se otac sa svojim desetogodisnjim sinom u autobusu, kad mali opazi crvenokosu curu s dva velika komada sisa. "Hej, tata," uzvikne mali, "vidi one dude!".
Starom je bilo neugodno jer je bio religiozan, pa odluci malog za kaznu poslati u vojnu akademiju.
Kad je mali prvi put dosao kuci iz akademije, stari ga povede opet na voznju autobusom, i da ga testira, pokaze mu prsati komad i
rece,
- "Sto kazes na sise?".
- "J*bes sise," odgovori sin, "ali vozac ima bas dobro dupe!"

koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume?
guma u lancima ne pjeva blues!



Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu...
iz haustora izleti tip sa kalašnjikovim i počne urlat:
"smrdljivi nigeri, mamu vam yebem, di ste maznuli tu kadu?" i poubija ih svu četvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada a iz kade ispadne skinhead...
Digne se i zaurla na tipa: "idiote, zakaj si mi zbušil gume?"


Sjedi baka u tramvaju preko puta mladica.
Mladic žvace kaugumu, a baka ce njemu:
"Badava ti meni pricaš, sinko, ja tebe ništa ne cujem".

Pita Mujo Fatu:
• Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:
• Zasto?
• Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
• A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
• A zasto?
• Jer si mi 607!


Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, uradi okrivljenom sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo da yebes, nemoj zaboravit.

Zasto su zene trodimenzijalne?
-Jer govore jedno,misle drugo a rade trece..


Dogovorili se Tetec i Presvetli da Dudeku ukradu
jaja iz kokosinjca. Cula to Regica pa se sakrila u kokosinjac sa
najvecom toljagom koju je mogla naci.
Tetec i Presvetli skovali plan da Tetec ude u
kokosinjac i dodaje jaja Presvetlom.
Ulazi Tetec u kokosinjac, a Regica, "bum" toljagom
posred zubiju. Zastenje Tetec, primi se rukom za usta i izlazi van,
a Presvetli mu kaze:
- Kaje, Tetec gdje su jaja?
- Ja nemrem od smjeha, od Ti prvi.



- Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100,000 dolara?
- Pa da znas, kad razmislim, bih.
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usudujes? Sto ti mislis, tko sam ja?
- To smo vec utvrdili, sad se samo cjenkamo.

Pitali udovicu u njenom bogatom i burnom ljubavnom
zivotu,koji joj je bio najbolji ljubavnik?
-Lokalni seoski svecenik!
-Kako svecenik?
-On ga je tvrdjeg vadio vani,nego sto su neki
stavljali unutra!


Mujo:
-Fato jesam li ti prvi?
-Moze biti,nesto si mi poznat!


Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom sexu?
-Jedini on jebe svoju zenu!

Pita sin tatu:
-Tata sto mislis koliko ja danas imam godina?
-Reci sine ne znam!
-Jedanaest tata!
Onda ode mali kod bake.
-Bako sto mislis koliko ja danas imama godina?
Baka ce:
-Otkopcaj slic pa cu ti reci.
Mali otkopca slic,baka zabije ruku i krene da ga mazi i
drnda po djoki.
-Imas jedanaest.
-A kako si znala bako?
-Cula sam kad si rekao tati...

Hasi se prisralo na liniji za rata u Bosni.,ali Huso mu neda da
sere u rovu jer ce smrditi.Izvuce se tako Haso nekako do sume,
pa ga nema sat,pa dva,pa tek nakon tri sata evo njega.
-Pa gdje si dosad,pobogu?-Huso ce.
-Ma ne pitaj,nasao sam Fatu u sumi,pa sam je jebavo i jebavo.
I sprijeda i sa guza i sve moguce poze..
-Uf,odlicno.A jel ti pusila?
-Ma nije,nema glave...

SIN:
-Tata zaljubio sam se.
Otac:
-Fino,fino sine a u koga?
SIN:
-U Jovicu tata!
OTAC:
-Pa sto u srbina sine moj!


Kako spavaju srbi u Jasenovcu:
-Kao zaklani!

U ratu 1992.god Muji i Hasi natuzilo srati pa gdje ce oni
odu pod jedan stari most.Dok su srali padale granate na most.
Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
-Haso jesi li se ti prepao?
Haso:
Ma nisam Mujo!
Mujo:
-Pa bolan Haso sto onda brises moju guzicu,ako se nisi prepao..


Uhvatili partizani Nijemce i Ustase..Ustase razgovaraju izmedju sebe:
-Sve ce nas pobiti!
Na to jedan od Njemaca rece:
-Was?
A Ustasa rece:
-I vas,i vas...

Fata izlazi iz kade, onako mokra se posklizne i padne golom pickom na pod. Kad je pokušala ustati vidjela je da ne može jer se na vakuum zalijepila za pločice, pa stade zapomagati i zvati Muju. Dođe Mujo i počne Fatu vući da ju odlijepi, ali bez uspjeha. Pozove on komšiju Sulju u pomoć, ali nisu uspjeli odlijepiti Fatu. Veli Suljo: “Odo ja kući po stemajzl da otucamo pločice pa da spasimo ženu. Vrača se Suljo sa stemajzlom, a kad tamo Mujo kleči pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi sise. Suljo veli: “Šta radiš bolan od žene, pa nije joj sad do seksa.” “Nije ni meni veli Mujo, nego oću da ju malo ovlažim da ju lakše potegnemo na hodnik, jer su tamo jeftinije domaće pločice, a ove u kupaoni su talijanske.”


