utorak, 17.01.2017.

Jao breeee hehe



Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje
i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?



- Pa, đede, što kaže familija na uspješnu operaciju i povratak sluha?
- Nisam im ni reka' samo ih slušam, tri puta sam mijenja' testament...



Mujo: - "Fato, ne daj bože da čuješ priču da sam se počeo švalerati.
Pošteno reci kako bi reagirala?"
Fata: - "Da znaš da bi te stavila u novine."
Mujo. - "Ih, tamam bi to novine objavile."
Fata: - "Bi, jer bi na kraju pisalo. ĐENAZA(sahrana) ČE SE
OBAVITI SUTRA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU."



Dolazi žena ginekologu.
-Bračno stanje? – pita doktor.
-U braku, evo već po treći put – odgovara žena.
Legne žena, doktor virne i zaprepasti se.
-Rekli ste – već treći brak?
-Da, da.
-Ali, vi ste još nevini?
-Je, doktore. Vidite, moj prvi muž bio je Francuz, prakticirao je
samo oralni seks, drugi je bio Bosanac, taj je htio samo analno.
A treći je iz SDP-a.
-Iz SDP-a? Pa što je s njim?
-A on vam ne poduzima ništa nego se samo čudi kaj su
delali oni prije njega.



Da je Bog htio pedere na zemlji,nebi stvorio Adama i
Evu nego Adama i Stevu...!



Pita žena muža:
– "Što bi ti uradio kad bih ja pala u rijeku?"
Muž:
– "Potrčao bih u susjedno selo po pomoć."
Žena:
– "Ah, pa to selo je jako daleko."
Muž:
– "Za tebe draga, ja bih trčao i na kraj svijeta"



Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom
guzom i malim sisama..




- 07:12 - I što kažete (16) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 16.01.2017.

Jao doktore hehe




Kako policajac sadi krumpire....?
vreću iskrene nasred njive, počme tuć po krumpiru i vikat RAZLAZ....



U Americi prilikom urusavanja rudnika poginulo je dosta ljudi,a
medu njima i neki nasi radnici.Obitelj poginulih dobila je valiku
novcanu svotu.Jedan se vratio kuci ziv i zdrav i zena ga upita
gdje je bio kad se dogodila nesreca.
-bio sam na zahodu izvan rudnika!
Tada mu zena veli:
-Kad god se dijeli novac,ti seres.



Pričaju dvije prijateljice:
• Od čega ti je modrica ispod oka?
• Ahhh od muža!
• Pa ja sam mislila da ti je muž na putu!
• Mislila sam i ja.



Zašto vegetarijanka nikad ne vrišti tokom sexa
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može
pružiti takvo zadovoljstvo



Vozi se Perica u autobusu i pjeva:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,
ja bih bio slonče!
Pjeva dalje:
-Da mi je tata konj, a mama kobila,
... ja bih bio ždrijebe!
Vozaču to dojadi pa reče:
-A da ti je tata peder a mama prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica kao iz stopa:
-VOZAC AUTOBUSA!!



Hercegovac Mate je bio čovik koji nije završio srednju školu, čovik
bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa
direktora u INA-i u Zagreb i nakon razgovora gazda mu kaže: ' - - -
"Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju
školu, ni predznanje ni iskustvo.
Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja
van znam sve ljude na svitu.
Pita ga gazda: 'Kako sve ljude?'
- Pa eto ja vam znam sve ljude na svitu, evo ja van predlažem da me
zaposlite misec dana, ne morate me platiti, a ako vam dokažem da ih
sve znam onda ću dobit posao.''
Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.''
Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi
Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?''
Šef u šoku i uputi ga k Mati, a iz sobe se čuje:
''Pa di si Mate kućo stara; Di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?
'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati.
Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča:
"Jel Mate ovdje? - Šef je gotov, ne može vjerovati i uputi ga
k Mati i opet se čuje:
''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, otkad se nismo
vidili, jel ratuješ šta?''
Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u
Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa Papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne
pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa
novoizabranim papom Franjom I. i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti.
Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka
sam van da poznam sve ljude na svitu?''
Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš
to sam još nekako i shvatio, ali onda je došao neki Kinez i pitao:
''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''



Zašto se muškarci i žene ne razumiju.
Žena kaže: "Tu je takav nered! Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah,
sutra češ biti bez odjeće."
A evo što je muškarac čuo: "Bla, bla, bla, bla, DAJ bla, bla, bla, NAS
DVOJE bla, bla, bla, bla NA PODU bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE."




- 07:40 - I što kažete (17) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se