petak, 23.06.2017.

Ugodan vikend uz pivo hehe




Kako se zove pas koji ne zna da zvoni?
- Kucko.



- Razlika između side i penzije je u tome što se od side živi duže.



Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba.
Javlja se mali Mujo i kaze:
- "5, uciteljice."
- "Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj."
- "Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona."
- "Mujo gdje ti roditelji rade?"
- "Na pijaci."
- "Sad mi je sve jasno."



- Ako vam sve ide lako u životu,
pogledajte bolje možda idete nizbrdo!



Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju
polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade...
iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci...
vatra ugasena za 6 minuta.
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".



Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru?
-Ne daj Boze nikome..



Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu. Ustane Winnetou, ode u grmlje.
Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti. Opet zašuška iz
grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje. Začuje se TUP! Vrati se on, sa šljivom na oku,
sjedne i šuti. Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP! Vrati se on,
sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti. Neugodnu šutnju prekine Winnetou:
- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?




- 07:23 - I što kažete (13) - Isprintaj - #

četvrtak, 22.06.2017.

Policija hehe




Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji:
- Muški spolni organ s tri slova?
- Vodoravno ili uspravno?
- Uspravno.
- Piši: mek!



Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište
zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog
savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!



Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen
po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode,
saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...



- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.



Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.



Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita:
Majstore koliko treba da platim?
Tri hiljade dinara.
Kaži ti to meni u tisućama
Šest tisuća!



Liječnik govori mladoj djevojci: - "Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju."
- "Oh, sigurno sam u drugom stanju.
Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!"




- 07:05 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se