Pita Mujo Hasu.
Mujo:
- "Bi l` ti jebavo Madonnu?"
Haso:
- "Koga!?"
Mujo:
- "Onu pjevač`cu."
Haso:
- "Jok ja ."
Mujo:
- "Pa što ne bi jarane?"
Haso:
- "Pa `ko bi mi vjero`vo u čaršiji?"

Tri para otisla u restoran. Svaki od muskaraca htjede polaskati svom
partneru nazivajuci ga
imenom necega sto je na stolu.
-Dodaj mi malo secera, seceru - kaze Francuz.
- Molim te malo meda, medena - kaze Englez.
- Dodaj mi taj komad slanine... svinjo - kaze Bosanac.


Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
-Odakle si?
A on odgovori:
- Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
- Ja sam vo iz Sarajeva!

Zove Cigo hitnu pomoc:
-Dodjite brzo sin mi je progutao kondom!
Nakon par minuta:
-Halo,Hitna!Ne morate dolaziti nasao sam drugi!


Postoji nekoliko vrsta orgazma:

Pozitivni: Ohhhhhhhhhh,daaaaaaa!
Negativni:Ohhhhh,neeeeeee!
Djeciji:Ohhh babyyyyy!
Religiozni:Ohhhhhh,boze!

> Kauboj jasi prerijom i naidje na Indijanca kako sjedi
> na tlu prekrizenih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga
> upita sto radi.
> - Ja mjeri vrijeme - odgovori mu Indijanac.
> - I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
> Indijanac pogleda u nebo, potom medju svoje noge i
> rece:
> - Dva sata.
> Kauboj provjeri svoj djepni sat i shvati da je
> Indijanac pogodio tocno vrijeme. Nakon dva sata
> jahanja, naidje na jos jednog Indijanca, kako sjedi
> uzdignuta pimpeka.
> - Sto je, pametnjakovicu, i ti mjeris vrijeme?
> A Indijanac hladno rece:
> - Ja mjeri vrijeme.
> - I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo,
> posezuci za svojim djepnim satom.
> Indijanac pogleda prema suncu, pa medju noge, i
> rece:
> - Cetiri. Haugh!
> Kauboj odjase dalje, iznerviran indijanskom vjestinom
> koja preciznoscu nije nimalo zaostajala za
> tehnoloskim napretkom bljedolikih Amerikanaca. U
> sumraku naidje na treceg Indijanca. Ovaj je sjedio i
> uzivljeno drkao.
> - Samo mi nemoj reci da i ti mjeris vrijeme? - upita,
> a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
> - Ne, ja navijam sat!

Djeda mraz u Etiopiji
Došao djeda mraz u Etiopiu, da podjeli djeci darove za Božič. Dobroj
djeci daje velike darove, a onoj ne tako dobroj malo manje.
Kada do njega dođe klinac, potpuno ispijen, od gladi i žedji,
te jedva izusti: - Molim te djeda mraze neki poklon, nisam jeo i pio več nedelju dana.
- A djeda mraz mu na to odgovara: - E, za djecu koja ne jedu nema poklona!


Razgovarala 2 kondoma i kaže prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
A kaže mu drugi : "Ma ti s puko"..

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona
kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"..



Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!



Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.


Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?


Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.


KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova)
2. telefonski poziv (3 slova)
3. grad u Italiji (3 slova)
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)
5. nije gladan (3 slova)
6. vidi sliku (5 slova)
7. ženin brat (5 slova)
8. neizlječiva bolest (4 slova)
9. dragi kamen (4 slova)
10. dio pribora za jelo (3 slova)
11. žensko dijete (3 slova)
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova)
13. mjera za težinu (4 slova)
14. svečano odijelo (4 slova)
15. hladno oružje (3 slova)
16. neizlječiva bolest (3 slova)
17. kokošji proizvod (4 slova)
18. zajednica muškarca i žene (4 slova)
19. mužjak vrane (6 slova)
20. mjera za dragocjenost (5 slova)
21. sestrin muž (3 slova)
22. morski greben (2 slova)
23. inicijali pjesnika Jesenjina
24. zlato
25. kisik
26. stanovnik Tirane (7 slova)
27. doživljaj pri spavanju (3 slova)
28. dio kupatila (4 slova)

PIVO
ZVR
TRS
PAS
JEO
JESAM
JOSIP
SMRT
MILI
ZUB
ONA
000
UTEG
CRNO
TOP
KAP
JUHA
STAN
VRANAC
NOVAC
IVO
MG
PJ
ZL
K
TIRANIN
SEX
VODA

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Hajde, Ruzo, ulazi!


Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu.
Popije tu,uzme jos jednu i pocne da pije,
kad vidi dvije trebe sjede same.
Pridje i pita ih:
-Je li slobodno?
One:
-Uzalud se trudis!
-A zasto?-neda se Mujo
-Mi smo lezbejke!
Mujo sav zbunjen:
-A sto je to?
Kaze jedna:
-To ti je jednostavno:mi ne pusimo khurac,
samo lizemo phicke!
Mujo se okrece konobaru i vikne:
-Daj tri pive za tri lezbejke"!


Jebu se dvoje,u jednom momentu on primjeti
sliku drugog muskarca na njenom stolu.
-Jeli ovo tvoj muz?
-Ne-odgovara ona
-Ljubavnik?
-Ne,ne..
-Brat?
-Ma jok!
-Pa dobro tko je to?
-Ja prije operacije promjene spola!